No sé

Estoy sola, estoy bien.
dejo salir mis miedos y mis expectativas, dejo salir mis recuerdos y mis anhelos, dejo salir lo que me hace reir y lo que me hace llorar. Dejo salir mis gustos y mis disgustos...dejo salir todo, todo lo que tengo.
Los miro fijo, ellos son todo lo que soy, siempre serán todo lo que soy.
Les hablo, les sonrío, los quiero a todos por igual, sin ellos yo no sería quién soy.
Nos ponemos a correr, jugamos, nos tiramos al piso, somos honestos con respecto a la mierda que somos, y no nos importa. Confío en ellos, confío en mí.
Seguramente sí hay más gente, pero nosotros no nos damos cuenta. Seguramente esa gente, si existe, me vea mover la boca, las cejas, hacer gestos, reir, resoplar o incluso llorar.
Seguramente si hay alguien afuera de mí no entienda que soy así y que no sé cómo cambiarlo.
Seguramente no entienda mis silencios cargados de vida, no entienda cómo veo las cosas, no entienda lo que realmente estoy diciendo, o lo que dice mi mirada, no entienda como cambio a cada segundo, no entienda que me muevo según un ritmo que creo escuchar y tampoco creo que entienda que soy sorda y no puedo escuchar.
Seguramente cuando pienso que hay otra gente, me las imagino mirándome como me mira madre cuando me cree drogada (drogada al borde de un ataque, drogada como para olvidarme comer, o dormir o respirar, drogada, por su culpa, al bode de la muerte. Así de drogada, así me mira) me los imagino no comprendiendo absolutamente nada de lo que explique que no entendían, me los imagino acercándose y metiéndose en mi lugar, en donde dejo salir todo lo que tengo, me los imagino revisando todo, tocando todo, hurgando en mis cosas como nenes pequeños. Imagino a todo lo que tengo sufriendo, llorando, me imagino sufriendo, llorando.
Imagino eso más de la cuenta y termino escondiéndome, no quiero que nadie, si existe alguien, haga eso. No me gusta que se me acerquen, jamás me gustó.
Temo a las personas lo mismo que temo a los fantasmas, no estoy segura si existen pero realmente no lo quiero saber, hago todo lo posible por estar lo suficientemente lejos.
Temo que existan y descubran la mierda que soy y que quieran ver más y no estoy preparada para mostrar que soy realmente.
No sé qué soy realmente, no soy realmente algo concreto.
Hay un montón de cosas tiradas por aquí y allá y sería yo todas y a la vez ninguna.
no puedo estar con más personas porque no sé qué soy, y temo descubrirlo con otras personas, no quiero que eso suceda, me desespera, no quiero hacer nada en conjunto que pudiera significar un cambio en mi vida, no puedo permitir eso....
Estoy sola y estoy bien...o algo así