Volvi! No me extrañaba nadie por aquí? No me importa.

Estoy muy cansada de ser la Victoria de otrxs. Nunca mía. Nunca digo las cosas de frente. Nunca me muestro como soy de verdad. Nunca te voy a decir lo que pienso.

Estoy harta de eso. Me tienen los ovarios secos con todas las cosas que se supone que debo hacer, que debo esperar, que debo decir, que debo pensar. Me dicen tantas cosas que nunca las termino procesando, me pierden, me olvido, relleno con cosas que salen de mi mente, termino haciendo ese gran "overthinking" [que por mucho tiempo pensé que era solo un defecto mío, pero en tumblr descubrí que no y luego la vida real me intento mostrar que también conozco gente que exagera situaciones, las sobrepiensa y se enferma con su imaginación (aunque voy a seguir considerándome la única, sino too mainstream)] Y termina pasando eso!

Esa soy yo ahora, incorporo cosas de tumblr, de otra gente y de google, principalmente de google, porque tumblr y otra gente hablan de cosas que jamás sé porque estoy sobrepensando cosas que jamás van a pasar, principalmente porque ese chico con el que estoy por divorciarme no existe porque lo pensé cuando pensaba en la cara de           cuando se entere que estoy re feliz viviendo con este pibe y tengo trabajo, una casa y de la nada me crecieron las tetas y tengo un cuerpo y ropa brutal y sé todas esas cosas que quería que supiera para no hacerle pasar vergüenza.

El punto me parece claro, no soy yo para vos, ni para nadie. Y jamás lo voy a ser porque para mí no soy yo, no soy nada más que un líquido que se adapta al recipiente, no soy lo suficiente sólida como para tener mi propia forma, ni lo suficientemente gaseosa como para ser indefinida sin amoldarme a los demás.

En este momento no quiero estar en un punto medio, quiero ser todo o no ser nada; no ser un quizás. Porque soy mi quizás y eso duele, pero soy el quizás tuyo y el de todxs lxs demás. Me amoldo perfectamente a tu sexo casual porque la mina que amas tiene la concha cosida con alambre de púas, me adapto a la necesidad del otrx de probar drogas en fiestas pedorras, me acomodo a la necesidad de menganx de hablar de sentimientos, cosa que me revuelve el estómago y me hace querer vomitar, y me sigo cambiando de envase, sin ser ninguno de esos envases. Luego son las 5 de la mañana y me pregunto porque no me duran lxs amigxs, porque te gusta esa GORDA (si, revise sus fotos, TODAS, y es horrible y gorda. ES GORDA y te gusta más que yo) y por sobretodas las cosas porque yo nunca soy lo suficientemente buena para nadie.
Siendo que me amoldo tan bien a todxs, porque nunca es suficiente. Nunca soy la más graciosa, linda, inteligente, depresiva, loca, estúpida, lo que sea. Siempre aparece alguien que realmente es así, yo solo ocupo un lugar provisoriamente.

Por ahí me tome el resto de mi vida, pero voy a morirme siendo mi liquido y mi recipiente. Miento si digo que no voy a estar nunca más atravesada por google o por las personas que me rodean, porque nadie se salva de eso, ni siquiera la persona que considere más original de la galaxia. Pero quiero poder relacionarme con esa gente sin tener la necesidad de encajar perfectamente en su vida. Sin escuchar atentamente cada silencio para luego poder, en secreto, (en mi cabeza) hacer un mapa de los próximos 70 años, mapa que no servirá en 5 segundos porque me perdí en un camino imaginario y cuando regrese a la realidad estaba de vuelta sola.

Quiero que no me importe quién lea o no esto o que alguien se dé cuenta o no de cómo me siento, y por sobre todo quiero dejar de cargar de ideas negativas mi imaginación con respecto a lxs demás, porque claramente la mente de lxs otrxs no la controlo y la única que luego está llena de mierda soy yo.