Casi drogada con chocolate

Tengo una entrada en borradores hace más o menos una semana, pero mi estado de humor que cambia constantemente me impide que tenga sentido. Estoy feliz, me sangra la nariz y me duele del resfrío que tengo, pero no me importa, me siento bien. No me importa realmente un número de dos cifras, no creo que hoy me influya, fui al médico y me fije en mi cuaderno del pediatra y había un control que decía:

                                                                                                          peso: 43

                                                                                                             altura: 1.57

                                                                                                          edad: 14

Si mi altura no cambio, y recién ahora que tengo 18 las personas me dan como mucho 15 años, no creo que 43 kilos estén mal, por más que supuestamente debo pesar más, aunque hace mucho que no me peso y no sé si este número cambio, y como dije, no me interesa tampoco.

Estoy leyendo a Cortázar, me desespera tanto y entiendo tan poco que me gusta, más después de ver varias entrevistas en las que da la sensación que ni él se molesta en entenderse. También estoy leyendo cosas del budismo, no podría decir exactamente qué porque no puedo recordar los nombres, pero tienen cosas copadas y hay pasajes que realmente me gustan.

Necesito ese divino momento de aislación total, necesito sentirme sola, aun estando rodeada de gente, necesito estar conmigo, aunque cuesta, soy la loca que más me entiende...necesito darme cuenta sola de que me ahogo en un vaso de agua porque me gusta dramatizar y exagerar/crear problemas que son re sencillos. Me ahorraría tantos dolores de cabeza...él no me gusta, no me gusta, no me gusta...pero menos me gusta esa sensación de vacío que creo sentir por no sentir nada.

Hacía bastante ya que no tenía un momento de real paz, me encanta, y no sé si esto será por el budismo, Cortázar, esas personas hermosas y especiales, que por ahí ni conozco, (pero están presentes para decirme lo que me deban decir) o qué, pero me encanta.

Me gustaría enojarme con mi médica por meterse en un tema al que la invité, pero después la quería echar, también me gustaría reflexionar extensamente cada palabra que digo, pero en este momento no lo necesito, necesito silencio y tranquilidad, y tal vez una caminata :)