Hoy tengo muchas ganas de escribir, de expresar lo que pienso.

Esto es, como todo, una pelotudez pero resulta que en este mes he salido más veces (una salida cuenta como todo lo que haga a más de diez cuadras de mi casa, sin contar ir al cole ni nada obligatorio) que en estos dos últimos años de mi vida, ¿la razón? , ¡fácil! es que a pesar de que a mis viejos mucho no los entusiasme, hasta el momento (y para mi sorpresa) no me dijeron "no, hoy no salís"... me lo he puesto a pensar mucho durante estás semanas y a pesar de toda mi "rebelión" y "odio excesivo" hacia ellos nunca les di la oportunidad en ese tiempo de decirme que no, ni siquiera pregunte, me martirice (de cierto modo, porque no creo que un mártir por su decisión se la agarre con todos y les eche la culpa) y decidí que lo mejor era quedarme en casa a ayudar, no había muchas opciones a mi modo de verlo (ni en ese momento, ni ahora que lo veo como todo tan lejano).
Siento vergüenza de haber tratado a todos como los causantes de mis males siendo que en realidad nadie tenía la culpa de nada y que a mí no me habían encadenado a la casa. Fue decisión mía no preguntar de vez en cuando si podía salir, obviamente no iba a salir siempre, eso sería muy conchudo de mi parte... ahora no me animo a pedirles perdón a mis viejos por tratarlos mal en su momento (iría en contra de mi sentido de loca "rebelión adolescente" que no pienso dejarles ganar hasta no haber cumplido como mínimo los 18), pero he sido muy tarada por no ver todo desde una perspectiva más objetiva y menos desde la visión de una pendejita.
Tampoco lo quiero ver como un error desde el punto de vista negativo (?) porque de él aprendí y resulta que no sé si me hubiera hecho tan bien salir en ese momento que era más manipulable que ahora, eso en el sentido de que si me hubieran dicho "tomamos nafta, ¿queres?" les hubiera dicho que sí sólo para sentirme parte de algo, ahora no soy tan tarada y "evaluo" bien lo que puede pasar antes de contestar y me pongo mis propios limites (algo que hace un tiempo por insegura ni tenía ni quería)....