Soy una mierda, porque decidí ser así

Sigo en crisis y realmente el día no me ayudó para nada, muy copado todo hasta la hora de filosofía y allí no pude más, tema del día: Sócrates, los sofistas, las personas no son malas, son ignorantes y no sé por qué habló la profe además, de que lo que más nos aterra es que alguien nos dañe, nada nos da más miedo...En ese momento si ella supiera lo mal que me estaba haciendo la clase, hubiera dejado de hablar y nos hubiera dado hora libre, la desesperación por salir del curso, irme lejos, nada más terrible que un profesor que te afirme que no somos nada, no sabemos nada y que nada de lo que hagamos en esta vida va a valer nada, desde su punto de resignación como quien da una materia de la que sabe mucho, me dolió, me dolió muchísimo, me dolió tanto que no sabiendo que hacer decidí calmar la amenaza que provocaban esas palabras con una lapicera,(nada mejor para marcarte la piel y hacerte sufrir sin que queden rastros, una vez que se va la tinta solo se ve una pequeñísima linea rosa a la que nadie le da importancia) una estúpida soy pero no puedo evitarlo, en esos/estos momentos me odio...
Pasada la hora me sentí mejor, pero en educación física me enteré que una buena amiga se lo comió a él, si a él, obviamente, lo más profundo de mi ser (y lo más superficial también) sintió que lo habían herido de muerte en su orgullo, pero todavía tenia una forma de no caerme sin llevarme a otra persona...así que conserve la calma e hice lo mejor que pude, siendo mi lado malvado más poderoso (a pesar de lo que diga Sócrates sobre que no es maldad sino ignorancia) la encaré a mi buena amiga (ojo! no siento nada malo hacia ella y si supiera que lo quiere de verdad o algo me hago a un lado sencillamente, él me puede pero no siento nada más fuerte que eso, lo amo a mi manera) y hablando de otro que ella pensaba que me gustaba le dije "no, para nada a mi me gusta él", por un momento guardo silencio y conservó la calma, dudó y le respondí, pero curiosa como cualquier mujer (ella) y yo dañina como cualquier mujer, fuimos tramando una telaraña en la cual las dos tejíamos y de la cual eramos ambas las presas.
 ¿Cómo se puede ser tan hipócritas? no lo sé, pero creo que nacemos sabiendo mentirnos, es como nuestra forma de defendernos... no sé cómo resulte esto pero seguimos hablando como amigas, somos amigas, y las dos nos ocultamos lo mismo desde puntos diferentes, sabiendo exactamente poco de la otra, a pesar de que ella crea que sabe más que yo, ya que le conté por arriba la historia mía y de él, no me lleva ventaja porque ya que sé su situación actual. Esto puede terminar muy mal, y podría tener un re quilombo, o por lo menos no salirme todo como espero, pero por el momento no me siento culpable, (sé perfectamente lo mal que estuve, aunque en este momento me dejaré llevar por el dichoso Sócrates y me declararé completamente ignorante, ¿de qué? ¡absolutamente de todo!)
La conversación nuestra se derivó hacia temas del cole, pero a la hora de tomarme el colectivo, tuve que sacar mi tarjeta que había metido en el libro 'la insoportable levedad del ser', lo vio y me pregunto de que trataba, a lo que le respondí es un flaco que ama a su mujer pero la caga, como por acto de magia reapareció  Él en nuestras vidas y volvimos a hablar de él, disimulándolo en un personaje...sorprendente como las casualidades persiguen a este libro, o ¿no?..
Igual, debería no hacer estas cosas, porque no me gustaría que me pasaran a mí...así que ahora me como una manzana mientras espero que se acabe el mundo y con él que se apague mi vida.