Estaba sola en ese lugar, andaba por donde quería, hacía lo que quería. Nada importaba realmente, mañana no existía, ayer tampoco, todo era genial, ella se sentía genial...

Un día dejo de ser así, no había nadie y ella igual se sentía abrumada por personas, por cosas, demasiadas, por todos lados, no podía respirar, no podía más. Si hubiese habido alguien más hubiera podido percatarse de lo extremadamente exagerado de su respiración, hubiera podido contar sus costillas tranquilamente.
Ella no lo hubiese notado observándola, estaría demasiado preocupado respirando, no podía pensar y respirar, necesitaba respirar, solo respirar, su ropa la sofocaba, le quitaba aire, se la sacó. Su piel la sofocaba, le quitaba aire, se la sacó. Su sangre la aliviaba, la hacía más frágil, la hacía sentir mejor.

Estaba sola en este lugar, sin nadie alrededor, pero rodeada de seres, caminaba temerosa, oía atentamente cada silencio, observaba todo lo más detalladamente que sus ojos le permitían, utilizaba sus sentidos desesperamente. Era solamente un animal asustado.

Lloraba y se asustaba más, cada vez había menos aire, cada vez había más gente, cada vez se sentía más sola.

Jamás pensó antes en su vida, jamás pensó antes en que iba a pasar cuando volviera a abrir los ojos, jamás se sintió más cansada, jamás hizo menos cosas...andaba por ahí con una sonrisa dibujada, dibujada con qué? Ahí no había nada.

Estuvo días y días, semanas, años, ella no lo sabía, no sabía que existían los días, los meses, los años, ni siquiera los segundos o las horas, hasta entonces.
Ahora los contaba, contaba cuánto faltaba para mañana, cuánto había pasado de ayer, cuán lejos estaba del fin, del limite del camino, del precipicio al cual debía avanzar para que todo acabara, para estar verdaderamente sola.

Se propuso seguir avanzando, caminar a paso firme, correr, arrastrarse, pero llegar a ese fin...
Si alguien de verdad hubiera estado ahí, la hubiera visto caminar mientras se deshacía, caminar cansada, caminar dormida, pero siempre caminar, ni los ruidos que creía escuchar la hacían retroceder..tenía la idea de que en frente a ella estaba lo mejor.

Camino sin parar hasta que en un momento no pudo más, su cuerpo agotado cayó, y ella pudo ver como había llegado al fin del camino, como se introducía en el precipicio, como iba a poder descansar finalmente, sola y tranquila de nuevo.

Ella estaba sola, ella no existía realmente.

Sin embargo esa noche en otro lugar, alguien se sobresaltó en sueños y aún entre sueños sonrió y siguió durmiendo.

Ella ya no podía torturarse.

Y alguien sonrió y durmió como idiota, como si algo que le oprimía la cabeza hubiese muerto. Como si algo que no existía hubiese dejado de existir realmente.

Algo así.

Aquí estoy de nuevo, intentando decir algo a alguien y no estoy muy segura qué quiero decir, ni a quién.
Todo es una mierda, me levanto de mi cama para contar las horas que faltan para volverme a acostar y mis momentos de genial felicidad los aprovecho para sentarme en un rincón a esperar que se me pasen, soy una pelotuda, no hay nada que hacer.
Lo que me dan de lectura en la facu me re copa y estoy ansiosa por leerlo, entonces me siento a mirar por la ventana hasta que las ansias se van; se crea el momento en el que estoy bien con mi familia, entonces me pongo a ver sola una peli hasta que alguien grite y este todo mal de nuevo; voy caminando por la calle, sola, tranquila y feliz, entonces me pongo a malflashearla mentalmente hasta que lo único que tengo presente es que necesito llegar YA a mi casa...y cuando estoy a unas cuadras me digo a mí misma 'no fue tan grave'. Obvio que nada de eso era grave, todo era genial hasta que decido cagarmelo. No soporto sentirme feliz, me gustaría saber qué mierda pretendo hacer conmigo, me gustaría que esa frase no sonara así de estúpida.
Yo voy a dar mi final el 25 de septiembre, por más que mis compañeros no estén seguros, por más que el anterior sea fin de semana largo, por más que me lo hagan replanteármelo. ¿Por qué no me puedo quedar con mi pensamiento original de 'mejor, un día más para usarlo completo!'?

No quiero salir con chicos bien, fue, no importa, ya volveré a tener ganas de chicos, no quiero salir los fines de semana, pues es lo mismo, en algún momento me cansaré de ver pelis, del mismo modo que seguro me cansé de salir, no quiero ser sociable, pues bien, no hablaré con nadie.
El punto es que no puedo no querer hacer nada de mi vida, nada de nada (no nada en el sentido de pensar en mi vida en un millón de años, sino en mi vida en dos horas, algo más conciso o real o coherente) y seguir pretendiendo vivir; es absurdo, no tengo ganas de morirme ahora, pero tampoco quiero hacer nada, no pretendo nada de nadie, ni pienso en nada concreto, ni hago nada, ni nada. todo lo dejo para un futuro que no existe, que no tengo intención de que exista. ¿Cómo mierda quiero ser feliz y alegre y lo que sea si no puedo pensar en vivir? no en el sentido de respirar, sino no sé, en el sentido de moverme un poco, de dejar de fingir que soy una piedra, de dejar de esperar que me pateen para cambiar de lugar.
O al menos decidirme, si quiero ser una piedra, dejar de malflashearmela con que debo ser un ser humano.

Creo que más o menos eso quiero decir, podría decidirme si quiero ser una piedra o un ser humano, y en base a eso hacer aunque sea una cosa que coincida con mi pensamiento o mi decisión, no lo sé, pero agota, o sea no estoy cansada de tirarme en un rincón a pensar y darme pena, lo que realmente me cansa es estar cambiando de pensamiento, de no terminar un hilo conductor que ya no sirve y pensé otra cosa, mi cabeza no puede con eso, yo no puedo con eso.

Me gusta o me gustaba mi vida y no quiero terminarla ahora, ya, de esta manera, no quiero ser un adorno, no quiero ir de acá para allá arrastrada. En el fondo hay un montón de energía que quiero agotar de un modo más activo, prefiero agotar toda mi energía ahora y caer muerta a vivir flotando eternamente.

Ok, tengo miedo a suicidarme mentalmente, o algo así y ser nada el resto de mi existencia física.

tercer parte

Lo dividi, aunque creo que es lo mismo.
Hace mucho que nadie me comenta :'(
¿Acaso es por qué estoy hecha una tarada?
No se atrevan a responder esa pregunta ¬¬

Bueno cuando se me pase este ataque de crisis y estado críticamente zombie, espero poder volver diciendo que aprobé todo y poder hablar con Luuupita que hace muchísimo tiempo que ni cruzo media palabra, además pasar un poco de tiempo con mis amigas.

POR AHORA NO ME IMPORTA LA FELICIDAD DE NADIE, mmm, no es tan así, pero se capta la idea, creo, LO ÚNICO QUE QUIERO ES TERMINAR YA CON TODO Y QUE SE ME QUITEN LAS GANAS DE VOMITAR....VACACIONES POR FAVOR.


Estas entradas han sido re superficiales :P

segunda parte de la entrada anterior

Hace mucho no hablo de él, pero qué sé yo, o sea no deja de ser lo más lindo que vi en mi vida, pero no me mueve nada (iba a decir ni un pelo pero eso me recuerda que me tengo que depilar, dios soy un asco), de a ratos me pasa que no espero nada más que que sea mi amigo, lo que realmente sería genial. Luego me odio por ver con quien está, por dios que bajo  que caí que ella sea a la persona que debo sentir como enemiga (lo que no puedo hacer, me resulta tan extraño, no la considero ni mínimamente como una mina, lo que hace que me odie más), a veces siento que me mira como 'esta tipa podría ser mi amiga', otras como 'qué mina tarada', otras como 'definitivamente es tarada', y últimamente como 'no será que es lesbiana'. A todo esto no sé por qué no le he preguntado '¿Qué?' (bah sí sé, no quiero saber la respuesta, seguramente matara la poca autoestima que tengo en la reserva).

Necesito todas esas cosas que me quedaron abajo de las hojas, las fotocopias, los libros y las pruebas.

Bueno, simplemente una semana para que todo se terminé, bah solo el primer cuatrimestre, así que estoy intentando hacer todo, no es tanto ni nada por el estilo, pero bueno, es jodido igual.
Por casualidad llegué al blog de una chica/chico que tenía imágenes de minas famosas que mostraban el antes y el después de cirugías y dietas o lo que sea y entre ellas estaba la hija de Ozzy Osbourne, creo que se llama Kelly o algo así y bueno mostraba sus fotos de cuando estaba gorda, y era un asco, la verdad que me revolvió el estomago verla, ya era demasiado, no era rellenita, era gorda muy gorda, por suerte ahora esta normal. No me parece linda, tiene una cara rara, pero está mejor que antes.
Verla así, me recordó que ni bien termine las clases tengo que dedicarme tiempo, no por lo gorda, sino por lo dejada.
La cara, el pelo, el cuerpo, estoy hecha un asco, dios hasta asco me produce verme al espejo (esto es muy raro, soy demasiado egocéntrica como para que no me guste verme al espejo).
Bueno pero necesito un sueño de esos que te quitan las ojeras, necesito dejarme de estresar por boludeces que me lleno de granitos, necesita mi cuerpo crema y necesito depilarme, necesito sol, necesito aire fresco, necesito salir a caminar, necesito dejar de tener frío, necesito mi cabeza despejada, necesito dejar de comer como si esa fuera la finalidad de mi vida, necesito encontrar mi sonrisa.
Una semana más como un zombie asqueroso, frígido, ortiva, cerdo, brutalmente repulsivo y vuelvo al camino del amor propio a recuperar a la mujer que se esconde abajo de toda esta mierda de fin de cuatrimestre.


Dios esta entrada puede ser demasiado larga, ni mi familia quiere paras tiempo conmigo, estoy hecha una pesadilla horrible

Esta entrada no tiene sentido para nada, no puedo decir la palabra exacta que estoy intentando decir, y sé que no la quiero decir para que nadie venga y me pregunte '¿estás bien?' 

No quiero estar 'bien' no lo necesito no quiero vivir eternamente, sino ser feliz y pasarla genial, hacer exactamente todo lo que quiera YO. 

Cada cual en lo suyo, sé que digo esto y al primer chisme me re entusiasmo, pero no quiero, no soy una amorosa que siempre se porta bien y entonces tiene sentido que se meta en lo que hacen los demás y desde ese pedestal juzgue a los demás, y aunque fuera ese el caso, ¡qué carajo me importa lo que hacen los demás!

Que si se drogan, que si come mucho, que si se mata a ayunas, que la cogió medio planeta, que se va a morir virga de lo fea que es, que es tarado/a, que se la pasa estudiando, que hace mil años que está con la misma persona, que si se aburren, que si no, que cambia de novio más que de hilo dental  (porque viste, ella usa solo hilo dental), que esto que lo otro....aaaaaaaaaaaaaah me saca ser tan pendeja (podría decir mil cosas más como mínimo que juzgo y que habré hecho, aunque sea una vez en mi vida, o que podré hacer), espero poder cambiarlo porque de verdad, me da por las bolas ser tan prejuiciosa, dármelas de moralista, saber que no soy ni mejor ni peor que la persona a la que juzgo, con maldad ya que casi seguro que ni la conozco realmente y aun así seguir haciéndolo.

 

La deje un rato me puse a contar calorías y la releí, no se entiende, pero creo que en el fondo lo que quise poner es NO ME JUZGUES!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh

No se que mierda le pasa al blog, ayer no me dejo escribir nada y hoy que puedo entrar me encuentro con que desaparecieron dos entradas que hice; una sobre celos y la otra sobre mi vieja las dos las escribí el miércoles incluso estaban comentadas...me da por las pelotas que las cosas anden mal!
Encima en mi casa todo mal; ayer estaba re feliz porque había ido a un taller de francés y me encanta, pero hoy el día no pudo ser más odioso, estoy de nuevo en crisis, pero una diferente, no siento que nadie me ataca, ni que me puedo hacer daño ni mucho menos, tengo deseos de irme de hacer lo que YO quiera, solo porque YO quiero...
Quiero agarrar todo lo que tengo y tirarlo, deshacerme de todas las cosas que no son básicas, cortarme el pelo, reducir los gastos (en todo: ropa, comida, útiles, etc.) y por sobre todas las cosas deseo no depender más de mis viejos, poder andar por donde quiera cuando quiera porque quiera, eso solo pido...por qué resulta demasiado? por qué no se dan cuenta que desde que tengo ocho años sueño con irme a vivir sola? si se fijaran más en lo que quiero YO y no tanto en lo que quieren ellos, se darían cuenta de que en realidad no me conocen y que la culpa es suya, ninguna criatura de esa edad pensaría sino semejante cosa a menos que en donde esta no es del todo feliz...
Bueno este finde definitivamente no salgo (no me dejan y estoy re decaída por un resfrío) así que voy a tener el suficiente tiempo libre como para adelantar tareas, preparar mi viaje a Bs. As. (viajo con el grupo de plástica y con unos colados de las otras orientaciones artísticas; tengo muchas expectativas en este viaje, sé que las expectativas arruinan la realidad, pero confío en que salga genial), y empezar a tirar las cosas de más... creo que sería la primera vez del año que lo haría!
Bueno esto por lo menos me descargo y estoy mucho más tranqui, y me molesta que no haya podido escribir ayer lo feliz que estaba con mi taller de francés y frustrada con las entradas y sus respectivos comentarios borrados, pero bueno ahora ya no tiene sentido que los vuelva a poner, eran más bien calenturas del momento, ahora perderían su función al redactarlos nuevamente.

TU COMETIDO

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Dios esto es demasiado excede a cualquiera, lo voy a resumir porque ya estuve atacándome desesperadamente y no quiero volver a hacerlo, dos veces en un día es mucho.
Resulta que pregunte de ir a Gap (un boliche) el sábado y mi viejo me dijo sí, arreglarlo con tu mamá...Voy con ella y me dice que quiere que me quede en casa, quiere que descanse y blablabla...le explico que me está yendo bien y no necesito descansar más que estoy bien, ahí se re enoja (hace eso siempre que se queda sin argumentos) y me dice que haga lo que quiera, que ella lo hace por mi bien, que ya cumplió su cometido y que no quiere que yo no cumpla mi cometido (de solo recordarlo se me llenan de lágrimas los ojos).
Es la menos indicada para hablar de no dejar que cumpla mi cometido; cuando plantee que me quería ir a La Plata o a Bs. As. a estudiar fue la primera en cagarse de risa y decirme 'NO', ahora me viene con eso de que no quiere que no cumpla mi cometido...¿mi cometido o el de ella? se puede saber cual es mi cometido, ese que quiere defender haciéndome quedar en casa este finde, porque siendo honestos yo no dije jamás estoy segura de que mi cometido sea:'...', ni puedo ver el día de mañana y ella quiere proteger mi cometido! Ella que no me deja expandir mis horizontes, ella que no hizo nada de lo que quería por hacerle caso a su mamá, ella que vuelca sus frustraciones y deseos en mí y espera que quiera lo mismo...en estos momentos además del deseo de arrancarme la piel, tengo ganas de cogerme al primer hombre que pase por la calle y llenarme de hijos y no hacer nada de mi vida con tal de cagarle las expectativas y sueños y toda esa mierda que espera que cumpla por ella.
Encima le digo y si no quiero nada y ahí agarró y me dio la espalda, hice lo mismo y subí a quejarme con mi hermana y lo peor es que dormimos en el comedor, o sea que estaba mi viejo ahí también pero no soportaba más y lo dije todo delante de él...me voy a llevar tremendo reto, pero no lo soporto, por su culpa ahora tengo el brazo echo mierda y estoy muy mal, para nada con el ánimo de hoy...
deseo no hacer nada, dejarme estar y solo llorar... esto no queda así, me lastiman mucho y de la peor forma que es la verbal y la psicológica....

Soy una mierda, porque decidí ser así

Sigo en crisis y realmente el día no me ayudó para nada, muy copado todo hasta la hora de filosofía y allí no pude más, tema del día: Sócrates, los sofistas, las personas no son malas, son ignorantes y no sé por qué habló la profe además, de que lo que más nos aterra es que alguien nos dañe, nada nos da más miedo...En ese momento si ella supiera lo mal que me estaba haciendo la clase, hubiera dejado de hablar y nos hubiera dado hora libre, la desesperación por salir del curso, irme lejos, nada más terrible que un profesor que te afirme que no somos nada, no sabemos nada y que nada de lo que hagamos en esta vida va a valer nada, desde su punto de resignación como quien da una materia de la que sabe mucho, me dolió, me dolió muchísimo, me dolió tanto que no sabiendo que hacer decidí calmar la amenaza que provocaban esas palabras con una lapicera,(nada mejor para marcarte la piel y hacerte sufrir sin que queden rastros, una vez que se va la tinta solo se ve una pequeñísima linea rosa a la que nadie le da importancia) una estúpida soy pero no puedo evitarlo, en esos/estos momentos me odio...
Pasada la hora me sentí mejor, pero en educación física me enteré que una buena amiga se lo comió a él, si a él, obviamente, lo más profundo de mi ser (y lo más superficial también) sintió que lo habían herido de muerte en su orgullo, pero todavía tenia una forma de no caerme sin llevarme a otra persona...así que conserve la calma e hice lo mejor que pude, siendo mi lado malvado más poderoso (a pesar de lo que diga Sócrates sobre que no es maldad sino ignorancia) la encaré a mi buena amiga (ojo! no siento nada malo hacia ella y si supiera que lo quiere de verdad o algo me hago a un lado sencillamente, él me puede pero no siento nada más fuerte que eso, lo amo a mi manera) y hablando de otro que ella pensaba que me gustaba le dije "no, para nada a mi me gusta él", por un momento guardo silencio y conservó la calma, dudó y le respondí, pero curiosa como cualquier mujer (ella) y yo dañina como cualquier mujer, fuimos tramando una telaraña en la cual las dos tejíamos y de la cual eramos ambas las presas.
 ¿Cómo se puede ser tan hipócritas? no lo sé, pero creo que nacemos sabiendo mentirnos, es como nuestra forma de defendernos... no sé cómo resulte esto pero seguimos hablando como amigas, somos amigas, y las dos nos ocultamos lo mismo desde puntos diferentes, sabiendo exactamente poco de la otra, a pesar de que ella crea que sabe más que yo, ya que le conté por arriba la historia mía y de él, no me lleva ventaja porque ya que sé su situación actual. Esto puede terminar muy mal, y podría tener un re quilombo, o por lo menos no salirme todo como espero, pero por el momento no me siento culpable, (sé perfectamente lo mal que estuve, aunque en este momento me dejaré llevar por el dichoso Sócrates y me declararé completamente ignorante, ¿de qué? ¡absolutamente de todo!)
La conversación nuestra se derivó hacia temas del cole, pero a la hora de tomarme el colectivo, tuve que sacar mi tarjeta que había metido en el libro 'la insoportable levedad del ser', lo vio y me pregunto de que trataba, a lo que le respondí es un flaco que ama a su mujer pero la caga, como por acto de magia reapareció  Él en nuestras vidas y volvimos a hablar de él, disimulándolo en un personaje...sorprendente como las casualidades persiguen a este libro, o ¿no?..
Igual, debería no hacer estas cosas, porque no me gustaría que me pasaran a mí...así que ahora me como una manzana mientras espero que se acabe el mundo y con él que se apague mi vida.

Odiandome

Esto es algo que no me ocurre hace ya unas semanas y me resultaba raro siendo que hasta entonces  me estaba ocurriendo con una frecuencia bastante corta.
Lo hablé con algunos amigos y familiares y me dijeron que es pánico, y que tal vez debería hablarlo con algún psicólogo/psiquiatra, pero me resulta una terrible idea ya que  no me pueden solucionar algo que no puedo explicar, tal vez sea vergüenza o el hecho de que me creo loca pero no puedo explicarlo, sólo lo puedo vivir...no tengo, sinceramente, miedo a morir, sino más bien tengo miedo a agonizar o a sufrir, y en eso se basa mi pánico, antes no lo podía prever, o sea simplemente me sucedía, estaba todo el tiempo que debía estar y se iba, yo permanecía asustada unos días y luego también lo guardaba en el cajón de las pesadillas, pero desde que hace unos meses, para finales de marzo, empecé a tener pesadillas tontas en las que tenía miedo pero sabía que  no pasaba nada, hasta que en un punto, el monstruo de la pesadilla me avisaba que debía despertarme, que el verdadero monstruo estaba en mi cuarto, entonces me despertaba y allí estaba 'eso', que a la vez no es nada, pero es tan fuerte su amenaza que me petrifico no puedo gritar ni moverme, simplemente me quedo allí con los ojos fijos en ese punto, que una parte de mi sabe que es imaginario, lo único que logro hacer es poner la espalda contra una pared para protegerla, no puedo darle la espalda a mi miedo debo mirarlo fijo a los ojos, de esa forma se queda allí distante, sin acercarse para  nada, hasta que simplemente desaparece, pero esto dura eternidades enteras, no es cuestión de minutos, y lo peor es que temo por las personas reales que me rodean,  no los puedo ver como otra cosa que amenazas, incluso en mi instinto de animalito indefenso ataco, exactamente la misma actitud de un perro cobarde..no me puedo ver al espejo porque mi cara y las de los demás se me deforman y allí surge el problema central, que no son las lágrimas, el miedo a 'eso' ni que de verdad allá algo, sino que en mi afán de que no me lastime y me deje agonizar, soy capaz de lastimarme sola, de llevarme hasta el limite con tal de que otro no me dañe y a la vez soy consciente de la idiotez que hago y dejo, o intento hacerme el menor daño posible, como simplemente cortarme los dedos o incluso las uñas o el pelo, aunque el verdadero deseo es sacarme la piel como si toda fuera igual al pellejo al borde de los dedos, arrancarme las uñas y los dientes, también el pelo, dejarme morir de hambre, pincharme la panza y arrancarme las costillas, estrangularme. Nunca llegue lejos, siempre logro llamar a alguien para que me haga compañía pero es difícil...la ultima vez que pasó mi hermana me tuvo que acompañar toda una semana en el baño para que yo pudiera cerrar la cortina y bañarme en paz, sin miedo, y esta vez no se me presento lo peor aun, sino que recién estoy en la parte de las pesadillas y las visiones, todavía no deformo caras ni lloro, aunque el deseo de lastimarme se va haciendo más agudo, y siento ese sudor frío, a mi corazón al lado de mi oreja, y hasta el tic-tac del reloj me saca de mi eje.

Soy lo peor que puede pasarme, eso en cierto punto es un alivio.

Debería decir que estoy de verdad mal pero mi vida es tranquila y soy feliz, desde hace ya casi dos años ninguna persona que amo, me ha podido dañar tanto como para que me sienta mal conmigo misma, no deseo nada más de lo que tengo. Lo que deja comprobado que estoy de verdad enferma si me pasa esto sin tener un justificativo alguno.

El suicidio

Deje el blog hace unos días, a mi parecer fue hace meses, porque no tenía nada que decir de este modo. Seguí escribiendo pero en un cuaderno.
Realmente no sé qué espero que suceda ahora que no sucedió antes, tal vez nada, tal vez quiero que todo sea diferente.
Escuchar Nirvana y recordar lo que nos dijo una profesora el lunes, no es una buena opción, pero de cierto modo no puede ser de otra manera.
El lunes la profesora nos contó sus deseos (en tiempo pasado) de suicidarse y compartió con nosotros lo que ella consideraba la mejor manera de acabar con la vida, muy útil, sin embargo una idea terrible contárnosla a nosotros, y en especial a mí. Hoy es martes, así que tarde un día en vomitar este sentimiento, aunque duela es la mejor forma de estar, vomitar el mal que te rompe las pelotas en el interior.
El hecho de acabar con tu vida cuando quieras me resulta deliciosamente atractivo, pero no tanto como dejar un lindo recuerdo en la vida de todos los que me rodean y una marca o un aprendizaje, pero no por eso no desee causarme el mayor daño posible del mundo, si alguien me va a hacer sufrir quédense bien tranquilos que esa voy a ser yo. Hace años que no permito que nadie más me haga daño real.
Por otro lado el hecho de haber conversado esa misma tarde con amigas de verdad con la que hablo de otras cosas que con mis otras amigas de verdad, me sirvió para no sentirme sola entre las personas.
Finalmente la tan olvidada crisis, esa que sin embargo seguro, tarde o temprano, aparecería: no sé cómo se explica y ni siquiera tengo mis ataques de pánico, sin embargo allí la siento, cuando me descuide ¡zas! me voy a lastimar, a autoflagelar de la manera más dolorosa, de esa manera que he aprendido de quien me lastimaba antes, y que sólo yo he logrado imitar (en todo mi ateísmo digo: a DIOS gracias!). Una forma tan brillante que no deja marcas para los demás pero que es tan buena (no estoy segura de que es la palabra que necesito) que me lastima y marca eternamente.
Bueno todo esto sumado a la insoportable levedad del ser, y su cercanía extraña con Nietzsche, lo que va a rematar mi semana es una clase de filosofía el jueves.
Si sobrevivo esa clase sin ningún trauma podré decir que he superado otra semana de vida, sino no sé...Llenaré de publicaciones esto.

Esto no termina así...

Bastante tarde para el hecho de que mañana tengo colegio, pero con deseos de escribir...es la hora que me pone rara, con ganas de salir por ahí a buscar quién sabe qué. En estos momentos desearía profundamente ser un gato, pero no cualquier gato, uno negro (en lo posible con alguna manchita blanca, muy pequeña), con un dueño cariñoso que no me moleste y que siempre tenga una puerta abierta para mí, para cuando me quiera ir, para cuando quiera regresar.
Siento mi vida estancada, sin nada, es deprimente sólo tengo 17 años y mi vida se estanca, se vacía, ¿qué pasará conmigo cuando sea vieja?
Pero cuando estoy por agarrar una cuchara de madera para cortarme las venas, pienso en las posibilidades que te promete un fin, un estancamiento, la nada misma...si mi vida acá está finalizada significa que me espera un nuevo comienzo, ¿una aventura tal vez?
Pero no debe ser cualquier comienzo, debe ser uno que me mantenga entretenida, uno que me haga pensar sinceramente, eso significa decírmelo a mí como si de verdad me lo creyera, esto quiero para el próximo fragmento de mi vida, difícil decir es esto puntualmente, difícil si, imposible jamás...

Si mi vida fuera analoga a un cuaderno; al principio estaría lleno de miles de hojas totalmente escritas, que corresponderían  a todo lo qué me pasó, todas oraciones finalizadas con punto aparte, seguido, puntos suspensivos o incluso signos de preguntas. Más acá estarían las hojas completas a medias, con oraciones sin siquiera el sujeto, esperando a que el tiempo y las circunstancias las completen. Luego de esta cantidad descomunal de hojas (me niego a pensar que son menos) vendrían páginas que ni siquieran están todavía sino que se van creando a medida que transcurren las milesimas de segundo, esas hojas son las que deseo llenar, pero con un deseo tan tarado, y preexistente, que quiero que sean escritas con cosas jamás vistas, super originales, que sean sólo mías...tan alborotada me pongo con la idea de hojas en blanco y tener tinta para llenarlas que soy igual, o incluso más molesta, que una mosca golpeandose contra un vidrio; al final me termino cansando y abandono todo, tirandome en la cama con cara de mártir y pensando: oh por Dios que pobre es mi vida, me voy a morir de aburrimiento (literalmente).
Tan ciega me pongo que no me doy cuenta que debo pensar bien lo que deseo, visualizarlo, idealizarlo y por sobre todas las cosas empeñarme en realizarlo; porque sino no voy a hacer nada y voy a estar exactamente al principio de todo, con deseos de ser gato para irme por ahí...

Esto no va a terminar así...


VOY A CONSEGUIR ESE LUGAR EXACTO, EN EL CUAL VOY A RECONOCER QUE ENCAJO EN EL MUNDO, Y SOY UNA PIEZA FUNDAMENTAL!

...Me siento re tarada

No son unas ganas tremendas de garchar lo que siento

Sino siento mucho no tener a mi gordito al lado,ni dormirme en esa panza

Siento no tener discusiones interminables y estúpidas por el teléfono

Y siento no poder enojarme con nadie que quiera callarme con un beso

Siento mucho por mis actitudes no poder volver atrás el tiempo

Y a la vez no quiero que vuelva atrás el tiempo.

Quiero que este en mi presente

Quiero que vuelva,

Pero no quiero dar el brazo a torcer

Solo por orgullo

Y miedo

 A que no me quiera de nuevo

A que tenga a otra y no quepa lugar para un abrazo mio

Lo necesito

 Necesito todas las pequeñas cosas que lo forman

Todo

Nada de él cambiaría

Porque de él no me puedo olvidar.

La primera :)

Anoche discutí con mi papá sobre que siempre me levantaba tarde,así que hoy 5.45 de la mañana me desperte (dos horas antes de empezar el cole), acomodé mi mochila y me fui al colegio. Fui una de las primeras de todo el cole en llegar...solo para darme cuenta unos minutos más tarde de que mi profe tenía mesa de examen asi que no teniamos la primer hora...Pude haber llegado tarde.

Tal vez eso no sea importante pero todo lo que me pasa es consecuencia de algo anterior y tal vez aburrido. Pero si no se cuenta la historia completa no se puede comprende al personaje o, en este caso, persona.

Por ahora solo esto tal vez más tarde suba algo de lo que tengo escondido en la compu.