Algo así.

Aquí estoy de nuevo, intentando decir algo a alguien y no estoy muy segura qué quiero decir, ni a quién.
Todo es una mierda, me levanto de mi cama para contar las horas que faltan para volverme a acostar y mis momentos de genial felicidad los aprovecho para sentarme en un rincón a esperar que se me pasen, soy una pelotuda, no hay nada que hacer.
Lo que me dan de lectura en la facu me re copa y estoy ansiosa por leerlo, entonces me siento a mirar por la ventana hasta que las ansias se van; se crea el momento en el que estoy bien con mi familia, entonces me pongo a ver sola una peli hasta que alguien grite y este todo mal de nuevo; voy caminando por la calle, sola, tranquila y feliz, entonces me pongo a malflashearla mentalmente hasta que lo único que tengo presente es que necesito llegar YA a mi casa...y cuando estoy a unas cuadras me digo a mí misma 'no fue tan grave'. Obvio que nada de eso era grave, todo era genial hasta que decido cagarmelo. No soporto sentirme feliz, me gustaría saber qué mierda pretendo hacer conmigo, me gustaría que esa frase no sonara así de estúpida.
Yo voy a dar mi final el 25 de septiembre, por más que mis compañeros no estén seguros, por más que el anterior sea fin de semana largo, por más que me lo hagan replanteármelo. ¿Por qué no me puedo quedar con mi pensamiento original de 'mejor, un día más para usarlo completo!'?

No quiero salir con chicos bien, fue, no importa, ya volveré a tener ganas de chicos, no quiero salir los fines de semana, pues es lo mismo, en algún momento me cansaré de ver pelis, del mismo modo que seguro me cansé de salir, no quiero ser sociable, pues bien, no hablaré con nadie.
El punto es que no puedo no querer hacer nada de mi vida, nada de nada (no nada en el sentido de pensar en mi vida en un millón de años, sino en mi vida en dos horas, algo más conciso o real o coherente) y seguir pretendiendo vivir; es absurdo, no tengo ganas de morirme ahora, pero tampoco quiero hacer nada, no pretendo nada de nadie, ni pienso en nada concreto, ni hago nada, ni nada. todo lo dejo para un futuro que no existe, que no tengo intención de que exista. ¿Cómo mierda quiero ser feliz y alegre y lo que sea si no puedo pensar en vivir? no en el sentido de respirar, sino no sé, en el sentido de moverme un poco, de dejar de fingir que soy una piedra, de dejar de esperar que me pateen para cambiar de lugar.
O al menos decidirme, si quiero ser una piedra, dejar de malflashearmela con que debo ser un ser humano.

Creo que más o menos eso quiero decir, podría decidirme si quiero ser una piedra o un ser humano, y en base a eso hacer aunque sea una cosa que coincida con mi pensamiento o mi decisión, no lo sé, pero agota, o sea no estoy cansada de tirarme en un rincón a pensar y darme pena, lo que realmente me cansa es estar cambiando de pensamiento, de no terminar un hilo conductor que ya no sirve y pensé otra cosa, mi cabeza no puede con eso, yo no puedo con eso.

Me gusta o me gustaba mi vida y no quiero terminarla ahora, ya, de esta manera, no quiero ser un adorno, no quiero ir de acá para allá arrastrada. En el fondo hay un montón de energía que quiero agotar de un modo más activo, prefiero agotar toda mi energía ahora y caer muerta a vivir flotando eternamente.

Ok, tengo miedo a suicidarme mentalmente, o algo así y ser nada el resto de mi existencia física.

No sé

Estoy sola, estoy bien.
dejo salir mis miedos y mis expectativas, dejo salir mis recuerdos y mis anhelos, dejo salir lo que me hace reir y lo que me hace llorar. Dejo salir mis gustos y mis disgustos...dejo salir todo, todo lo que tengo.
Los miro fijo, ellos son todo lo que soy, siempre serán todo lo que soy.
Les hablo, les sonrío, los quiero a todos por igual, sin ellos yo no sería quién soy.
Nos ponemos a correr, jugamos, nos tiramos al piso, somos honestos con respecto a la mierda que somos, y no nos importa. Confío en ellos, confío en mí.
Seguramente sí hay más gente, pero nosotros no nos damos cuenta. Seguramente esa gente, si existe, me vea mover la boca, las cejas, hacer gestos, reir, resoplar o incluso llorar.
Seguramente si hay alguien afuera de mí no entienda que soy así y que no sé cómo cambiarlo.
Seguramente no entienda mis silencios cargados de vida, no entienda cómo veo las cosas, no entienda lo que realmente estoy diciendo, o lo que dice mi mirada, no entienda como cambio a cada segundo, no entienda que me muevo según un ritmo que creo escuchar y tampoco creo que entienda que soy sorda y no puedo escuchar.
Seguramente cuando pienso que hay otra gente, me las imagino mirándome como me mira madre cuando me cree drogada (drogada al borde de un ataque, drogada como para olvidarme comer, o dormir o respirar, drogada, por su culpa, al bode de la muerte. Así de drogada, así me mira) me los imagino no comprendiendo absolutamente nada de lo que explique que no entendían, me los imagino acercándose y metiéndose en mi lugar, en donde dejo salir todo lo que tengo, me los imagino revisando todo, tocando todo, hurgando en mis cosas como nenes pequeños. Imagino a todo lo que tengo sufriendo, llorando, me imagino sufriendo, llorando.
Imagino eso más de la cuenta y termino escondiéndome, no quiero que nadie, si existe alguien, haga eso. No me gusta que se me acerquen, jamás me gustó.
Temo a las personas lo mismo que temo a los fantasmas, no estoy segura si existen pero realmente no lo quiero saber, hago todo lo posible por estar lo suficientemente lejos.
Temo que existan y descubran la mierda que soy y que quieran ver más y no estoy preparada para mostrar que soy realmente.
No sé qué soy realmente, no soy realmente algo concreto.
Hay un montón de cosas tiradas por aquí y allá y sería yo todas y a la vez ninguna.
no puedo estar con más personas porque no sé qué soy, y temo descubrirlo con otras personas, no quiero que eso suceda, me desespera, no quiero hacer nada en conjunto que pudiera significar un cambio en mi vida, no puedo permitir eso....
Estoy sola y estoy bien...o algo así

El frío congela mi cerebro

Ok, Lu tiene razón soy capaz de creer que voy a morir pronto por el solo hecho de que se me caiga una pestaña...Pero soy así y es re insoportable para los demás y para mí, después de todo soy la que se va a morir y va a sufrir y no le queda tiempo para hacer todo lo que quería y todo termina siendo terriblemente dramático hasta que logro llegar a la conclusión de que exagero. No es fácil, no puedo llegar a esa conclusión rápido, primero me viene a la mente que no me gusta lavarme la cara, o que no me quito el rimmel hasta después de mucho tiempo o que me levanto tarde...cualquier cosa que es mi culpa va a provocar mi muerte y yo soy la que debió lavarse la cara, o sacarse el rimmel o que debo levantarme más temprano.
Sé que es estúpido, pero llegar a creer que es estúpido me cuesta mucho y me cuesta aún más creerlo de verdad y finalmente dejar de prestarle atención a el ínfimo detalle de que se me cayó una pestaña.
El problema es que una vez que se me cae una pestaña, intento recordar cuando fue la última vez que se me cayó una pestaña, cómo fue, qué estaba haciendo, quién estaba conmigo, etc....
Y cuando me saco de la mente la idea de morir porque se me cayó una pestañita, se me quiebra una uña y todo vuelve a comenzar y es exactamente igual de trágico que la vez pasada y debo hacer el mismo camino hasta llegar a la conclusión de que no me voy a morir porque se me quiebre una uña.
Suena a que tengo muchísimo tiempo al pedo, pero todo es importante para mí y todo puede derivar en mi muerte, o en que el día sea terriblemente insufrible solo porque conseguí que el bondi no se detenga en el semáforo de Juan B. Justo y San Juan (lo cual por suerte no recuerdo que haya pasado, sino seguramente me agarraba un ataque y me tiraba del bondi, cumpliendo con mi estúpida suposición).
No puedo dejar las falacias de causa falsa de lado, ni puedo dejar de hacer el fin del mundo por cada cosa que se me ocurra, vine con esta falla de nacimiento, no sé cómo cambiarlo, pero al menos descubrí que una vez más no voy a morirme ya y que estoy más cerca de superarlo.

Absurdo

Bienvenidos al mundo del absurdo, pueden hacer todo lo que quieran, pero antes deben sacarse los pies y caminar con la cabeza.
No quieren?
tienen miedo? 
Pues bien, entonces quédense con sus pies pero quítense la cabeza.
Es fácil...No, es divertido.
Es más si quieren yo los dirijo, yo soy su reina.
Si no confían en mí les devuelvo sus ojos, para que puedan ver el camino, pero no se preocupen, yo los guío. No se preocupen, no necesitan la boca, qué van a decir? a quién le va a importar? A mí no, eso es lo que importa.
Menos mal que dejaron el cerebro adentro de sus cabezas, y que me lo dieron, así no lo pierden. Mejor los pongo abajo de mi cama, así no lo pierdo yo. Si en algún momento los quieren díganmelo, yo los escuchare, yo tengo la cabeza sobre los hombros, y sigo con mis pies.
No pisen el suelo, mejor caminen por el techo, así no se ensucia el suelo y no hay que barrer.
No se les ocurra salir, miren si se caen al cielo, quién los encuentra después?
Yo no voy a bajar hasta allí. 
A mí me gustan las zonas cálidas de allá arriba, del infierno. Vengan conmigo, se van a divertir.
Qué necesitan?
Tienen sed? Allá hay mucho para beber
 Tienen ganas de calentar sus pulmones? Allí hay mucho humo.
 Tienen ganas de pelear o de reir? Allí hay muchas piedras.

Por favor no se olviden de sonreir.

No tienen boca, no pueden hablar, no pueden beber, ni calentar sus pulmones,  ni reir, ni tienen cabezas. Entonces se van a morir, pero no se preocupen porque todavía tienen ojos, y pies y pueden jugar con piedras. Sean internamente felices, aunque con cuidado porque en una de esas se pueden lastimar el corazón...Mejor no se preocupen por eso, dénmelo también a mí...

Otro domingo por la tarde :P

Mmm tal vez sea el hecho de que al ser domingo me doy cuenta de que tengo todo atrasado y que desperdicie una semana más, pero no fue tan así, estoy acercándome a más gente copada que vale la pena, pintamos por fin la pared del curso (el viernes) y sigo controlándome por lo que tengo mis niveles de locura al mínimo (que lo puedo controlar casi en silencio sin joder, particularmente a mi hermana). Mis estados de animo siguen igual que siempre, así que eso no me preocupa. Y esta semana la voy a terminar hecha un zombie pero feliz de que se halla acabado :)
Lo único que de verdad me rompe las bolas es mi viejo que, cada vez más, va tomando el primer puesto en 'razones para irme de casa al cumplir los 18'.
Por suerte hablé con muchas personas que me distraen, pero especialmente Guadi (o sea mi mejor amiga), está re loca y eso es genial :)

Aaah me re olvidé un par de propuestas de citas para el próximo finde, no voy a aceptarlas, pero por lo menos me invitan...(menos él).

EEEH ES VIERNES :)

Tengo la idea más copada para este fin de semana, primero verme la peli de Almodóvar (Los abrazos rotos), luego tomar mucho mate, ir al cole el sábado por lo del taller de apoyo y finalmente dedicarme a hacer todas las cosas que me faltan para ponerme al día :)
Sé que no es una idea común de un fin de semana copado pero para mí va a ser genial poder hacer algo que me mantengan en la mía. 
Me alejo de todos últimamente, pero necesito saber de verdad que es lo que quiero, aunque muera de depresión en el intento...
Nada mejor que vivir como se quiere de verdad.

puse 'vivir como se quiere' y fue una de las primeras cosas, que no eran frutas ni salían de ningún blog :)

Confiando en nadie?

Viste cuando a las personas que tal vez conoces desde hace ya un tiempo, que son re buena onda y todo; pero algo no te termina de convencer, y no te sentís segura contándole cosas o no te gusta tanto que se entere de tu vida en cierto nivel. Se entiende?
No me pasa con mis amigas esas que parece que fueron amigas desde toda la vida (y por las que espero sigan siendo mis amigas por el resto de mi vida), ni con la gente que recién ahora conozco, porque pongo el límite. Pero si me pasa con esas pocas personitas con las que la 'confianza' ya esta forjada y sin embargo sigo sin confiar.

-Los verdaderos amigos son los que te apuñalan de frente- Oscar Wilde

Entrada flash :)

En un rato me voy con mi mamá a ver si me compro un jean, que los que tengo se caen a pedazos, por supuesto que los amo y no los cambiaría por nada, pero los padre siempre quieren que no parezca que no tenés ni qué ponerte (bah, que sé yo, la excusa de salir con mi vieja me parece genial, espero que podamos hablar de otras cosas además de ropa, y no volvamos peleadas).
Bueno, hablé muy por arriba de una crisis medio rara al ver a las minas hermosisimas de la tele, bueno la crisis dio un giro de 180°, o eso creo. Ahora me siento como Cady de Chicas Pesadas (seré una pelotuda pero amo esa película, en su momento era como LA película, y siempre nos hacía reír a mí y a  mis mejores amigas ♥) bueno cuando el chico, Aaron, que le gustaba se sentaba delante de ella en las clases de matemática y le hablaba de boludeces, que a pesar de que no le tiraba onda ni nada, a ella le encantaba...hoy me pasó lo mismo, ja tremenda tonta, pero bueno. Ni sé qué me pasa, además mi amor platónico, también estaba re buena onda (aunque de verdad lo veo más como un futuro amigo). Bueno, no estoy segura de qué es lo que me gusta, no estuve con muchas minas como para, pero igual a veces me lo pongo a dudar; y otras al toque me doy cuenta que lo que me gusta es básicamente él. Muy confundida ¿el término medio, será considerado en este caso un equilibrio?
Feliz por las personas a las cuales leo, ya que la mayoría se encuentran re alegres por el finde, y algo molesta por cierto idiota que anda molestando a una amiga, no sé qué hará pero si fuera yo lo mataría con la indiferencia, veré luego que decide ella. Mientras no salga lastimada todo bien.
Con respecto al cole, me entregaron la nota de matemática (6-) que si bien no es una nota linda, superó mis expectativas y todavía estoy aprobada, pero me voy a re poner para salir de esta situación mediocre y deprimente, si tengo todos los medios por qué no hacer de este un año tranquilo en las materias!
Tal vez más tarde cuente si me compre algo y además, por ahí, suba alguna foto del viaje a plástica que Mica me las bajó (una parte porque son demasiadas)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh

No se que mierda le pasa al blog, ayer no me dejo escribir nada y hoy que puedo entrar me encuentro con que desaparecieron dos entradas que hice; una sobre celos y la otra sobre mi vieja las dos las escribí el miércoles incluso estaban comentadas...me da por las pelotas que las cosas anden mal!
Encima en mi casa todo mal; ayer estaba re feliz porque había ido a un taller de francés y me encanta, pero hoy el día no pudo ser más odioso, estoy de nuevo en crisis, pero una diferente, no siento que nadie me ataca, ni que me puedo hacer daño ni mucho menos, tengo deseos de irme de hacer lo que YO quiera, solo porque YO quiero...
Quiero agarrar todo lo que tengo y tirarlo, deshacerme de todas las cosas que no son básicas, cortarme el pelo, reducir los gastos (en todo: ropa, comida, útiles, etc.) y por sobre todas las cosas deseo no depender más de mis viejos, poder andar por donde quiera cuando quiera porque quiera, eso solo pido...por qué resulta demasiado? por qué no se dan cuenta que desde que tengo ocho años sueño con irme a vivir sola? si se fijaran más en lo que quiero YO y no tanto en lo que quieren ellos, se darían cuenta de que en realidad no me conocen y que la culpa es suya, ninguna criatura de esa edad pensaría sino semejante cosa a menos que en donde esta no es del todo feliz...
Bueno este finde definitivamente no salgo (no me dejan y estoy re decaída por un resfrío) así que voy a tener el suficiente tiempo libre como para adelantar tareas, preparar mi viaje a Bs. As. (viajo con el grupo de plástica y con unos colados de las otras orientaciones artísticas; tengo muchas expectativas en este viaje, sé que las expectativas arruinan la realidad, pero confío en que salga genial), y empezar a tirar las cosas de más... creo que sería la primera vez del año que lo haría!
Bueno esto por lo menos me descargo y estoy mucho más tranqui, y me molesta que no haya podido escribir ayer lo feliz que estaba con mi taller de francés y frustrada con las entradas y sus respectivos comentarios borrados, pero bueno ahora ya no tiene sentido que los vuelva a poner, eran más bien calenturas del momento, ahora perderían su función al redactarlos nuevamente.

Celos

Tema del día, por supuesto no soy celosa, jamás lo he sido y espero no serlo... a veces me toco estar al lado de personas que necesiten ser celadas y lo hice, pero no más por el hecho de respetar sus voluntades, aunque en el fondo termino pensando que aburrido y pesado este chico, y me termino alejando. Con mis amigos es lo mismo, a veces me molesta estar con una amiga y que venga una amiga de ella y me la arrebate (más si estoy hablando un tema importante!) también me jode que se metan en el tema, pero eso no más porque pienso que soy demasiado importante para que alguien a quien no le pedí la opinión me la de (más si es una de esas amigas que si es celosa y tiene la manía de meterse en todo lo que hacen sus amigos, de manera tan posesiva)
Resulta que hoy mi estado de celos alcanzó un límite bastante alto, teniendo en cuenta mis días en general, no fue solo celos, fueron además las ganas de volverme posesiva, de perseguirlo, de saber exactamente de qué hablaban, de qué se reían y sobre todo de ir a comerle esa boca y decirle 'es mío, perra'...son celos posesivos absurdos y totalmente injustos, partiendo de la base de que no somos nada, para seguir en que no vamos a ser nada, ya que ninguno de los dos está dispuesto, para finalizar en que si en realidad fuese 'mío', es una persona no un objeto para pertenecerme y además sería un caso muy improbable, seguro terminaría aburriendome y tirándolo a un costado como si fuera un juguete que para un niño ya no es novedoso, como me ha pasado hasta ahora con todo el mundo.
Triste que sea tan inmadura como para no poder tener una relación, y además que lo sepa de antemano...aunque si me pasa eso debe ser porque en algún lugar del mundo hay una persona (sólo una, sino no sería mágico) dispuesta a comprenderme ya que le sucede lo mismo...


(Nada que ver; pero mi ansiedad por lastimarme me está empezando a aparecer, hoy en mi clase de literatura me lastime con una lapicera y en realidad no había pasado nada, ni siquiera los celos...)

Las competencias me motivan

Nada mejor para que yo haga algo que otra persona intentando lo mismo; entonces me re pongo para no solo hacerlo, sino además superar a esa persona.
Me enorgullezco de esto, pero en realidad es triste necesitar siempre de un motivador, aunque en el último tiempo me he planteado a mi misma como competencia, basándome en mis ataques en los cuales soy mi peor enemigo, he logrado también ser mi mejor competencia... eso debe sonar raro y trastornado, en realidad sí soy rara y estoy trastornada

Las miradas dicen más que las palabras

Las miradas hablan tan hermoso, que es hermoso escucharlas...

Hace una semana, no sólo lo afirmaría, sino que también me creería, muy convencida y dispuesta a discutírselo a todo el mundo, que yo era una de las tantas mujeres que podía entender este bello idioma que se da cuando dos pares de ojos se encuentran. Pero ahora no estoy segura, el día de hoy recibí dos miradas que me confundieron, simplemente me dejaron a un costado de la ruta preguntándome como había pasado, a mí una experta en leer miradas, alguien que domina excelentemente este idioma, aun mejor que el oral o el escrito, y sin embargo estos señores (por decirles de algún modo, que no sea estos chicos que me gustan), entre los que obviamente está él, del otro todavía ni había hablado, pero bueno a todos les llega la hora (no crean cualquiera, está desde hace unos añitos él, con la historia complicada y siendo nosotros iguales por lo cual jamás funcionaría; el otro que vendría a ser más platónico ya que no estoy a su altura, y este que me miró hoy y me descolocó, es un poco más chico que yo, pero me atrae desde hace un tiempito). Ni sé cómo explicarlo, es tan difícil ponerle palabras a lo que dicen los ojos, jamás se puede hacer una traducción exacta de algo como una mirada; en ellas habita lo que sale directamente de los corazones. Bueno la mirada de él fue como una mirada cómplice, no cualquier complicidad, sino esa que se da entre personas que comparten un secreto, algo que se les escapa al resto, y no saben si está bien o mal...Esta mirada me confundió, tal vez me miro a mí y esa mirada no era exactamente para mí, o me estoy volviendo torpe con las miradas y sus significados (tengo 17, como me voy a volver torpe con algo que voy a seguir entendiendo, por lo menos por muchos años más),  lo más razonable sería que no entiendo de miradas tanto como creo y que en realidad yo le doy el significado que quiero encontrar (pero si fuera todo racional de esta forma no sería tan interesante de vivir).
La otra mirada fue del otro chico, no hablé de él porque ni siquiera me registra, habremos hablado dos veces y por razones muy ajenas a nosotros, pero hoy me miro primero, directamente a los ojos, como preguntándose ' y a ésta, ¿ qué le pasa?' y esa mirada no me pareció rara en lo más mínimo, muchos se deben preguntar lo mismo al final  del día, pero luego, al salir del gimnasio lo volví a ver y otra vez sus ojos (hermosos) me miraron fijo, como con una duda, está vez fue demasiado para mí y desvié la vista...
Los dos pueden haberme visto por casualidad, o ni siquiera me estaban mirando pero sin embargo la sensación de haber compartido una conversación, en la que no nos entendíamos, con los ojos me re gustó y a la vez me hizo darme cuenta de lo tonta que soy por no entender las miradas (quizás cuando mire tampoco me entiendan) y de como el lenguaje es tan importante en mi vida...
Me niego a pensar que todas las conversaciones de miradas no existen!

Odiandome

Esto es algo que no me ocurre hace ya unas semanas y me resultaba raro siendo que hasta entonces  me estaba ocurriendo con una frecuencia bastante corta.
Lo hablé con algunos amigos y familiares y me dijeron que es pánico, y que tal vez debería hablarlo con algún psicólogo/psiquiatra, pero me resulta una terrible idea ya que  no me pueden solucionar algo que no puedo explicar, tal vez sea vergüenza o el hecho de que me creo loca pero no puedo explicarlo, sólo lo puedo vivir...no tengo, sinceramente, miedo a morir, sino más bien tengo miedo a agonizar o a sufrir, y en eso se basa mi pánico, antes no lo podía prever, o sea simplemente me sucedía, estaba todo el tiempo que debía estar y se iba, yo permanecía asustada unos días y luego también lo guardaba en el cajón de las pesadillas, pero desde que hace unos meses, para finales de marzo, empecé a tener pesadillas tontas en las que tenía miedo pero sabía que  no pasaba nada, hasta que en un punto, el monstruo de la pesadilla me avisaba que debía despertarme, que el verdadero monstruo estaba en mi cuarto, entonces me despertaba y allí estaba 'eso', que a la vez no es nada, pero es tan fuerte su amenaza que me petrifico no puedo gritar ni moverme, simplemente me quedo allí con los ojos fijos en ese punto, que una parte de mi sabe que es imaginario, lo único que logro hacer es poner la espalda contra una pared para protegerla, no puedo darle la espalda a mi miedo debo mirarlo fijo a los ojos, de esa forma se queda allí distante, sin acercarse para  nada, hasta que simplemente desaparece, pero esto dura eternidades enteras, no es cuestión de minutos, y lo peor es que temo por las personas reales que me rodean,  no los puedo ver como otra cosa que amenazas, incluso en mi instinto de animalito indefenso ataco, exactamente la misma actitud de un perro cobarde..no me puedo ver al espejo porque mi cara y las de los demás se me deforman y allí surge el problema central, que no son las lágrimas, el miedo a 'eso' ni que de verdad allá algo, sino que en mi afán de que no me lastime y me deje agonizar, soy capaz de lastimarme sola, de llevarme hasta el limite con tal de que otro no me dañe y a la vez soy consciente de la idiotez que hago y dejo, o intento hacerme el menor daño posible, como simplemente cortarme los dedos o incluso las uñas o el pelo, aunque el verdadero deseo es sacarme la piel como si toda fuera igual al pellejo al borde de los dedos, arrancarme las uñas y los dientes, también el pelo, dejarme morir de hambre, pincharme la panza y arrancarme las costillas, estrangularme. Nunca llegue lejos, siempre logro llamar a alguien para que me haga compañía pero es difícil...la ultima vez que pasó mi hermana me tuvo que acompañar toda una semana en el baño para que yo pudiera cerrar la cortina y bañarme en paz, sin miedo, y esta vez no se me presento lo peor aun, sino que recién estoy en la parte de las pesadillas y las visiones, todavía no deformo caras ni lloro, aunque el deseo de lastimarme se va haciendo más agudo, y siento ese sudor frío, a mi corazón al lado de mi oreja, y hasta el tic-tac del reloj me saca de mi eje.

Soy lo peor que puede pasarme, eso en cierto punto es un alivio.

Debería decir que estoy de verdad mal pero mi vida es tranquila y soy feliz, desde hace ya casi dos años ninguna persona que amo, me ha podido dañar tanto como para que me sienta mal conmigo misma, no deseo nada más de lo que tengo. Lo que deja comprobado que estoy de verdad enferma si me pasa esto sin tener un justificativo alguno.

Broche

Cuantas ideas me vienen a la mente al ver este broche, después de una clase muy complicada para mí de plástica este objeto a dejado de ser un simple objeto de utilidad domestica y le encontré muchísimos significados, es un elemento tan rutinario que no lo podes ver más allá de su función básica, y sigue igual desde, quizás, que lo inventaron...por suerte pude revelarme contra él y conseguí aprobar el proyecto de plástica. Ahora lo miro con más cariño....eso fue una de las dos cosas buenas que me sucedieron hoy, la otra la cuento aparte, pero algo que escribiré al final me tiene bastante preocupada y es que vuelvo a entrar en crisis

Totalmente confundida y alegre de estarlo

Está es la hora del día en que salen a la luz todas mis crisis y me atacan sin piedad como si estuviera en una estúpida pesadilla y no pudiera despertar...Extrañamente no ha sucedido. No estoy con ningún ataque de nada, siento el peso de la alegría y me siento feliz conmigo y por lo tanto estoy feliz con mi alrededor. Es tan raro siento que algo me falta y que ese vacío no me molesta.

El suicidio

Deje el blog hace unos días, a mi parecer fue hace meses, porque no tenía nada que decir de este modo. Seguí escribiendo pero en un cuaderno.
Realmente no sé qué espero que suceda ahora que no sucedió antes, tal vez nada, tal vez quiero que todo sea diferente.
Escuchar Nirvana y recordar lo que nos dijo una profesora el lunes, no es una buena opción, pero de cierto modo no puede ser de otra manera.
El lunes la profesora nos contó sus deseos (en tiempo pasado) de suicidarse y compartió con nosotros lo que ella consideraba la mejor manera de acabar con la vida, muy útil, sin embargo una idea terrible contárnosla a nosotros, y en especial a mí. Hoy es martes, así que tarde un día en vomitar este sentimiento, aunque duela es la mejor forma de estar, vomitar el mal que te rompe las pelotas en el interior.
El hecho de acabar con tu vida cuando quieras me resulta deliciosamente atractivo, pero no tanto como dejar un lindo recuerdo en la vida de todos los que me rodean y una marca o un aprendizaje, pero no por eso no desee causarme el mayor daño posible del mundo, si alguien me va a hacer sufrir quédense bien tranquilos que esa voy a ser yo. Hace años que no permito que nadie más me haga daño real.
Por otro lado el hecho de haber conversado esa misma tarde con amigas de verdad con la que hablo de otras cosas que con mis otras amigas de verdad, me sirvió para no sentirme sola entre las personas.
Finalmente la tan olvidada crisis, esa que sin embargo seguro, tarde o temprano, aparecería: no sé cómo se explica y ni siquiera tengo mis ataques de pánico, sin embargo allí la siento, cuando me descuide ¡zas! me voy a lastimar, a autoflagelar de la manera más dolorosa, de esa manera que he aprendido de quien me lastimaba antes, y que sólo yo he logrado imitar (en todo mi ateísmo digo: a DIOS gracias!). Una forma tan brillante que no deja marcas para los demás pero que es tan buena (no estoy segura de que es la palabra que necesito) que me lastima y marca eternamente.
Bueno todo esto sumado a la insoportable levedad del ser, y su cercanía extraña con Nietzsche, lo que va a rematar mi semana es una clase de filosofía el jueves.
Si sobrevivo esa clase sin ningún trauma podré decir que he superado otra semana de vida, sino no sé...Llenaré de publicaciones esto.