tienes cara de huevo

no tiene sentido, pero me das valor, ánimos y todo eso, ni siquiera me conoces, ni siquiera te conozco, pero estás más cerca de lo que las personas que me rodean...realmente deseo irme, por un tiempito nada más, no sé ya dónde estar sola, me da miedo, no sé...
Algo estoy haciendo mal, pero es una puta ecuación, no sé qué mierda cambiar, que borrar para que me dé el resultado correcto, no sé el resultado correcto. No preste atención, me dormí, me perdí la explicación, no sé qué hay que hacer y nadie me lo quiere decir...¿Por qué? ¿acaso a nadie le importo? no te atrevas a responderme, no me interesa tu respuesta, ¿qué queda cuando nada parece importante y todo a la vez? Eso queda para VOS..y para mí? ¿¡quién mierda sino soy yo lo va a responder?! ¿Por qué me cuesta tanto?

Paso los días flotando pesadamente preguntándome idioteces, sin moverme, sin sentir, sin nada...estoy viendo una serie que me dio una respuesta tan fácil: estoy muerta y no lo sé, pero eso es demasiado fácil, yo soy un quilombo, no puedo estar muerta, me prohíbo estar de alguna manera, y menos que menos muerta, es como que me gusta sentirme sufrir, será porque soy muy pequeña y me siento el ombligo de mi mundo, no sé, tal vez sea eso, realmente me joden todos, excepto las personas que se ríen, amo las personas que se ríen, cuánto más estúpida es la situación, su risa o el motivo de ésta, pues ahí es cuando más me gusta, me gusta la playa, las plazas, los árboles, poder andar descalza, me gusta dibujar, amo dibujar, me gusta reirme, me gusta el agua, me gusta esconderme en la bañera, me gustaría más esconderme en la bañera para fumar, me gusta asustarme de los monstruos que viven abajo de mi cama, me gusta no ir al baño de noche porque tengo miedo, me gusta queres a todos muertos para poder estar sola y luego temer la soledad y los fantasmas, me gusta ese ruidito que solo yo escucho, me gusta que me despierten de buen humor, obligándome a estar de mal humor, me gusta fastidiarme por despertarme tarde, me gusto mucho, más de lo que me gusta él..en realidad ya no sé si me gusta, ¿cómo mierda me va a gustar si no me conozco? si no me conozco es como que no sé a quién le gustan las cosas, si no sé quién es "yo" no sé a quién le gusta reir ni quién teme ni quién nada de nada...

Lele tiene razón por más cursi que suene tiempo a solas me va a ser bien, no quiero a nadie..sí, quiero a mis amigos, a todos los que me hacen felices, a los que leen mi mierda y se rien, quiero poder encontrarme conmigo, saludarme tímidamente, ponernos a hablar, comenzar a discutir, pelearnos a muerte, empujarnos y golpearnos hasta estar muy agotada y reir..en todo momento quiero que las cosas terminen en risa, así valen la pena todas las lágrimas...

Si estoy con amigos me olvido de los problemas, pero ellos me esperan, porque los problemas no están en mi casa, los problemas están en mi cabeza y los escucho en casa porque todo es silencioso..puedo salir a correr y cansar mi cuerpo, pero ellos no se van a ir si no los echo, si no hago algo con ellos, si no los soluciono...

Lo único que logro es esto de ahora y no vale para nada la pena, tal vez lo que pasa es que no estoy fumando, o no estoy comiendo carne, o no me levanto temprano ni consigo trabajo, ni sé qué hacer de mi vida, ni como chocolate ni mayonesa ni tengo novio...tal vez sean excusas para no culparme a mí.