Cambie tantas veces esta entrada que perdió el sentido el título

Ese es el problema, yo, solo yo...por eso todo sigue su rumbo, por eso nadie me dice nada, ni hace nada, porque el problema lo tengo yo, vive conmigo, es parte de mí, la mayor parte de mí, todo yo soy mi problema.
Entonces reflexiono y termino llegando a la conclusión de que no me gusta mi persona, no sé si toda mi persona, algo de ella no me deja conforme. Esa persona no es siempre la misma, ya que no me gusta la cambio porque sé que otros no la van a querer. Entonces ahí termino siendo dos personas, y no me conforman, ninguna de las dos, ninguna de las dos me gusta realmente.
Sé que me estoy haciendo mucho la cabeza con esto, y que me estoy convirtiendo en eso que tanto me molesta en otras personas, pero no lo puedo evitar.
Necesito ponerme en un momento contra una pared, no dejarme escapatoria y dignarme a hablarme sinceramente, plantearme toda la mierda que no me gusta y sincerarme con respecto a lo que sí me gusta e intentar realmente cambiar lo que no soporto de mí.
Dando vueltas en círculos solo consigo lo que hasta ahora, marearme y querer vomitar, nada más. Quiero poder elegir un camino que me de la sensación de que avanzo, por más que no sea recto.
A veces quiero volver a la primavera del año pasado y vivir eternamente allí, pero no puedo, no soportaría la idea de estancarme eternamente. Las personas que antes caminaban conmigo ahora caminan en otra dirección y tardo en darme cuenta, tardo en descubrir que yo ruedo y el resto avanza, bien o mal pero avanzan.
Ya me equivoqué, lo sé, no me molesta, hice dos mil cosas que no quería o no me dejaban totalmente convencida, lo reconocí y lo intento superar. Pero la cosa es no solo no tropezar otra vez con lo mismo, sino tener nuevos intentos de aciertos, por más que luego sean nuevos errores.
Quiero eso, básicamente quiero poder tener un momento de auto-critica que no termine conmigo llorando en un rincón queriéndome cortar las venas y que finalmente no solo saque algo positivo mentalmente, sino que lo pueda realizar.
Estoy bastante harta de esconderme del resto por miedo a mí misma, si algo no me gusta debería no molestarle a los demás, debería sentirme a gusto diciendo no o sí, sin la necesidad de mirar a los costados a ver a quién podría lastimar en el caso de que...NO.
Estoy necesitando un tiempo conmigo en el cual me ponga delante de mis miedos y los enfrente.
Deberé hacer todas las cosas que tengo en mente, por más que eso me tarde el resto de la vida, por lo menos no sentiré que desperdicio cada momento del día y mis noches no se sentirán tan vacías.
Si realmente quisiera lo que estoy haciendo no me estaría replanteando todo lo que hago desde que tengo memoria. Si realmente me sintiera feliz estaría jugando, no sola escribiendo como una forma de hablarme a mí misma, y poder recordar palabra por palabra. Si sintiera que no solo no avanzo, sino que no tengo motivos para avanzar me habría matado, no me estaría castigando e intentando rehacer todo. Si yo no fuera fuerte, ni siquiera llegaría a esto, seguiría rodando y vomitando hasta creer que nada tiene sentido y moriría, patéticamente.
 YO QUIERO, YO PUEDO...