Algo así.

Aquí estoy de nuevo, intentando decir algo a alguien y no estoy muy segura qué quiero decir, ni a quién.
Todo es una mierda, me levanto de mi cama para contar las horas que faltan para volverme a acostar y mis momentos de genial felicidad los aprovecho para sentarme en un rincón a esperar que se me pasen, soy una pelotuda, no hay nada que hacer.
Lo que me dan de lectura en la facu me re copa y estoy ansiosa por leerlo, entonces me siento a mirar por la ventana hasta que las ansias se van; se crea el momento en el que estoy bien con mi familia, entonces me pongo a ver sola una peli hasta que alguien grite y este todo mal de nuevo; voy caminando por la calle, sola, tranquila y feliz, entonces me pongo a malflashearla mentalmente hasta que lo único que tengo presente es que necesito llegar YA a mi casa...y cuando estoy a unas cuadras me digo a mí misma 'no fue tan grave'. Obvio que nada de eso era grave, todo era genial hasta que decido cagarmelo. No soporto sentirme feliz, me gustaría saber qué mierda pretendo hacer conmigo, me gustaría que esa frase no sonara así de estúpida.
Yo voy a dar mi final el 25 de septiembre, por más que mis compañeros no estén seguros, por más que el anterior sea fin de semana largo, por más que me lo hagan replanteármelo. ¿Por qué no me puedo quedar con mi pensamiento original de 'mejor, un día más para usarlo completo!'?

No quiero salir con chicos bien, fue, no importa, ya volveré a tener ganas de chicos, no quiero salir los fines de semana, pues es lo mismo, en algún momento me cansaré de ver pelis, del mismo modo que seguro me cansé de salir, no quiero ser sociable, pues bien, no hablaré con nadie.
El punto es que no puedo no querer hacer nada de mi vida, nada de nada (no nada en el sentido de pensar en mi vida en un millón de años, sino en mi vida en dos horas, algo más conciso o real o coherente) y seguir pretendiendo vivir; es absurdo, no tengo ganas de morirme ahora, pero tampoco quiero hacer nada, no pretendo nada de nadie, ni pienso en nada concreto, ni hago nada, ni nada. todo lo dejo para un futuro que no existe, que no tengo intención de que exista. ¿Cómo mierda quiero ser feliz y alegre y lo que sea si no puedo pensar en vivir? no en el sentido de respirar, sino no sé, en el sentido de moverme un poco, de dejar de fingir que soy una piedra, de dejar de esperar que me pateen para cambiar de lugar.
O al menos decidirme, si quiero ser una piedra, dejar de malflashearmela con que debo ser un ser humano.

Creo que más o menos eso quiero decir, podría decidirme si quiero ser una piedra o un ser humano, y en base a eso hacer aunque sea una cosa que coincida con mi pensamiento o mi decisión, no lo sé, pero agota, o sea no estoy cansada de tirarme en un rincón a pensar y darme pena, lo que realmente me cansa es estar cambiando de pensamiento, de no terminar un hilo conductor que ya no sirve y pensé otra cosa, mi cabeza no puede con eso, yo no puedo con eso.

Me gusta o me gustaba mi vida y no quiero terminarla ahora, ya, de esta manera, no quiero ser un adorno, no quiero ir de acá para allá arrastrada. En el fondo hay un montón de energía que quiero agotar de un modo más activo, prefiero agotar toda mi energía ahora y caer muerta a vivir flotando eternamente.

Ok, tengo miedo a suicidarme mentalmente, o algo así y ser nada el resto de mi existencia física.

El frío congela mi cerebro

Ok, Lu tiene razón soy capaz de creer que voy a morir pronto por el solo hecho de que se me caiga una pestaña...Pero soy así y es re insoportable para los demás y para mí, después de todo soy la que se va a morir y va a sufrir y no le queda tiempo para hacer todo lo que quería y todo termina siendo terriblemente dramático hasta que logro llegar a la conclusión de que exagero. No es fácil, no puedo llegar a esa conclusión rápido, primero me viene a la mente que no me gusta lavarme la cara, o que no me quito el rimmel hasta después de mucho tiempo o que me levanto tarde...cualquier cosa que es mi culpa va a provocar mi muerte y yo soy la que debió lavarse la cara, o sacarse el rimmel o que debo levantarme más temprano.
Sé que es estúpido, pero llegar a creer que es estúpido me cuesta mucho y me cuesta aún más creerlo de verdad y finalmente dejar de prestarle atención a el ínfimo detalle de que se me cayó una pestaña.
El problema es que una vez que se me cae una pestaña, intento recordar cuando fue la última vez que se me cayó una pestaña, cómo fue, qué estaba haciendo, quién estaba conmigo, etc....
Y cuando me saco de la mente la idea de morir porque se me cayó una pestañita, se me quiebra una uña y todo vuelve a comenzar y es exactamente igual de trágico que la vez pasada y debo hacer el mismo camino hasta llegar a la conclusión de que no me voy a morir porque se me quiebre una uña.
Suena a que tengo muchísimo tiempo al pedo, pero todo es importante para mí y todo puede derivar en mi muerte, o en que el día sea terriblemente insufrible solo porque conseguí que el bondi no se detenga en el semáforo de Juan B. Justo y San Juan (lo cual por suerte no recuerdo que haya pasado, sino seguramente me agarraba un ataque y me tiraba del bondi, cumpliendo con mi estúpida suposición).
No puedo dejar las falacias de causa falsa de lado, ni puedo dejar de hacer el fin del mundo por cada cosa que se me ocurra, vine con esta falla de nacimiento, no sé cómo cambiarlo, pero al menos descubrí que una vez más no voy a morirme ya y que estoy más cerca de superarlo.

Dudo, no sé a dónde quiero/debo ir, avanzo, retrocedo, subo o bajo...

Dudo, y luego dudo de si dudo y mientras lo sospecho simplemente me detengo. Prefiero avanzar como una idiota girando, que este estado de zombie pelotudo que no se mueve, que tiene frío y que no siente.

Me voy a buscar algún sentido en este mundo, en unos días volveré

Nací para vivir con gatos

Bueno, por fin volvió Guadi de sus vacaciones y nos hemos encontrado, por un ratito, pero bueno, hacía mucho que no la veia y la re extrañaba :'(
Estoy rara, como ausente, quiero poder explicar (me) que carajo quiero y todo eso, pero no llegó jamás a nada :/

Mi abuela está mal, no es físico, sino de la mente, lo que hace la situación bastante patética, odio las personas que lloran (soy una persona muy llorona, pero lo odio igual) y bueno, sus melodramas llenos de mocos, simplemente me sacan de mí.

Creo que él no me gusta, lo tengo re olvidado, en un cajón, no sé qué decir sinceramente, se re parte él y su boquita hermosa, pero en el último tiempo ni aparece en mis pensamientos. Excepto por esta entrada, es que hoy bueno, me contó Guada una broma que le hizo al novio y me puse a pensar si yo haría una joda así, después mi pensamiento derivo a que no tengo a nadie, luego fuzgasmente a él, para terminar en la nada.
Me siento de piedra, como que estoy lejos de mí, que no siento. Tal vez todo me afecte demasiado y esta es mi forma de protegerme y disminuir el impacto, no lo sé.

Mierda, no estoy segura si podría estar con alguien, mi mundo gira en torno a mí, no quiero dedicar nada a nadie, terrible mi egocentrismo, pero no quiero que nadie crea poder depender de mí, ni que tampoco se crea que yo dependo...tampoco estoy segura si quiero a un chico o a una chica... Dios! No, lo mejor mantenerme lejos de cualquier quilombo, total sola no me va mal...Tendría que comprarme un gato para que juntos nos ignoremos y seamos felices

No quiero morirme, no me siento mal conmigo, no es que no me ame. Busco, tal vez estúpidamente, no ser dependiente de nada ni de nadie, vivir bien y sonreirle a la vida.
Quiero comer lo justo, lo que mi amoroso estómago necesite para funcionar, no quiero tener millones de vestidos, remeras, etc que jamás usaré, no quiero ver como mis piernas sed entumecen, ni como se me desdibuja la raya del culo por estar todo el tiempo sentada, no quiero agitarme de nada, no quiero oxidarme.
Quiero vivir bien, vivir el día a día sin joder a nadie y siempre sonreir.
Si piensas que eso está mal, allá tu, no me interesa

A veces me siento superficial, que me ahogo en un vaso de agua, otras que el mundo se vuelve superficial a mi alrededor y que me absorbe y me hundo en su profunda superficialidad, que no encuentro como llegar a la superficie, que me ahogo en pelotudeces. Por suerte todavía alguna canción hace que me despabile y agarre un libro.

Comida

A veces me molesta hablar de la comida, sigo a muchas chicas que tienen menos drama en dar la cara y decirlo.
Estuve mucho tiempo reduciendo lo que pude (a medida que pasaba el tiempo era más) la cantidad de comida que ingería, me salia re bien, incluso podía pasar horas sin realmente sentirme vacía o hambrienta, bueno, me empezó a andar mal en el cole y decidí volver a comer normal, así no me iba mal. No resulto, al final no tenia nada que ver, porque comiendo como un cerdo igual me salio todo mal. No importa, eso lo veo después, lo que importa es que no sé cómo carajo hacer, siempre hay comida en todos lados, casi ni como en casa, pero siempre me están ofreciendo comida, no puedo decir que no. Siempre me pasó de comer con los ojos, no lo resisto, pero no quiero ponerme neurótica con las calorías y todo eso, ahora intento anotar todo lo que como, sin contar exactamente las calorías ingeridas, y también sin castigarme, pero si no me castigo es como que no me tomo en serio, y a veces simplemente me aburro y abro la heladera, siempre de una u otra forma termino comiendo algo que realmente no me pide el cuerpo, y no quiero eso.
¿Alguna idea?

Entrada 100 :)

Estoy re loca (chocolate por la noticia), me siento con más energía que de costumbre, por ahí son todas las horas que me gané durmiendo ;)
No sabía en que invertirlo, así que empecé a tirar cosas, todo lo que no sea indispensable, a la basura. Y voy a sacar de la compu y de todos lados las putas tablas de calorías y esas mierda. No pienso comer como un cerdo, ni nada por el estilo, solo que no necesito controlar así, lo único que logro es mas hambre, en vez de algo mas racional.

Nada que no sirva se queda, eso se aplica para todo.

:B (me gusta mucho esta carita)

Bueno, hace mucho que no paso por acá, pero en un rato me meto bien, bien y comento.

Al final no patine, hice media cuadra y fue un logro, me los termine sacando, soy re mami, me solían los pies, me salieron ampollitas, jajaj Todo por media cuadra! Igual me la pase genial, llegué tarde a casa igual, pero puse una excusita de que Cati se había caido y safe :)
Al día siguiente pase todo el día en piyama, así que la pasé re tranquila y el viernes fui a lo de Centu a ver 'Across the Universe', ni bien empezó me quise matar, pensé que era como High School Musical o cómo se escriba, pero resultó que no, y me encantó! (Por cierto, esta vez sí llegue a tiempo a casa, lo que en cierto modo es sospechoso, siempre siento que como hago las cosas al limite de lo que no quieren que haga, hablo de mis viejos; cuando hago las cosas bien, ellos piensen que eso significa que antes me mande una cagada y la intento disimular, sí, lo sé TREMENDA TARADA, Y NENA DE PAPI :P)
Ayer fuimos a pasar la tarde a lo de Guada, y las chicas se quedaban a dormir, yo supuestamente hoy me iba al campo, pero eran las 12 cuando me desperté y el asado ya estaba hecho, por las dudas no pregunte...

Bueno, resulta que llegue tipo dos a lo de Guada y maso a las 3 y media o algo así nos fuimos a una plaza que debe estar a tres cuadras a tomar mate, estuvimos un rato, pero el sol  no se dignaba a aparecer decentemente así que nos regresamos a la casa, estabamos a 10 pasos de entrar y un tipo nos robo los celulares, bueno, a mí no porque no lo podía encontrar, pero fue el re bajón y la re calentura. La forma en que nos trató, no podía ni modular y encima nos dijo (que fue lo que más bronca me dio) 'Rápido que no estoy de humor' o 'No tengo un buen día' una mierda así, la re impunidad siente ese pelotudo. Bueno, las chicas llamaron a sus padres y dieron de baja las líneas y luego llamaron a la policia. El flaco llamó desde el celu de Guada a sus padres y los amenazó o algo así, bueno, después pasó, llegó Cati y jugamos al TEG :) pero no gané, (nunca gano ¬¬) Luego comimos pizza y me fueron a buscar. En fin, la pase re bien.

Vacaciones

Básicamente quiero relajarme, estuve re tensa el último tiempo así que no quiero tener que andar más con la sensación de caminar por las paredes.
Lo más trágico que me puede pasar en estás vacaciones ya me pasó y fue que dejaran afuera a Argentina de la Copa América. Todo el orgullo, contra Uruguay tenemos como muchas cosas que nos disputamos y bueno, que ganen no está bueno, en realidad que nos haya ganado cualquiera. Aunque jugaron re parejos los dos equipos, tuvieron más suerte en los penales solamente :P
 En fin, debo empezar de nuevo a cuidarme que durante estás semanas de pruebas volví a comer como si necesitara energía como para mil personas (al pedo, porque aun así no tenía energía para nada y me fue horrible), y sumarle a eso caminatas y ejercicios. Luego quiero poder leerme 'Las venas abiertas de América Latina' del (justamente uruguayo) señor Eduardo Galeano, que me lo compré el cuatrimestre final del año pasado y por rendir evaluaciones no lo he podido terminar, no paso del segundo capitulo, porque siempre que lo agarro de vuelta lo retomo desde la dedicatoria, y bueno si se puede algún otro libro mejor. Acomodar mis cosas, que bueno, están tiradas por todo el piso, más o menos. Dejar preparadas las materias que tengo ya en diciembre. Acomodar mis carpetas. Curarme los brazos y ver si puedo mejorar rápido mi aspecto de zombie. Y bueno, si se puede salir, aunque la onda de salir todas las noches no me gusta, no soy amarga ni nada (incluso descubrí que soy bastante simpática últimamente), pero no tengo resistencia, prefiero los mates por la tarde y una vez cada semana una salida, soy muy tranqui.


Bueno, no sé si voy a tener algo para escribir por acá, pero igual me voy a pasar cada tanto a leer y comentar, besos ^^

No tener en cuenta esta entrada ;)

Mmmm bueno, la verdad que no sé qué era lo que venía a decir, me enoje hace unas horas por una taradez y bueno, ya se me paso. (Releí antes de publicar, y creo que no se me paso).

 Realmente me cago en vos, sé que soy mucho mejor y bueno, nada de lo que haces, (creo que solo porque sos así), me debería fastidiar.

Las quiero y todo, bueno como dijo un tarado el otro día 'Vos sabes como son, los tenés que aceptar así, porque no van a cambiar', creo que tiene razón, pero a veces me sacan de quicio las personas que te ven con algo y ya lo tienen que tener o lo tuvieron antes o simplemente te joden con un 'Que lindo quizás me compre uno igual' (luego no lo hacen, y te cagaron un segundo preciado de tu tiempo)...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA sabés qué? Hace lo que quieras, no me interesa, realmente me importa muy poco. Luego sos vos quien vuelve a joder.

Uuuh que frustrante que me resulta la sociedad en este momento.

Aprobé informática...:D Eso es genial y compensa la facultad mental de ciertas personas aaaah me saca de quicio realmente, de solo recordarlo podría seguir diciendolo constantemente.

Si nunca te intereso, pues bien, ahora no me jodas!

Entrada muy pelotuda

Estoy muy emocionada, se me ha pasado todo el malestar de ayer, solo me queda algo de dolor de cabeza. Bueno lo único que quería decir es que he logrado que me salieran las consultas de totales y por actualización de access. Espero poder aprobarlo y también a matemática.....
Necesito una dosis muy potente de buena suerte, para en unos días poder estar en vacaciones por fin.

Bien que me las merezco!

tercer parte

Lo dividi, aunque creo que es lo mismo.
Hace mucho que nadie me comenta :'(
¿Acaso es por qué estoy hecha una tarada?
No se atrevan a responder esa pregunta ¬¬

Bueno cuando se me pase este ataque de crisis y estado críticamente zombie, espero poder volver diciendo que aprobé todo y poder hablar con Luuupita que hace muchísimo tiempo que ni cruzo media palabra, además pasar un poco de tiempo con mis amigas.

POR AHORA NO ME IMPORTA LA FELICIDAD DE NADIE, mmm, no es tan así, pero se capta la idea, creo, LO ÚNICO QUE QUIERO ES TERMINAR YA CON TODO Y QUE SE ME QUITEN LAS GANAS DE VOMITAR....VACACIONES POR FAVOR.


Estas entradas han sido re superficiales :P

segunda parte de la entrada anterior

Hace mucho no hablo de él, pero qué sé yo, o sea no deja de ser lo más lindo que vi en mi vida, pero no me mueve nada (iba a decir ni un pelo pero eso me recuerda que me tengo que depilar, dios soy un asco), de a ratos me pasa que no espero nada más que que sea mi amigo, lo que realmente sería genial. Luego me odio por ver con quien está, por dios que bajo  que caí que ella sea a la persona que debo sentir como enemiga (lo que no puedo hacer, me resulta tan extraño, no la considero ni mínimamente como una mina, lo que hace que me odie más), a veces siento que me mira como 'esta tipa podría ser mi amiga', otras como 'qué mina tarada', otras como 'definitivamente es tarada', y últimamente como 'no será que es lesbiana'. A todo esto no sé por qué no le he preguntado '¿Qué?' (bah sí sé, no quiero saber la respuesta, seguramente matara la poca autoestima que tengo en la reserva).

Necesito todas esas cosas que me quedaron abajo de las hojas, las fotocopias, los libros y las pruebas.

Bueno, simplemente una semana para que todo se terminé, bah solo el primer cuatrimestre, así que estoy intentando hacer todo, no es tanto ni nada por el estilo, pero bueno, es jodido igual.
Por casualidad llegué al blog de una chica/chico que tenía imágenes de minas famosas que mostraban el antes y el después de cirugías y dietas o lo que sea y entre ellas estaba la hija de Ozzy Osbourne, creo que se llama Kelly o algo así y bueno mostraba sus fotos de cuando estaba gorda, y era un asco, la verdad que me revolvió el estomago verla, ya era demasiado, no era rellenita, era gorda muy gorda, por suerte ahora esta normal. No me parece linda, tiene una cara rara, pero está mejor que antes.
Verla así, me recordó que ni bien termine las clases tengo que dedicarme tiempo, no por lo gorda, sino por lo dejada.
La cara, el pelo, el cuerpo, estoy hecha un asco, dios hasta asco me produce verme al espejo (esto es muy raro, soy demasiado egocéntrica como para que no me guste verme al espejo).
Bueno pero necesito un sueño de esos que te quitan las ojeras, necesito dejarme de estresar por boludeces que me lleno de granitos, necesita mi cuerpo crema y necesito depilarme, necesito sol, necesito aire fresco, necesito salir a caminar, necesito dejar de tener frío, necesito mi cabeza despejada, necesito dejar de comer como si esa fuera la finalidad de mi vida, necesito encontrar mi sonrisa.
Una semana más como un zombie asqueroso, frígido, ortiva, cerdo, brutalmente repulsivo y vuelvo al camino del amor propio a recuperar a la mujer que se esconde abajo de toda esta mierda de fin de cuatrimestre.


Dios esta entrada puede ser demasiado larga, ni mi familia quiere paras tiempo conmigo, estoy hecha una pesadilla horrible

Me pongo feliz con poco :)

Leí todos las entradas atrasadas :D
Pero sigo atrasada con la resolución de la prueba :/
Un café y bueno mucha agilidad en mis deditos para tipear todooo eso :P

Hago lo que puedo

Como que tengo muchas cosas para decir, más que nada para desquitarme. Con las materias estoy bien, me falta rendir 4 nada más y bueno, poco a poco me voy sacando las pruebas y los trabajos de encima.
Con mi viejo todo mal, como siempre. Mi vieja otra vez desaparecida por tener que estar cuidando a mi abuela (ahora es la paterna).
Estoy dejando de lado a todo el mundo, más autista me siento, es que no puedo conmigo ni siquiera, y siento como que los problemas de ciertas personas no me interesan. Prefiero en este momento las amistades superficiales; aunque estoy profundizando amistad con algunas amigas.
mmm no sé qué más decir. Estaré desaparecida por un tiempo más hasta que se termine el primer cuatrimestre, que lo vengo re zafando. Entro en crisis, le tolero a pocas personas que me digan 'Me fue bien'


No soy perfecta, estoy muy lejos de serlo, pero juro que hago lo mejor que puedo

El vaso medio lleno :)

Y para ustedes, están medio vacíos o medio llenos?

Absurdo

Bienvenidos al mundo del absurdo, pueden hacer todo lo que quieran, pero antes deben sacarse los pies y caminar con la cabeza.
No quieren?
tienen miedo? 
Pues bien, entonces quédense con sus pies pero quítense la cabeza.
Es fácil...No, es divertido.
Es más si quieren yo los dirijo, yo soy su reina.
Si no confían en mí les devuelvo sus ojos, para que puedan ver el camino, pero no se preocupen, yo los guío. No se preocupen, no necesitan la boca, qué van a decir? a quién le va a importar? A mí no, eso es lo que importa.
Menos mal que dejaron el cerebro adentro de sus cabezas, y que me lo dieron, así no lo pierden. Mejor los pongo abajo de mi cama, así no lo pierdo yo. Si en algún momento los quieren díganmelo, yo los escuchare, yo tengo la cabeza sobre los hombros, y sigo con mis pies.
No pisen el suelo, mejor caminen por el techo, así no se ensucia el suelo y no hay que barrer.
No se les ocurra salir, miren si se caen al cielo, quién los encuentra después?
Yo no voy a bajar hasta allí. 
A mí me gustan las zonas cálidas de allá arriba, del infierno. Vengan conmigo, se van a divertir.
Qué necesitan?
Tienen sed? Allá hay mucho para beber
 Tienen ganas de calentar sus pulmones? Allí hay mucho humo.
 Tienen ganas de pelear o de reir? Allí hay muchas piedras.

Por favor no se olviden de sonreir.

No tienen boca, no pueden hablar, no pueden beber, ni calentar sus pulmones,  ni reir, ni tienen cabezas. Entonces se van a morir, pero no se preocupen porque todavía tienen ojos, y pies y pueden jugar con piedras. Sean internamente felices, aunque con cuidado porque en una de esas se pueden lastimar el corazón...Mejor no se preocupen por eso, dénmelo también a mí...

:B

Me la pasé a la tarde con él, bueno no fue que hicimos nada de nada, jajaj. Pero hablamos!!!!
Eso para mí es todo un logro, ya sé que no me dijo nada realmente serio, ni que se pueda decir 'entre lineas quiso decirme esto o aquello', y que no fue que me busco para conversar, sino que no nos quedo otra. Bueno en esta oración tire toda una tarde de felicidad jajaj (naaa estoy muy feliz como para que eso me importe)

La cuestión es que hablamos como amigos, es tan fácil hablar con él, ya me empezaba a olvidar. Volví a casa con la sonrisa de pelotuda más grande del mundo, y mientras estuvimos hablando (esta entrada se debería llamar 'hablando' por la cantidad de veces que lo dije), bueno como que tuve varias situaciones en las que metí la pata, onda en un momento se me escapó y nada tenía que ver con el contexto en la que me preguntó 'Para, ¿por qué hablaban de mí?' Igual creo que la arregle muy bien jajaj

Inventé un nuevo tono de rojo, es terrible como no puedo evitar que lo que me suceda sentimentalmente no me pasé por la cara. Hoy mis cachetes estaban por reventar, no miento, el rojo al que llegaron era demasiado obvio, además de patético/infantil ya estoy grande como para tanta ruborización (existe la palabra?) y más con alguien como él que ya es alguien conocido...Bueno, lo pude haber justificado con que la calefacción estaba muy alta, aunque no me dijo nada :P

Está es mi versión de lo que pasó, por lo tanto no es tan así seguramente. Sí, empecé la entrada y luego me distraje y como siete u ocho horas más tarde, la vuelvo a leer. Sé que no tengo excusas, pero amé la primer temporada de Pretty Little Liars y encontré un blog que tiene los dos primeros capítulos de la segunda temporada: http://raniecilla.blogspot.com/2011/06/segunda-temporada-de-pretty-little_22.html el link es por si a alguien le interesa y no lo consigue.