Soy Campanita

Hace mil años vi Peter Pan, y ahí explicaban que Campanita era muy pequeña y solo podía  sentir una emoción por vez o algo así porque no cabían en ella todas las emociones....me debe pasar lo mismo, o sea soy pequeña y no sé, anoche tenía más sentido.
Pero siento que no estoy haciendo nada de nada, es la época, seguramente si reviso un poco mis cuadernos encuentre esta misma fecha de un año atrás con algo parecido...
No estoy haciendo nada de mi vida, o sí pero no lo que quiero, pero no quiero nada concreto y si no quiero nada concreto ¿qué estoy buscando? porque sé que estoy buscando algo. E intento plantearme qué cosas hago y no sé, la facu la tengo re piola, promocioné lo que tenía que promocionar, terminé una cursada y el miércoles termino la otra que es sólo hacer acto de presencia porque ya está...todavía no morí ni estoy enferma ni se me cae el pelo ni nada de eso que me preocupaba por comer poco, o mejor dicho que le preocupaba a mi vieja..y en las salidas no hice ninguna gilada que no se haya resuelto o que haya sido más bien una exageración mía que un problema real.
Pero igual estoy dando vueltas en círculos, no sé si avanzo en algún momento, solo giro.
Anoche pensé seriamente si en realidad me gustaba salir o lo hacía por inercia, y no lo sé, creo que me gusta estar con amigos, me daría lo mismo cualquier cosa, o sea que básicamente lo que me gusta es pasar un rato rodeada de personas copadas. Pero siempre salgo y no es que la pase mal, pero si lo que me gusta es estar con personas copadas ¿por qué paso tanto tiempo sola? o sea no sé si sola, pero me la paso en algún lugar de mi cabeza pensando, no comparto, solo pienso.
Anoche recordé que hace mil millones de años que no lloro de verdad y eso me angustió porque si no lloro de verdad hace mucho ¿eso significa que hace lo mismo que no río de verdad?...Entonces eso terminaría en un estoy dando vueltas en círculos porque estoy en una estabilidad asquerosamente estable que no tiene nada que ver conmigo y me enferma, por eso intento darme cuenta que me está descolocando de modo de saber qué mierda pasa y así lograr recuperar un sentimiento que se apodere de mí y de mi orgullo establemente aburrido y logre descolocarme algo para que consiga buscar la forma de volver a un equilibrio que más tarde me va a aburrir, pero que en este momento necesito para tener una emoción y poder reir y llorar de verdad y valorar mejor todas las genialidades ininterrumpidas que están sucediendo día a día en mi vida...¿?
En el fondo entonces soy Campanita que ahora tiene un fuerte sentimiento de aburrimiento y no entra un sentimiento más...