Odiandome

Esto es algo que no me ocurre hace ya unas semanas y me resultaba raro siendo que hasta entonces  me estaba ocurriendo con una frecuencia bastante corta.
Lo hablé con algunos amigos y familiares y me dijeron que es pánico, y que tal vez debería hablarlo con algún psicólogo/psiquiatra, pero me resulta una terrible idea ya que  no me pueden solucionar algo que no puedo explicar, tal vez sea vergüenza o el hecho de que me creo loca pero no puedo explicarlo, sólo lo puedo vivir...no tengo, sinceramente, miedo a morir, sino más bien tengo miedo a agonizar o a sufrir, y en eso se basa mi pánico, antes no lo podía prever, o sea simplemente me sucedía, estaba todo el tiempo que debía estar y se iba, yo permanecía asustada unos días y luego también lo guardaba en el cajón de las pesadillas, pero desde que hace unos meses, para finales de marzo, empecé a tener pesadillas tontas en las que tenía miedo pero sabía que  no pasaba nada, hasta que en un punto, el monstruo de la pesadilla me avisaba que debía despertarme, que el verdadero monstruo estaba en mi cuarto, entonces me despertaba y allí estaba 'eso', que a la vez no es nada, pero es tan fuerte su amenaza que me petrifico no puedo gritar ni moverme, simplemente me quedo allí con los ojos fijos en ese punto, que una parte de mi sabe que es imaginario, lo único que logro hacer es poner la espalda contra una pared para protegerla, no puedo darle la espalda a mi miedo debo mirarlo fijo a los ojos, de esa forma se queda allí distante, sin acercarse para  nada, hasta que simplemente desaparece, pero esto dura eternidades enteras, no es cuestión de minutos, y lo peor es que temo por las personas reales que me rodean,  no los puedo ver como otra cosa que amenazas, incluso en mi instinto de animalito indefenso ataco, exactamente la misma actitud de un perro cobarde..no me puedo ver al espejo porque mi cara y las de los demás se me deforman y allí surge el problema central, que no son las lágrimas, el miedo a 'eso' ni que de verdad allá algo, sino que en mi afán de que no me lastime y me deje agonizar, soy capaz de lastimarme sola, de llevarme hasta el limite con tal de que otro no me dañe y a la vez soy consciente de la idiotez que hago y dejo, o intento hacerme el menor daño posible, como simplemente cortarme los dedos o incluso las uñas o el pelo, aunque el verdadero deseo es sacarme la piel como si toda fuera igual al pellejo al borde de los dedos, arrancarme las uñas y los dientes, también el pelo, dejarme morir de hambre, pincharme la panza y arrancarme las costillas, estrangularme. Nunca llegue lejos, siempre logro llamar a alguien para que me haga compañía pero es difícil...la ultima vez que pasó mi hermana me tuvo que acompañar toda una semana en el baño para que yo pudiera cerrar la cortina y bañarme en paz, sin miedo, y esta vez no se me presento lo peor aun, sino que recién estoy en la parte de las pesadillas y las visiones, todavía no deformo caras ni lloro, aunque el deseo de lastimarme se va haciendo más agudo, y siento ese sudor frío, a mi corazón al lado de mi oreja, y hasta el tic-tac del reloj me saca de mi eje.

Soy lo peor que puede pasarme, eso en cierto punto es un alivio.

Debería decir que estoy de verdad mal pero mi vida es tranquila y soy feliz, desde hace ya casi dos años ninguna persona que amo, me ha podido dañar tanto como para que me sienta mal conmigo misma, no deseo nada más de lo que tengo. Lo que deja comprobado que estoy de verdad enferma si me pasa esto sin tener un justificativo alguno.