Esta entrada tiene menos sentido que...una conversación con mis viejos ¬¬

El pez (sí, yo, el puto pez) por la boca muere

Mierda, mierda, mierda

Soy hija de una pared...que tiene la leve sospecha que debo ir al psicólogo (leve, levisimaaaa)

mierda mierda mierda...más como carajo

-Jamás nos vamos a entender
-Sí, cuando crezcas...
-He dicho JAMÁS!

No podes ponerte en mi lugar...
AAAAAAAAAAAAAAh ni vos en el mío


Para tener en cuenta la próxima vez que quiera hablar con ellos
1) Decirles que estoy bien
2) Decirles lo que quiero
3) Insistir hasta que me digan que sí
4) Decirles que los quiero mucho
5) Evitar cualquier boqueada innecesaria

No nos entendemos, no insistas tarada!


Recordatorio: Si para los 30 no me casé todavía, cuando cumpla dicha fecha tener una charla con mi vieja para comentarle que, recientemente, perdí mi virginidad, que me pasó de distraída, pero que no se preocupe, seguro la deje guardada en algún cajón y que espero encontrarla pronto...


No leí ninguna de las entradas, mañana temprano lo hago!

Soy una mierda, porque decidí ser así

Sigo en crisis y realmente el día no me ayudó para nada, muy copado todo hasta la hora de filosofía y allí no pude más, tema del día: Sócrates, los sofistas, las personas no son malas, son ignorantes y no sé por qué habló la profe además, de que lo que más nos aterra es que alguien nos dañe, nada nos da más miedo...En ese momento si ella supiera lo mal que me estaba haciendo la clase, hubiera dejado de hablar y nos hubiera dado hora libre, la desesperación por salir del curso, irme lejos, nada más terrible que un profesor que te afirme que no somos nada, no sabemos nada y que nada de lo que hagamos en esta vida va a valer nada, desde su punto de resignación como quien da una materia de la que sabe mucho, me dolió, me dolió muchísimo, me dolió tanto que no sabiendo que hacer decidí calmar la amenaza que provocaban esas palabras con una lapicera,(nada mejor para marcarte la piel y hacerte sufrir sin que queden rastros, una vez que se va la tinta solo se ve una pequeñísima linea rosa a la que nadie le da importancia) una estúpida soy pero no puedo evitarlo, en esos/estos momentos me odio...
Pasada la hora me sentí mejor, pero en educación física me enteré que una buena amiga se lo comió a él, si a él, obviamente, lo más profundo de mi ser (y lo más superficial también) sintió que lo habían herido de muerte en su orgullo, pero todavía tenia una forma de no caerme sin llevarme a otra persona...así que conserve la calma e hice lo mejor que pude, siendo mi lado malvado más poderoso (a pesar de lo que diga Sócrates sobre que no es maldad sino ignorancia) la encaré a mi buena amiga (ojo! no siento nada malo hacia ella y si supiera que lo quiere de verdad o algo me hago a un lado sencillamente, él me puede pero no siento nada más fuerte que eso, lo amo a mi manera) y hablando de otro que ella pensaba que me gustaba le dije "no, para nada a mi me gusta él", por un momento guardo silencio y conservó la calma, dudó y le respondí, pero curiosa como cualquier mujer (ella) y yo dañina como cualquier mujer, fuimos tramando una telaraña en la cual las dos tejíamos y de la cual eramos ambas las presas.
 ¿Cómo se puede ser tan hipócritas? no lo sé, pero creo que nacemos sabiendo mentirnos, es como nuestra forma de defendernos... no sé cómo resulte esto pero seguimos hablando como amigas, somos amigas, y las dos nos ocultamos lo mismo desde puntos diferentes, sabiendo exactamente poco de la otra, a pesar de que ella crea que sabe más que yo, ya que le conté por arriba la historia mía y de él, no me lleva ventaja porque ya que sé su situación actual. Esto puede terminar muy mal, y podría tener un re quilombo, o por lo menos no salirme todo como espero, pero por el momento no me siento culpable, (sé perfectamente lo mal que estuve, aunque en este momento me dejaré llevar por el dichoso Sócrates y me declararé completamente ignorante, ¿de qué? ¡absolutamente de todo!)
La conversación nuestra se derivó hacia temas del cole, pero a la hora de tomarme el colectivo, tuve que sacar mi tarjeta que había metido en el libro 'la insoportable levedad del ser', lo vio y me pregunto de que trataba, a lo que le respondí es un flaco que ama a su mujer pero la caga, como por acto de magia reapareció  Él en nuestras vidas y volvimos a hablar de él, disimulándolo en un personaje...sorprendente como las casualidades persiguen a este libro, o ¿no?..
Igual, debería no hacer estas cosas, porque no me gustaría que me pasaran a mí...así que ahora me como una manzana mientras espero que se acabe el mundo y con él que se apague mi vida.

Odiandome

Esto es algo que no me ocurre hace ya unas semanas y me resultaba raro siendo que hasta entonces  me estaba ocurriendo con una frecuencia bastante corta.
Lo hablé con algunos amigos y familiares y me dijeron que es pánico, y que tal vez debería hablarlo con algún psicólogo/psiquiatra, pero me resulta una terrible idea ya que  no me pueden solucionar algo que no puedo explicar, tal vez sea vergüenza o el hecho de que me creo loca pero no puedo explicarlo, sólo lo puedo vivir...no tengo, sinceramente, miedo a morir, sino más bien tengo miedo a agonizar o a sufrir, y en eso se basa mi pánico, antes no lo podía prever, o sea simplemente me sucedía, estaba todo el tiempo que debía estar y se iba, yo permanecía asustada unos días y luego también lo guardaba en el cajón de las pesadillas, pero desde que hace unos meses, para finales de marzo, empecé a tener pesadillas tontas en las que tenía miedo pero sabía que  no pasaba nada, hasta que en un punto, el monstruo de la pesadilla me avisaba que debía despertarme, que el verdadero monstruo estaba en mi cuarto, entonces me despertaba y allí estaba 'eso', que a la vez no es nada, pero es tan fuerte su amenaza que me petrifico no puedo gritar ni moverme, simplemente me quedo allí con los ojos fijos en ese punto, que una parte de mi sabe que es imaginario, lo único que logro hacer es poner la espalda contra una pared para protegerla, no puedo darle la espalda a mi miedo debo mirarlo fijo a los ojos, de esa forma se queda allí distante, sin acercarse para  nada, hasta que simplemente desaparece, pero esto dura eternidades enteras, no es cuestión de minutos, y lo peor es que temo por las personas reales que me rodean,  no los puedo ver como otra cosa que amenazas, incluso en mi instinto de animalito indefenso ataco, exactamente la misma actitud de un perro cobarde..no me puedo ver al espejo porque mi cara y las de los demás se me deforman y allí surge el problema central, que no son las lágrimas, el miedo a 'eso' ni que de verdad allá algo, sino que en mi afán de que no me lastime y me deje agonizar, soy capaz de lastimarme sola, de llevarme hasta el limite con tal de que otro no me dañe y a la vez soy consciente de la idiotez que hago y dejo, o intento hacerme el menor daño posible, como simplemente cortarme los dedos o incluso las uñas o el pelo, aunque el verdadero deseo es sacarme la piel como si toda fuera igual al pellejo al borde de los dedos, arrancarme las uñas y los dientes, también el pelo, dejarme morir de hambre, pincharme la panza y arrancarme las costillas, estrangularme. Nunca llegue lejos, siempre logro llamar a alguien para que me haga compañía pero es difícil...la ultima vez que pasó mi hermana me tuvo que acompañar toda una semana en el baño para que yo pudiera cerrar la cortina y bañarme en paz, sin miedo, y esta vez no se me presento lo peor aun, sino que recién estoy en la parte de las pesadillas y las visiones, todavía no deformo caras ni lloro, aunque el deseo de lastimarme se va haciendo más agudo, y siento ese sudor frío, a mi corazón al lado de mi oreja, y hasta el tic-tac del reloj me saca de mi eje.

Soy lo peor que puede pasarme, eso en cierto punto es un alivio.

Debería decir que estoy de verdad mal pero mi vida es tranquila y soy feliz, desde hace ya casi dos años ninguna persona que amo, me ha podido dañar tanto como para que me sienta mal conmigo misma, no deseo nada más de lo que tengo. Lo que deja comprobado que estoy de verdad enferma si me pasa esto sin tener un justificativo alguno.