Salí de casa por primera vez desde el martes y fue solo para comprar puchos y cosas para la comida.
 Me siguen invitando a salir, las personas no se resignan a que me morí y eso me sorprende realmente, me alegra por un lado y por el otro sé que se van a cansar en algún momento.

 El otro día no salí de la cama directamente y entré en una idea muy desesperante: no hice jamás nada que quisiera realmente, algo por mí, algo sin esperar aprobación de nadie, sin preocuparme por a quién podía llegar a lastimar, algo que saliera de mí para conformarme solamente a mí, sin preocuparme por otros... y con ese tipo de ideas es obvio que no se me antoja hacer nada, se me cruzó por la mente seriamente hacer algo por mí pero sería la última cosa que haría, literalmente, por mí.

 Ahora se me pasó un poco y no sé, recordé un día en que me levanté y deje pasar mi bondi para el colegio y me tomé otro, para el centro y gasté la mitad de la plata de mi cumpleaños en unos zapatos, que jamás usé realmente, pero en fin, fue una cosa que casi hice solo para mí.

 No sé nada de nada, y no puedo ni responder quién es la persona más importante para mí, cuando hace un tiempo (ya muy largo pareciera) respondía sin pensarlo que era yo, que todo lo hacía porque yo quería y que me importaban las personas, pero no como para decidir sobre mí. Puse todo en duda y ni siquiera sé quién soy.
 Mis 'sí' y 'no' no son míos, y realmente creo que es la primer vez que casi hago cosas por mí porque quiero, aunque eso signifique no salir directamente de mi casa.

 Si dejo la facultad me desprendería de lo último que hace que mi vida parezca ser vivida, pero ni siquiera estoy pensando en presentarme a los parciales.

 Espero que un psiquiatra realmente me dé un pie, algo, solo una cosa que me sirva, necesito que alguien ajeno a mí me ayude a volver a mi vida y de una vez y para todas realmente vivirla; sino no sé