Nací para vivir con gatos

Bueno, por fin volvió Guadi de sus vacaciones y nos hemos encontrado, por un ratito, pero bueno, hacía mucho que no la veia y la re extrañaba :'(
Estoy rara, como ausente, quiero poder explicar (me) que carajo quiero y todo eso, pero no llegó jamás a nada :/

Mi abuela está mal, no es físico, sino de la mente, lo que hace la situación bastante patética, odio las personas que lloran (soy una persona muy llorona, pero lo odio igual) y bueno, sus melodramas llenos de mocos, simplemente me sacan de mí.

Creo que él no me gusta, lo tengo re olvidado, en un cajón, no sé qué decir sinceramente, se re parte él y su boquita hermosa, pero en el último tiempo ni aparece en mis pensamientos. Excepto por esta entrada, es que hoy bueno, me contó Guada una broma que le hizo al novio y me puse a pensar si yo haría una joda así, después mi pensamiento derivo a que no tengo a nadie, luego fuzgasmente a él, para terminar en la nada.
Me siento de piedra, como que estoy lejos de mí, que no siento. Tal vez todo me afecte demasiado y esta es mi forma de protegerme y disminuir el impacto, no lo sé.

Mierda, no estoy segura si podría estar con alguien, mi mundo gira en torno a mí, no quiero dedicar nada a nadie, terrible mi egocentrismo, pero no quiero que nadie crea poder depender de mí, ni que tampoco se crea que yo dependo...tampoco estoy segura si quiero a un chico o a una chica... Dios! No, lo mejor mantenerme lejos de cualquier quilombo, total sola no me va mal...Tendría que comprarme un gato para que juntos nos ignoremos y seamos felices

Bueno, vacaciones

En estás dos últimas semanas cague todo lo que había hecho bien durante el cuatrimestre, me llevé matemática y biología y no sé todavía si no también geografía. Pero juro que no me importaba nada, el jueves fui a lo de Centu para estudiar/repasar geografía y me sentí realmente humillada viendo como él se memorizaba todo y yo no entendía nada de nada, y lo único en que pensaba es 'carajo quiero que sea YA viernes por la noche!!!!'. Bueno, por lo menos rescato que algo me quedó y bueno que no se va a ir a estudiar a La Plata, sino que se queda aquí :)

El viernes de loco fue realmente, medio zombie, sin estudiar realmente rendí el examen, re largo y qué sé yo. Cuestión que todos estábamos re locos, algunos era más obvio. Terminé de rendir, me quede fumando y haciendo tiempo y me fui a mi casa. Me dedique toda la tarde a intentar recuperarme del último mes que me deje consumir (físicamente impresentable) y más a la noche me cambié y fui a lo de Guada para desde allí varios ir a la fiesta de despedida de Hannah.

Bueno, estuvo copado, no había mucha gente, y los chicos eran en su gran mayoría pendejos, del cole, o sea NO ME INTERESAN! Y bueno, estaba él, pero ayudé a que estuviera con una chica, suena estúpido, pero de esa forma fue feliz y bueno, conociéndolo ya está, ahora va a ir (tal vez está noche) por otra. No me importa realmente lo que haga, mientras comparta conmigo sonrisas.

Como a las cuatro nos mintieron de que caía minoridad y nos echaron del boliche, así que terminamos de nuevo en la calle. Después de muchos líos al pedo (o en pedo) nos tomamos un remis que nos llevara primero a lo de Agus y luego a lo de Guada. 

Cuando llegamos a lo de Guada llamé a mi papá para que me viniera a buscar y me dijo 'Salí, que estoy afuera'. No estaba segura como reaccionar a eso, incluso cuando juan me preguntó si era bueno o malo que haya llegado me quedé pensando seriamente si no era que lo poco que había consumido no me empezaba a hacer efecto.

Cuestión que sí estaba afuera, intente que no se diera cuenta del olor a nada, ¿vieron cuando quieren que se den cuenta de que están bien y no pasó nada, se terminan sospechando que sí pasó algo porque está todo muy sobreactuado o algo así? Bueno no sé si a alguien le pasó, pero a mí me sucede bastante. En fin, no creo que me haya encontrado nada mal, ni nada de eso y todo terminó tranquilo.

Sé que no tiene sentido que estén tan atrás mío y todo eso, pero bueno, esperare a tener 18 para poder decirles lo que opino tranquilamente, además creo que bueno, en algún momento (pronto) tendrán que darse cuenta que mis intenciones no son ni por casualidad parecidas a las suyas y que me merezco hacer, bien o mal, mi propia vida.

En fin, la noche no fue tan mala, si no fuera porque era el último momento de ver a Hannah antes de que regresara a USA, y que no sabemos cuando la podremos volver a ver; además de que nos re cagaron con lo de minoridad...igual bueno, por lo menos me termine riendo un rato.

Hoy me levanté re tarde, bah, no, pero no fui al taller de apoyo y pasé largo rato de mi tarde en una placita, jugando en las hamacas y fumando con mi hermana. Hace banda de tiempo que no paso tiempo real con ella..

segunda parte de la entrada anterior

Hace mucho no hablo de él, pero qué sé yo, o sea no deja de ser lo más lindo que vi en mi vida, pero no me mueve nada (iba a decir ni un pelo pero eso me recuerda que me tengo que depilar, dios soy un asco), de a ratos me pasa que no espero nada más que que sea mi amigo, lo que realmente sería genial. Luego me odio por ver con quien está, por dios que bajo  que caí que ella sea a la persona que debo sentir como enemiga (lo que no puedo hacer, me resulta tan extraño, no la considero ni mínimamente como una mina, lo que hace que me odie más), a veces siento que me mira como 'esta tipa podría ser mi amiga', otras como 'qué mina tarada', otras como 'definitivamente es tarada', y últimamente como 'no será que es lesbiana'. A todo esto no sé por qué no le he preguntado '¿Qué?' (bah sí sé, no quiero saber la respuesta, seguramente matara la poca autoestima que tengo en la reserva).

:B

Me la pasé a la tarde con él, bueno no fue que hicimos nada de nada, jajaj. Pero hablamos!!!!
Eso para mí es todo un logro, ya sé que no me dijo nada realmente serio, ni que se pueda decir 'entre lineas quiso decirme esto o aquello', y que no fue que me busco para conversar, sino que no nos quedo otra. Bueno en esta oración tire toda una tarde de felicidad jajaj (naaa estoy muy feliz como para que eso me importe)

La cuestión es que hablamos como amigos, es tan fácil hablar con él, ya me empezaba a olvidar. Volví a casa con la sonrisa de pelotuda más grande del mundo, y mientras estuvimos hablando (esta entrada se debería llamar 'hablando' por la cantidad de veces que lo dije), bueno como que tuve varias situaciones en las que metí la pata, onda en un momento se me escapó y nada tenía que ver con el contexto en la que me preguntó 'Para, ¿por qué hablaban de mí?' Igual creo que la arregle muy bien jajaj

Inventé un nuevo tono de rojo, es terrible como no puedo evitar que lo que me suceda sentimentalmente no me pasé por la cara. Hoy mis cachetes estaban por reventar, no miento, el rojo al que llegaron era demasiado obvio, además de patético/infantil ya estoy grande como para tanta ruborización (existe la palabra?) y más con alguien como él que ya es alguien conocido...Bueno, lo pude haber justificado con que la calefacción estaba muy alta, aunque no me dijo nada :P

Está es mi versión de lo que pasó, por lo tanto no es tan así seguramente. Sí, empecé la entrada y luego me distraje y como siete u ocho horas más tarde, la vuelvo a leer. Sé que no tengo excusas, pero amé la primer temporada de Pretty Little Liars y encontré un blog que tiene los dos primeros capítulos de la segunda temporada: http://raniecilla.blogspot.com/2011/06/segunda-temporada-de-pretty-little_22.html el link es por si a alguien le interesa y no lo consigue.

"Libre"

Genial, por esta semana (bah, por mañana) respiro tranquila, este finde muy ocupado con las materias y mañana el cumpleaños 17 de mi Lupe y además el n° 18 de una genial que he conocido hace poquitísimo tiempo, pero que no me equivoco al juzgarla como una tipa increíble (Lupiitaa jaja).

Bueno como que todos salieron filosóficos de la prueba de filosofía (espero que a todos nos haya ido bien) y qué sé yo  (ya se les pasara jajaj).

Días muy hsjegujghiroeyhji, sé que no me da ni la hora, pero soy feliz de verlo sonreir, así que no me importa jajaj me mata de ternura dasjfoguhieoh (diooooooooooos qué estúpida!!!!) 

Bueno volví a hacer las tutorías para el curso de ingreso y me encanta, sentirme alta, enseñarles cosas que sí entiendo (¬¬) y por sobre todas las cosas que entiendan, esa sensación de que invertiste tu tiempo, porque te vas contenta por ayudar y además que un chico tiene una duda menos (creo que no debe ser para tanto, pero así me hace sentir)

Tengo tres materias moribundas, y no debo desaprobar ninguna más, así que me re debo poner!!!

Mmm ¿él?

Me habían echado de la compu, pero volví (?) bueno, la otra cosa de la que quería hablar era de él, resulta que no sé, bah, me gusta, pero no, es raro, no lo puedo explicar. El otro día un amigo me pregunto porque me gustaba, si era por lo bueno que estaba (es que no me puede gustar a mí por otra cosa???) bueno y la verdad ni yo sé explicar concretamente porque me gusta, es...él.

Juro que lo reconocería en cualquier lugar, entre millones de hombres, que de verdad sé quién es él...pero si eso sucediese, ¿lo reconocería realmente?

Hoy no se me da nada de nada

Mmm vino andrés y pintó el sueño...anoche en lo de Guada, la pasé genial, o sea es imposible que no me divierta estando con ella, le dimos de comer a Juan y a un amigo que se quedó a dormir y nos la pasamos el resto del tiempo hablando, de cualquier cosa, principalmente de chicos jaj, ella tiene novio pero como yo me enamoro de cualquier cosa (básicamente) hay mucho de lo que hablar, bueno lo único malo es que comí como un cerdo y ahora me siento asqueada :p....

Cuando me desperté, no la quise despertar y, mientras esperaba que Mariano la levantara con un mensaje (eso nunca ocurrió), me puse a pensar boludeces y no estoy segura de si soy la única que no crece porque siempre voy a ser una inmadura, o ya crecí, o no me doy cuenta de mis cambios...tal vez sea lo último junto con el hecho de que me suelo perder las vidas de los demás, por que no siempre presto atención y luego me re sorprendo de cómo las personas cambian.

Hablamos de él, y  me dijo (no utilizare sus palabras porque hirieron mi orgullo, y mi sentimiento de nena femenina o algo así) que en el fondo me importa un carajo su felicidad lo que me preocupa realmente es ser YO feliz...bueno algo de razón tiene ¬¬ (lo sé soy una perra forra egoísta)

Debo estudiar matemática, mañana tengo un examen y debo aprobarlo con 7 como mínimo, para seguir sin rendir nada...

Hoy son todos unos pelotudos/ soy demasiado conchuda

Bastante frustrada con la vida, anoche luego de pelearme con mi viejo por media hora sobre si levantarnos o no, terminamos llegando a una especie de...nada, se fue a dormir y esta mañana me despertó. El cole tranquilo como ayer, se me pasó muy rápido (así vale la pena ir al cole)...mañana ya vamos a estar todos, lo que significa que la hora que tenemos de clase por lo menos me voy a reir, además vamos a decidir qué hacer con la pared que pintamos de blanco!!!!
Fue de esos días en los que los pelotudos se apoderan de tu tiempo y te lo cagan, primero el gil con el que iba a salir, supuestamente, este domingo (ja, ni en pedo), rompiéndome las pelotas con pendejadas, esas conversaciones que no merecen ni ser recordadas y que sin embargo las recuerdo y me dan por los huevos.
QUE QUEDE CLARO; UNA COSA ES QUE, PORQUE ME DA TODA LA PAJA, ME HAGA LA TARADA, OTRA MUY DISTINTA ES QUE LO SEA!!!
Bueno luego el novio de mi mejor amiga y esas salidas de pelotudo...AAAAAAAAAAAh, si no fuera su novio, y si no la quisiera tanto, las cosas hubieran terminado muy diferente y lo hubiera mandado bien a la mierda! (Además me terminó dando la razón, y quedamos 'bien'
Bueno hablando de tarados, otro gil, que no sé por qué mierda me lo comí hace mucho, me sigue jodiendo (cero códigos pendejo, supuestamente salgo el domingo con tu amigo, PELOTUDO)

No sé si la solución a mi mal humor sería dejar de juntarme con seres que no piensan, o que piensan limitadamente o dejar de escuchar Nirvana...

Porque no voy a dejar que tantos tarados me hagan olvidar del ser más tarado de todos...no, en realidad sí no hizo nada interesante, generalmente con su presencia me alcanza, pero en este momento no.

(si después se me pasa este ataque de conchudismo, pongo algo bonito o simplemente me paso a chusmear a las personas que sigo)

Le gustan los mimos, pero respira en soledad

Bueno, hoy unos compañeros se fueron al viaje de teatro (hay uno de plástica y uno de teatro en último año) y nos quedamos la mitad del curso no más, así que estuvo genial, un día re panchito :)
Me dieron la prueba de literatura que había rendido la semana pasada y la aprobé, así que eso también estuvo bueno, y la pasé con la gente linda de todos los días, por supuesto me cague de risa.
Con respecto a él (otra vez hablando de él, casi parezco una pelotuda enamorada, pero NO ESTOY ENAMORADA, simplemente me atrae mucho) nada, me causa mucha gracia y adoro verlo reir pero nada más, o sea ya sé (o creo saber) cómo es y todo eso. Pero no quiero jugar el jueguito infantil de cuando eramos más pendejos.

Bueno hoy luego de cuatro días decidí que no estaba tan mal con mi resfrío así que me fumé algunos puchitos, y mientras reflexione muchas pavadas, es más esta entrada iba relacionada a todas las boludeces que pensé mientras estaba afuera, o sea pensaba cosas como que no me animo a decirle 'hagamos algo!', pero luego soy yo la que se queda con ganas y le hago perder una maravillosa mujer (modestia aparte ja).

Me re sentí identificada con la canción Frágil de La Vela Puerca, en especial en las frases 'le gustan los mimos, pero respira en soledad' y 'ahuyenta sus ganas, y luego se las pone a buscar'.

Si supiera como se suben las canciones lo haría pero no lo sé u.u

:)

Bueno anoche me sentía una mierda, sin poder respirar y con un dolor de garganta terrible, creo que algo de fiebre tuve porque me la pase soñando estupideces, también algo de nervios.
Hoy a la mañana me levante y por el aspecto triste de mi cara mi papá me ofreció quedarme en casa, pero si me quedaba iba a tener que rendirla el viernes, y cuanto antes me la saque de encima mejor! Así que me puse una base para no parecer un zombie, me abrigue a más no poder, y me fui al cole con el resumen en una mano y mis cereales en la otra (Agus tiene razón, debo hacer un desayuno, así que implemento los cereales como un desayuno, incluso hasta me anime y los acompañe con leche, pero todo a su tiempo).
Al llegar al cole, desee haberle dicho que me quedaba a mi papá y a la segunda hora cuando me tocaba rendir, me relaje lo más que pude, saque del bolsillo un paquete de pañuelitos y me dispuse a completar con lo que sabía la prueba.
Me quede toda la hora adentro, más los 15 minutos del recreo, pero complete todo lo que pude y no creo que me haya ido tan mal :) (aunque la nota la sabre recién la próxima semana).
Después de eso nos vimos una película sobre Eva Perón, comí y me vine a mi casa, ahora luego de leer todos los blogs que actualizaron me voy a dormir por una horita o algo así y luego a adelantar tarea.
Falté a acondicionamiento físico, pero mañana veo si puedo ir al cole.

Iba a poner algo con respecto a él pero no vale la pena de la taradez que es (onda: 'Se veía tan lindo hoy ♥', eso si que es demasiado ja)

No debería estar aquí porque mañana tengo el examen más difícil del mundo (exagero pero no he empezado), pero hoy hemos estado con una amiga hablando con él (yo más bien me reía y comentaba un poquito, pero ella que es tan copada le saco una banda de temas e información), Bueno son muchas cosas para reflexionar (cuando halla tiempo), pero me re coparía ser su amiga (algo de celos siempre hay pero, ya está, prefiero un amigo y no un desconocido ^^).
No debería hacer nada de nada cuando estoy en este estado de pelotuda.
Bueno ahora sí me voy a estudiar, deseenme mucha suerte o que la prueba sea a modulo abierto, jajaj.
En informática me fue espantoso :S

Otro domingo por la tarde :P

Mmm tal vez sea el hecho de que al ser domingo me doy cuenta de que tengo todo atrasado y que desperdicie una semana más, pero no fue tan así, estoy acercándome a más gente copada que vale la pena, pintamos por fin la pared del curso (el viernes) y sigo controlándome por lo que tengo mis niveles de locura al mínimo (que lo puedo controlar casi en silencio sin joder, particularmente a mi hermana). Mis estados de animo siguen igual que siempre, así que eso no me preocupa. Y esta semana la voy a terminar hecha un zombie pero feliz de que se halla acabado :)
Lo único que de verdad me rompe las bolas es mi viejo que, cada vez más, va tomando el primer puesto en 'razones para irme de casa al cumplir los 18'.
Por suerte hablé con muchas personas que me distraen, pero especialmente Guadi (o sea mi mejor amiga), está re loca y eso es genial :)

Aaah me re olvidé un par de propuestas de citas para el próximo finde, no voy a aceptarlas, pero por lo menos me invitan...(menos él).

No esperen muchas cosas escritas en inglés

La verdad no sé quién lo dijo, pero me gusta :)

Bueno necesitaría escribir como tres entradas, una sobre mi amigo, otra sobre Lupitaaa y otra sobre lo que he hecho hoy.
Haré un resumen de las tres cosas, aunque cada cual se merece un espacio propio.
Ayer me hablé luego de muchísimo tiempo con mi mejor amigo, no estábamos peleados ni nada por el estilo, pero cada cual en lo suyo, ni teníamos tiempo de hablarnos, apenas nos saludábamos. Pero ayer nos dedicamos toda una hora libre a hablar y la verdad que estuvo genial, porque sacamos todos los temas que hacia mil años que no hablábamos y nos pusimos al día. Algunas cosas por ahí me pudieron haber picado cuando las dijo, o algunas actitudes, pero ya no importa, ya todo se enfrió y ocupo el lugar correcto en el presente.

A la tarde mientras deliberaba si estudiar o irme a dormir, una personita ajena al problema me dio la solución, ya que hace unos días la Srita.Piruleta me cometo que si quería la podía agregar al msn así hablábamos, la agregue pero no tuvimos oportunidad de hablarnos, hasta ayer por la tarde que dio la casualidad que se conectó y me conecté. Hablamos un montón de tiempo no quiero mentir pero creo que hablamos por dos horas, de muchas cosas, por lo menos para conocernos y para escucharnos estuvo genial. Sospecho que va a valer mucho haberla agregado, además re buena onda que me lo propusiera.
Bueno de lo que hablamos destacaría todo en general, porque sirvió para conocerla, y además para opinar y todo eso. Una cosa muy extraña: cumple el mismo día que mi mejor amiga!!!

Para finalizar porque no tengo ganas de hacer tres entradas diferentes, quiero aprovechar tiempo para estar con mi cama que sé que me extraña, cuento rápidamente como estuvo la despedida de Jag, al principio creímos que no venia pero por suerte si lo hizo y también vino Rodrigo que hace ya varios días que estaba faltando porque estaba enfermo. La pasamos muy bien, y es raro, es él primero de los chicos que se va y no está bueno, además luego se va también un compañero nuestro para Japón :S....bueno, mejor no lo pienso así, la cosa es que la pasé muy bien, y que me divertí mucho. Además estaba él, hace mucho que ni lo menciono, lo que pasa es que no pasa nada interesante entre nosotros, pero eso no significa que todas las pavadas que hace no me llamen la atención. No sé, también me da lastima saber que el año próximo él tampoco va a estar aquí. AHHHHHHHHHHHHHHHH, espero que terminemos este año de amigos, sino sería muy jodido para mí. 

Bueno creo que en la prueba de literatura me fue pasable, mañana no rindo oral de filosofía y tal vez tenga suerte y no necesite rendir la próxima prueba oral de historia, eso sí esta tarde no hice nada de nada, no entre a ninguna clase. Necesito vacaciones!!!!

Entrada flash :)

En un rato me voy con mi mamá a ver si me compro un jean, que los que tengo se caen a pedazos, por supuesto que los amo y no los cambiaría por nada, pero los padre siempre quieren que no parezca que no tenés ni qué ponerte (bah, que sé yo, la excusa de salir con mi vieja me parece genial, espero que podamos hablar de otras cosas además de ropa, y no volvamos peleadas).
Bueno, hablé muy por arriba de una crisis medio rara al ver a las minas hermosisimas de la tele, bueno la crisis dio un giro de 180°, o eso creo. Ahora me siento como Cady de Chicas Pesadas (seré una pelotuda pero amo esa película, en su momento era como LA película, y siempre nos hacía reír a mí y a  mis mejores amigas ♥) bueno cuando el chico, Aaron, que le gustaba se sentaba delante de ella en las clases de matemática y le hablaba de boludeces, que a pesar de que no le tiraba onda ni nada, a ella le encantaba...hoy me pasó lo mismo, ja tremenda tonta, pero bueno. Ni sé qué me pasa, además mi amor platónico, también estaba re buena onda (aunque de verdad lo veo más como un futuro amigo). Bueno, no estoy segura de qué es lo que me gusta, no estuve con muchas minas como para, pero igual a veces me lo pongo a dudar; y otras al toque me doy cuenta que lo que me gusta es básicamente él. Muy confundida ¿el término medio, será considerado en este caso un equilibrio?
Feliz por las personas a las cuales leo, ya que la mayoría se encuentran re alegres por el finde, y algo molesta por cierto idiota que anda molestando a una amiga, no sé qué hará pero si fuera yo lo mataría con la indiferencia, veré luego que decide ella. Mientras no salga lastimada todo bien.
Con respecto al cole, me entregaron la nota de matemática (6-) que si bien no es una nota linda, superó mis expectativas y todavía estoy aprobada, pero me voy a re poner para salir de esta situación mediocre y deprimente, si tengo todos los medios por qué no hacer de este un año tranquilo en las materias!
Tal vez más tarde cuente si me compre algo y además, por ahí, suba alguna foto del viaje a plástica que Mica me las bajó (una parte porque son demasiadas)

Celos

Tema del día, por supuesto no soy celosa, jamás lo he sido y espero no serlo... a veces me toco estar al lado de personas que necesiten ser celadas y lo hice, pero no más por el hecho de respetar sus voluntades, aunque en el fondo termino pensando que aburrido y pesado este chico, y me termino alejando. Con mis amigos es lo mismo, a veces me molesta estar con una amiga y que venga una amiga de ella y me la arrebate (más si estoy hablando un tema importante!) también me jode que se metan en el tema, pero eso no más porque pienso que soy demasiado importante para que alguien a quien no le pedí la opinión me la de (más si es una de esas amigas que si es celosa y tiene la manía de meterse en todo lo que hacen sus amigos, de manera tan posesiva)
Resulta que hoy mi estado de celos alcanzó un límite bastante alto, teniendo en cuenta mis días en general, no fue solo celos, fueron además las ganas de volverme posesiva, de perseguirlo, de saber exactamente de qué hablaban, de qué se reían y sobre todo de ir a comerle esa boca y decirle 'es mío, perra'...son celos posesivos absurdos y totalmente injustos, partiendo de la base de que no somos nada, para seguir en que no vamos a ser nada, ya que ninguno de los dos está dispuesto, para finalizar en que si en realidad fuese 'mío', es una persona no un objeto para pertenecerme y además sería un caso muy improbable, seguro terminaría aburriendome y tirándolo a un costado como si fuera un juguete que para un niño ya no es novedoso, como me ha pasado hasta ahora con todo el mundo.
Triste que sea tan inmadura como para no poder tener una relación, y además que lo sepa de antemano...aunque si me pasa eso debe ser porque en algún lugar del mundo hay una persona (sólo una, sino no sería mágico) dispuesta a comprenderme ya que le sucede lo mismo...


(Nada que ver; pero mi ansiedad por lastimarme me está empezando a aparecer, hoy en mi clase de literatura me lastime con una lapicera y en realidad no había pasado nada, ni siquiera los celos...)

Las miradas dicen más que las palabras

Las miradas hablan tan hermoso, que es hermoso escucharlas...

Hace una semana, no sólo lo afirmaría, sino que también me creería, muy convencida y dispuesta a discutírselo a todo el mundo, que yo era una de las tantas mujeres que podía entender este bello idioma que se da cuando dos pares de ojos se encuentran. Pero ahora no estoy segura, el día de hoy recibí dos miradas que me confundieron, simplemente me dejaron a un costado de la ruta preguntándome como había pasado, a mí una experta en leer miradas, alguien que domina excelentemente este idioma, aun mejor que el oral o el escrito, y sin embargo estos señores (por decirles de algún modo, que no sea estos chicos que me gustan), entre los que obviamente está él, del otro todavía ni había hablado, pero bueno a todos les llega la hora (no crean cualquiera, está desde hace unos añitos él, con la historia complicada y siendo nosotros iguales por lo cual jamás funcionaría; el otro que vendría a ser más platónico ya que no estoy a su altura, y este que me miró hoy y me descolocó, es un poco más chico que yo, pero me atrae desde hace un tiempito). Ni sé cómo explicarlo, es tan difícil ponerle palabras a lo que dicen los ojos, jamás se puede hacer una traducción exacta de algo como una mirada; en ellas habita lo que sale directamente de los corazones. Bueno la mirada de él fue como una mirada cómplice, no cualquier complicidad, sino esa que se da entre personas que comparten un secreto, algo que se les escapa al resto, y no saben si está bien o mal...Esta mirada me confundió, tal vez me miro a mí y esa mirada no era exactamente para mí, o me estoy volviendo torpe con las miradas y sus significados (tengo 17, como me voy a volver torpe con algo que voy a seguir entendiendo, por lo menos por muchos años más),  lo más razonable sería que no entiendo de miradas tanto como creo y que en realidad yo le doy el significado que quiero encontrar (pero si fuera todo racional de esta forma no sería tan interesante de vivir).
La otra mirada fue del otro chico, no hablé de él porque ni siquiera me registra, habremos hablado dos veces y por razones muy ajenas a nosotros, pero hoy me miro primero, directamente a los ojos, como preguntándose ' y a ésta, ¿ qué le pasa?' y esa mirada no me pareció rara en lo más mínimo, muchos se deben preguntar lo mismo al final  del día, pero luego, al salir del gimnasio lo volví a ver y otra vez sus ojos (hermosos) me miraron fijo, como con una duda, está vez fue demasiado para mí y desvié la vista...
Los dos pueden haberme visto por casualidad, o ni siquiera me estaban mirando pero sin embargo la sensación de haber compartido una conversación, en la que no nos entendíamos, con los ojos me re gustó y a la vez me hizo darme cuenta de lo tonta que soy por no entender las miradas (quizás cuando mire tampoco me entiendan) y de como el lenguaje es tan importante en mi vida...
Me niego a pensar que todas las conversaciones de miradas no existen!

Anoche tuve un cumpleaños, y hace un mes que no me paso el fin de semana completo en casa, estoy bastante atrasada con las materias y eso es un problema, pero realmente necesitaba un respiro de tanta rutina.
Si fuera más responsable no tendría tanto drama en salir, pero a eso se suma que después no pego una en el cole y en la vida en general de lo cansada que estoy...Bueno esto lo quería escribir anoche, pero el sueño me pudo. Resulta que Él fue al cumple, y como es la costumbre ni me registro, sólo para pedirme un cigarrillo y tal vez hablamos en un grupo de gente pero ni bola me dio, y se fue mucho antes que yo, lo menciono no más porque creí que lo que le dije a mi amiga, había tenido algo de resultado, pero se ve que a él ni fu ni fa...(hablé, como de costumbre, al pedo) También estaba en la fiesta un chico que me re gusta desde que elegí la orientación de sociales, me encanta como habla, y su forma de ver el mundo, pero sé que no siente nada por mí, sin embargo para el final de la fiesta  que no había casi nada de gente, me aburrí esperando a que me viniera mi viejo a buscar (sin comentarios, soy una nena de papá) y me quedé cerca de él, quería decirle que me gustaba, como si eso hiciera alguna diferencia, pero no me animé, me puse a trenzarle el pelo, y no me animé a acercarme a su oreja y a decirle solamente 'te quiero'; ya estaba casi decidida y me pasaron a buscar (es una excusa, seguro si iba a estar más tiempo terminaría de hacerle toda la cabeza de trenzas y no le hubiera dicho nada).
En el camino a mi casa me la pase pensando en lo complicado que se nos hace pronunciar ciertas palabras cuando son hacia ciertas personas. Cuan complicado es decir 'te amo' si incluso son menos letras que 'te quiero' o 'sos una gran persona' o 'gracias por ser mi amigo', y significa más exactamente lo que le queres decir...aunque cuando lo pensé de nuevo me di cuenta que más difícil era decirlo y estar completamente que lo decimos de verdad, que entendemos esas letras en el conjunto, que comprendemos su significado, lo respetamos y estamos dispuestos a asumir las consecuencias que implican esa frase, por eso no es solo decir 'te amo', por eso se nos hace tan difícil decirlo y quizás por eso lo piense mil veces, pero lo he dicho tan poco...

Soy una mierda, porque decidí ser así

Sigo en crisis y realmente el día no me ayudó para nada, muy copado todo hasta la hora de filosofía y allí no pude más, tema del día: Sócrates, los sofistas, las personas no son malas, son ignorantes y no sé por qué habló la profe además, de que lo que más nos aterra es que alguien nos dañe, nada nos da más miedo...En ese momento si ella supiera lo mal que me estaba haciendo la clase, hubiera dejado de hablar y nos hubiera dado hora libre, la desesperación por salir del curso, irme lejos, nada más terrible que un profesor que te afirme que no somos nada, no sabemos nada y que nada de lo que hagamos en esta vida va a valer nada, desde su punto de resignación como quien da una materia de la que sabe mucho, me dolió, me dolió muchísimo, me dolió tanto que no sabiendo que hacer decidí calmar la amenaza que provocaban esas palabras con una lapicera,(nada mejor para marcarte la piel y hacerte sufrir sin que queden rastros, una vez que se va la tinta solo se ve una pequeñísima linea rosa a la que nadie le da importancia) una estúpida soy pero no puedo evitarlo, en esos/estos momentos me odio...
Pasada la hora me sentí mejor, pero en educación física me enteré que una buena amiga se lo comió a él, si a él, obviamente, lo más profundo de mi ser (y lo más superficial también) sintió que lo habían herido de muerte en su orgullo, pero todavía tenia una forma de no caerme sin llevarme a otra persona...así que conserve la calma e hice lo mejor que pude, siendo mi lado malvado más poderoso (a pesar de lo que diga Sócrates sobre que no es maldad sino ignorancia) la encaré a mi buena amiga (ojo! no siento nada malo hacia ella y si supiera que lo quiere de verdad o algo me hago a un lado sencillamente, él me puede pero no siento nada más fuerte que eso, lo amo a mi manera) y hablando de otro que ella pensaba que me gustaba le dije "no, para nada a mi me gusta él", por un momento guardo silencio y conservó la calma, dudó y le respondí, pero curiosa como cualquier mujer (ella) y yo dañina como cualquier mujer, fuimos tramando una telaraña en la cual las dos tejíamos y de la cual eramos ambas las presas.
 ¿Cómo se puede ser tan hipócritas? no lo sé, pero creo que nacemos sabiendo mentirnos, es como nuestra forma de defendernos... no sé cómo resulte esto pero seguimos hablando como amigas, somos amigas, y las dos nos ocultamos lo mismo desde puntos diferentes, sabiendo exactamente poco de la otra, a pesar de que ella crea que sabe más que yo, ya que le conté por arriba la historia mía y de él, no me lleva ventaja porque ya que sé su situación actual. Esto puede terminar muy mal, y podría tener un re quilombo, o por lo menos no salirme todo como espero, pero por el momento no me siento culpable, (sé perfectamente lo mal que estuve, aunque en este momento me dejaré llevar por el dichoso Sócrates y me declararé completamente ignorante, ¿de qué? ¡absolutamente de todo!)
La conversación nuestra se derivó hacia temas del cole, pero a la hora de tomarme el colectivo, tuve que sacar mi tarjeta que había metido en el libro 'la insoportable levedad del ser', lo vio y me pregunto de que trataba, a lo que le respondí es un flaco que ama a su mujer pero la caga, como por acto de magia reapareció  Él en nuestras vidas y volvimos a hablar de él, disimulándolo en un personaje...sorprendente como las casualidades persiguen a este libro, o ¿no?..
Igual, debería no hacer estas cosas, porque no me gustaría que me pasaran a mí...así que ahora me como una manzana mientras espero que se acabe el mundo y con él que se apague mi vida.

Él y yo

Para comenzar todo, se debe aclarar que él y yo no nos sumamos, nunca nos podríamos sumar, jamás ni en mis más locos sueños seríamos realmente nosotros, por lo que cada vez que pensé nosotros me equivoque.
Quedó bien claro en una fiesta que él no se me iba a acercar, y dejé bien en claro que no soy capaz de dar un primer paso (no lo hago por vergüenza, sino por orgullo), (eso lo tendría que explicar mejor, pero no en este momento), también había llegado (yo) a la conclusión de que no nos complementábamos, sino más bien que eramos semejantes (él y yo, no nosotros)...
Sin embargo bastaron quince minutos para darme cuenta de que, a pesar de nuestra similitud, me atrae muchísimo, más incluso que muchísimo, no siento amor por él sino que con sólo mirarme y sonreírme con su boca de pato, me da vuelta el mundo, siento deseos de comerle la boca, de dominarlo que sea todo mío y a la vez contra eso me revelo, no quiero ser la que lo incite (bien sé que no sabe decir que no), la que entregue todo sólo por entregarlo, sin que me lo pida, ya que no es exactamente lo que él quiere en ese caso, sino lo que tiene a mano, quiero que él me busque y me incite, y que de verdad quiera usarme a mí.
Estoy hablando por un lado con el orgullo como vocero y por el otro conociéndome y conociéndolo y demostrando que si bien no somos complementos, la podríamos pasar muy bien porque entendemos lo que siente el otro...lo veo bastante improbable que suceda, teniendo en cuenta que ninguno va a dar el primer paso, pero si después de que me guste hace ya cinco años (aunque más en serio hace casi tres), me puede hablar y logra que me ponga colorada significa que sigo sintiendo algo fuerte por él y es solo cuestión de que se de cuenta y tome el primer paso, no quiero nada más que una humilde y tímida señal de que soy una parte de algo de lo que de verdad quiere.