Mi mamá me mima, mi mamá me ama.

Perdón a la gente que me sigue por todas las entradas, una atrás de la otra, pero uso esto para desquitarme, si por ser muy pesada dejan de seguirme no me ofendo ni nada.

Resulta como todos los días que en casa, nadie conoce lo que sería un equilibrio, no recuerdo muchos días tranquilos, que se pudieran describir como simplemente felices.

Bueno este comenzó así, pero Lu se fue a comprar algunas cosas, y ahora no encuentran la llave de entrada, pero no están seguras si mamá le cerró o no, según ella no. Papá no está en casa y mi vieja es una cagona, y además bueno, la puerta es de vidrio, se puede ver lo que pasa adentro y no está el auto, tiene sentido que no quiera que la llave este por ahí perdida.

Ese no viene a ser el problema, sino la forma que tiene mi mamá para, desligarse de la culpa, ella nunca es la culpable, ni siquiera cuando lo es, si habla y se equivoca, lo termina siempre dando vuelta para que termines diciendo 'Bueno, sí, tenés razón'. Lo peor es cuando ya nos cansamos con mi hermana de decirle 'Tenés razón', en cambio le decimos 'Mira, eso no es así' o 'Creo que estás equivocada', y se re calienta, se pone agresiva, pero muy agresiva, más que nada verbalmente, que eso duele más, son heridas que no se cierran tan fácil, un insulto proveniente de tu madre, supuestamente la persona que decidió, incluso antes de estar embarazada, darle amor a un hijo y cuidarlo. No puede ser que alguien que espero hasta creerse lo suficientemente preparada, física y mentalmente; que espero para estar segura si la persona a su lado estaba mentalmente preparado para madurar y hacerse responsable (aunque en eso sabe reconocer que se equivocó), que hizo tantas cosas, que cree velar por la vida de sus dos hijas, protegiéndolas de todo, creyendo que están mejor en su casa que solas en la calle, o con sus amigos. ¿Cómo alguien que necesita tenernos cerca constantemente, que cuando le sobran unos pesos se desvive por comprarnos aunque sea un caramelo, sea ella misma lo que nos haga querernos ir de casa, la principal y constante fuente de angustias? Encima por boludeces, está vez agarró y revisó todo lo que pudo para demostrar que la tarada (palabra de mierda, ni siquiera sé cómo es capaz) era Luci, y que ella no era tan despistada, cuando encontraron la llave, que no estaba en las cosas de Luci, y que encontró mamá, todo volvió a la normalidad.

De verdad me afecta, lo único que tengo ganas de hacer es deshacerme de las cosas, cambiar todo (también el formato del blog), que nada me ate, poder irme a donde sea, solo para estar sola, sin que nadie sienta que pueda decirme que no puedo hacer las cosas, que puede decirme que es más que yo o que necesito ayuda. Siempre tengo forma de arreglarme sola, tardaré más pero siempre lo consigo.
Tal vez me desvié pero no puedo soportar todo lo que se me está ocurriendo hacer, en el fondo la quiero o sé que no tengo dónde ir, pero no puedo evitar tener la necesidad de dejar todo e irme, lejos, a algún lugar donde nadie me joda. Ni siquiera estoy triste, solo necesito respirar en un lugar donde de verdad quiera estar, y no que estoy porque soy menor de edad, o muy cagona como para irme y dejarlos a mis viejos.