A ese chico lo conocía, pero no era él, yo conocía a un chico rubio que dijo algo estúpido, o sea no, pero no tenía sentido. Él no es rubio, tiene el pelo castaño, nunca fue rubio, no creo que tenga intenciones de ser rubio.
Yo no era yo, no yo de ahora. Por ahí no cambie, pero no soy la misma.
Es raro cómo explico algo que no tiene sentido y que está sucediendo ahora? Cómo explico que un día por alguna razón no quise más nada y que ahora no sé si quiero?
Cómo mierda hago para dejar de flashear?
Por ahí estoy drogada eternamente, mientras duermo alguien me inyecta mierda, eso lo explicaría todo, o nada.
Hoy fui a una previa, luego de no salir casi por dos meses. No me animaba a ir a un lugar lleno de personas, no me animaba a imaginar gritos y risas y estar lejos de eso pero no lo suficiente como para no oírlas (sigo sin animarme). Pensé que sería mucho mejor idea algo más tranquilo, y por un ratito, hacer las cosas despacio, hacer algo al menos.
Le pregunté a mi papá como si pensara que no me iba a dejar, si no me dejaba me salvaba (de qué?), me dijo que sí. Le pregunté si me podía ir a buscar y le tire un '..a eso de la una y media' me dijo que sí...Ayer me aterré, temí ponerme a llorar o hacer alguna cosa vergonzosa en la previa y conociéndolo a mi viejo me terminaba buscando a las dos, así que le remarqué que me fuera a buscar a la una, que no me dejara ni un segundo más (que me rescatara de cualquier forrada que estuviera haciendo).
Hoy ya cuando me preparaba me entraron ganas de salir, esa gilada de minita de probarme ropa, maquillarme, usar un perfume porque hace mil que no salgo y además con los de la facu jamás había salido, no sé, hacía mucho que no salía, me entraron ganas de jugar a que soy una de esas minas que veía cuando era chica.
Preparé mi cartera, metí todo lo que le entró al pobre bolso, todo: un cuaderno, lapicera, docenas de puchos, tabaco, lillos, mi burbujero, mi cédula, llaves, pañuelitos...
Improvisé mi mejor sonrisa y salí. Estaba aterrada, aterrada literalmente, quería disimularlo, pero no podía, o sea no creo que nadie lo notase, pero estuve en el camino malflasheándola, pensando una excusa o algo para regresarme con mi papá y ponerme mi pijama, pero no lo hice, no fue tan largo el camino como para que pudiera llevar a cabo mi plan.
La previa fue normal, como a todas las que fui, me reí, jugué, boludee, conversé con las personas, fue como volver el tiempo atrás, un año atrás intentando abrirme paso en un mundo que en ese momento no era para nada el mío y que ahora no sé.
Es extraño, me hubiera gustado quedarme más, una hora más, pero fue lo mejor así. Cuando regresaba mi viejo me remarcó que hacia un tiempo que estaba rara y bueno qué sé yo, tiene razón; pasar de un día para otro de convencerlos a mis viejos que la mejor opción era que yo regresara a casa a las diez de la mañana a pedirles que por favor no me dejen estar más de la una en un lugar, luego de pasar tanto sin salir de mi casa, de mi pieza.
Para saltearme mi rutina de salir de casa solo para lo estrictamente obligatorio, estuvo bueno, para conversar con personas con las que pasó la mayor parte de mi tiempo afuera de casa también.
Me gustaría recordar cuándo fue el día que me perdí, que algo no me gustó y qué fue, pero no podía recordar que ese chico era morocho y que ya lo conocía, me parece que recordar algo tan abstracto de explicar como una perdida que no es concisa, sino que esta adentro de mi cabeza es más complicado, al menos para mí...
Ese es un problema, yo tenía un recuerdo, no era un conflicto, una persona que habló conmigo una noche no es un conflicto, pero que luego de meses me entere que lo que creía recordar estaba mal, no en su total, sino en un detalle...
Será cuestión de hacer cosas que me hagan feliz porque sí y de a poco volver a sentirme cómoda conmigo.
Lo intento explicar, pero no sé, no creo ser capaz de hacerlo.
Como con esto, no tiene sentido, y debo hacer una carta, eso si que va a ser un quilombo.
Retrocedí un año y vuelvo a empezar, justo lo que no quería hacer, pero no sé, por ahí es un patético intento de arreglar algo, pero por una noche sirve.
Igual, de todos modos, no quiero volver a perderme, ni siquiera me encontré, no quiero estar en camino a volver a sentirme bien y perderme, no me siento preparada para recomenzar la búsqueda de nuevo en esta parte de mi vida. Quiero poder quedarme tranquila un tiempo largo y quiero dejar de llorar y dejar de sentir lastima por mí.
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