No sé

Estoy sola, estoy bien.
dejo salir mis miedos y mis expectativas, dejo salir mis recuerdos y mis anhelos, dejo salir lo que me hace reir y lo que me hace llorar. Dejo salir mis gustos y mis disgustos...dejo salir todo, todo lo que tengo.
Los miro fijo, ellos son todo lo que soy, siempre serán todo lo que soy.
Les hablo, les sonrío, los quiero a todos por igual, sin ellos yo no sería quién soy.
Nos ponemos a correr, jugamos, nos tiramos al piso, somos honestos con respecto a la mierda que somos, y no nos importa. Confío en ellos, confío en mí.
Seguramente sí hay más gente, pero nosotros no nos damos cuenta. Seguramente esa gente, si existe, me vea mover la boca, las cejas, hacer gestos, reir, resoplar o incluso llorar.
Seguramente si hay alguien afuera de mí no entienda que soy así y que no sé cómo cambiarlo.
Seguramente no entienda mis silencios cargados de vida, no entienda cómo veo las cosas, no entienda lo que realmente estoy diciendo, o lo que dice mi mirada, no entienda como cambio a cada segundo, no entienda que me muevo según un ritmo que creo escuchar y tampoco creo que entienda que soy sorda y no puedo escuchar.
Seguramente cuando pienso que hay otra gente, me las imagino mirándome como me mira madre cuando me cree drogada (drogada al borde de un ataque, drogada como para olvidarme comer, o dormir o respirar, drogada, por su culpa, al bode de la muerte. Así de drogada, así me mira) me los imagino no comprendiendo absolutamente nada de lo que explique que no entendían, me los imagino acercándose y metiéndose en mi lugar, en donde dejo salir todo lo que tengo, me los imagino revisando todo, tocando todo, hurgando en mis cosas como nenes pequeños. Imagino a todo lo que tengo sufriendo, llorando, me imagino sufriendo, llorando.
Imagino eso más de la cuenta y termino escondiéndome, no quiero que nadie, si existe alguien, haga eso. No me gusta que se me acerquen, jamás me gustó.
Temo a las personas lo mismo que temo a los fantasmas, no estoy segura si existen pero realmente no lo quiero saber, hago todo lo posible por estar lo suficientemente lejos.
Temo que existan y descubran la mierda que soy y que quieran ver más y no estoy preparada para mostrar que soy realmente.
No sé qué soy realmente, no soy realmente algo concreto.
Hay un montón de cosas tiradas por aquí y allá y sería yo todas y a la vez ninguna.
no puedo estar con más personas porque no sé qué soy, y temo descubrirlo con otras personas, no quiero que eso suceda, me desespera, no quiero hacer nada en conjunto que pudiera significar un cambio en mi vida, no puedo permitir eso....
Estoy sola y estoy bien...o algo así

A veces me siento superficial, que me ahogo en un vaso de agua, otras que el mundo se vuelve superficial a mi alrededor y que me absorbe y me hundo en su profunda superficialidad, que no encuentro como llegar a la superficie, que me ahogo en pelotudeces. Por suerte todavía alguna canción hace que me despabile y agarre un libro.

Me encanta reir...

Me gusta reírme sola, como loca

Me gusta reírme con mi hermana/mis hermanas

Me gusta reírme con amigas/las mejores

Me gusta que me hagan reir

Cualquier cosa me hace reir

Me gusta contener la risa y terminar explotando a carcajadas

Me gusta sonreir disimuladamente cuando sé que algo va a salir justo como quiero que salga

Me gusta reírme hasta quedarme sin aire

Me gusta reírme y que se sientan bien por mi felicidad

Me gusta reírme y hacer a alguien (Sí, a vos) desgraciado

Me gusta reírme de los chistes malos, sin gracia

Me gusta reírme tanto que termino llorando

Me gusta reírme y tomar mate

Me gusta reírme y atragantarme con la risa

Me gusta reírme de noche, cuando todos duermen

Me gusta reírme después de un susto

Me gusta reírme después de pasar vergüenza

Me gusta reírme mientras me tocas

Pero lo que más me gusta, que me gusta tanto que me encanta, es reir, reir con la boca, las cuerdas vocales, la panza, los ojos, reir con el corazón, con todo mi ser. Reir en lugar de llorar como una estúpida y vencer a todos sin que me preguntes '¿Lloras por mí?'

River juega su primer partido contra Chaca en la B, esto será lo que algunos llaman karma, o eso solo se refiere a cosas menos mundanas?





Por qué carajo pensar en Chaca-River es mundano? Quién me lo asegura?

Podría hacer una entrada pequeña porque de verdad tengo que ponerme a estudiar literatura, pero no tengo muchas ganas, incluso podría hacer una lista de cosas más copadas que ponerme a estudiar literatura, pero como me copo demasiado con las listas, simplemente voy a decir que la carne vuelve débil al hombre.
Lo he pensado mucho y realmente es así.
Mmmm, este es el segundo exacto en el que las voces en mi cabeza me dicen que no debo irme a estudiar, que mejor sería que me tomara una siesta. Mientras me preparo un café decidiré si hacerles caso o no :)




Luego si no tengo nada que hacer, publico algo sobre un amigo, y me acabo de dar cuenta que ya no puedo participar en un concurso que me invitaron :/ espero tener más suerte la próxima y estar más atenta...

Acabo de recibir un 'Beso para la loca de tu hermana' (por si no se entiende, yo soy la loca), a eso le tengo que agregar una canción publicada en un blog  que decía 'Que siempre llego a la deshora que me marca el corazón,y que, cuando estamos a solas, molesta mi caparazón', y además 'Un beso de desayuno' de Calle 13...esa mezcla me hace sentir como la peor novia del mundo (por algo no tengo  novio ahora) y además me hace sentir que me voy a morir sola y loca porque no consigo a nadie que pueda tolerar mi nivel de locura o ¿será que no sé soportar a las personas normales?
Tal vez sea yo demasiado normal entonces necesito alguien que me saque de la rutina, que este re loco, que no le importe nada, etcétera. Existirá esa persona que sea todo lo que me gusta física y mentalmente y que además me quiera así como soy???
Seguramente sé la respuesta a eso, pero por respeto me debo auto-engañar de una forma subconsciente para seguir en la ignorancia. Nadie más feliz que aquel que sonríe inocentemente sin saber que le espera. (Ni nadie más desilusionado al comprobar la verdad).
Algo es verdad, seguro la culpa es mía, por poner una barrera, por amoldar mis sentimientos para que se adapten a las necesidades de los que me acompañen; pero no es solo mía, alguien hace tiempo contribuyo a crear un caparazón.
Me niego firmemente a hacerlo a un lado, más de una vez nadie me va a  cagar (aprendo de mis errores) (y sigo pagando el precio de esta deuda eterna)

Fue un día re tranquilo, me levanté tarde (como casi todos estos días, mañana esto va a ser un problema, pero hoy me encantó), hablamos con mi vieja y bueno más o menos arreglamos la situación de ayer, obviamente me había jodido más a mí que a ella, pero igual hablamos, nunca se saben los resultados pero por lo menos me escuchó (me re sirvió la entrada de ayer, para no ir, gritarle cualquier cosa y terminal mal). 
Para la escuela no hice nada de nada, y estoy oficialmente atrasada, me tengo que re poner a hacer las cosas, sino se me va a juntar todo a final de cuatrimestre. Así que ahora me pondré con lo mínimo que sería la tarea de mañana, pero de verdad necesito arreglar mis horarios, tengo muchas horas en las cuales no hago nada, ni siquiera es por Facebook o Messenger (a los cuales sí abandone este finde)
Viendo el partido de River (que por cierto empató) vi una propaganda oficialista en la cual mostraban la página para ver el padrón y esas cosas, me fije y, a pesar de que no es el padrón final, estoy en él! Así que sí voto :)
Tuve una crisis (algo rara, pero eso ahora no importa) mirando en la tele lo lindas que se ven las chicas que supuestamente tienen mi edad y me dije 'Mmm, algo está muy mal, o debo hacer algo yo, o debe hacer algo la sociedad, eso no puede ser'. Pero no creo que la sociedad cambie de la noche a la mañana y deje de mostrar minas con unos cuerpos increíbles, super perfectas, altas y proporcionales, como modelo de mujer. Además creo que ese también, en el fondo, es mi modelo, sino no me pondría mal al darme cuenta de que soy tan diferente. Luego de muchas discusiones internas decidí que no me importaba tanto seguir un modelo, pero que no me iba a mantener tanto al margen. 
Bueno un día que a pesar de ser domingo fue bastante rescatable para mí, del que pude sacar bastantes ideas que debo poner en marcha ya mismo.
A pesar de todo, desde la pavada más insignificante a la cosa más terrible, y con todo lo que implica, me quiero mucho y estoy muy contenta de ser yo.

Pensamientos

-¿ En qué pensás?
-En nada (nada que te interese, si no te lo cuento y me quedo callado es porque disfruto de mi silencio).

-¿Pensás en mí?
-...(no realmente).
-Dale decime, ¿qué estás pensando de mí?
-Que te extraño gordito (En que te voy a dejar, por pesado).


-¿Te imaginas cómo sería si...?
-No, ni me interesa (todo el tiempo lo pienso pero es algo que tengo la intención de NO comentarte).


Tal vez esta es la razón por la que a veces siento que me roban mis pensamientos, si los compartiera más me daría cuenta que no son solo míos, pero ¿Cuál es la gracia de compartir todos mis pensamientos porque las personas boludas no pueden comprender que los silencios suceden por algo, y que si tanto te incomodan, bien te podes ir a otro lado?


Me dan por las pelotas las personas que no pueden vivir en paz, en silencio, que cada cosa que dicen necesitan una opinión en voz alta, que no pueden entender que el mundo gira igual si otras personas no le dan en voz alta su aprobación. Y  principalmente que si necesitan que alguien les grite: APROBAMOS LO QUE DECÍS O HACÉS! es porque ellos mismos no están seguros de que obraron bien; lo cual no tiene el más mínimo sentido: si no confías en lo que haces, simplemente no lo hagas.

Prefiero que no me entiendan.

Regresé anoche del viaje y después de acomodar algunas cosas me fui a dormir, y hace un ratito me desperté.
Estuvo genial, salvo algunas pavadas me la pasé hermoso. Bueno recorrimos varios museos, y pasamos un rato en La Boca y Barracas.
El museo que más me gustó fue, como la vez pasada, el de Quinquela Martín, ese tipo es genial, desearía mucho poder vivir una semana en su casa.
El resto de los museos estuvieron grandiosos, excepto el Centro Metropolitano de Diseño, pero porque tenía mucho hambre y lo único que quería era llegar al bondi y atacar mi almuerzo (aunque me lo recompensé con un choripan, que vendían en la cuadra de enfrente al museo).
Estuvimos todo el día yendo a museos, uno atrás del otro, y tal vez no pude apreciar todo lo que tenían para mostrarme pero algo igual capté.
Desearía poder verlo menos en calidad de turista y poder vivirlo más como un ciudadano de allí, en especial La Boca; se re pierde la esencia siendo que somos un grupo que solo está una hora, y se la pasa sacando fotos y viendo todo en calidad de extraño.
Lo único que no me agradó tanto fue el tiempo en la Galería Pacífico, alguna vez habré oído hablar de esta galería pero no me pareció tan importante ni nada por el estilo, no tenía en su interior nada que me llamara la atención, excepto el Centro Cultural Borges, que tenía fotografías interesantes y una exposición basa en la Divina Comedia de Dante, pero no la pude comprender ya que no leí el libro como para poder hacer una asociación, aunque sea pobre, de lo que estaba mirando. Y por supuesto el edificio y la forma en que está cuidado, es muy hermoso. Luego de apreciar todo eso me la pase cagándome de risa con unas amigas, que eso si fue genial porque generalmente cada una anda en la suya y a pesar de que hablamos y todo no pasamos tiempo real juntas.

Eso es todo lo que puedo decir del viaje, me hubiese gustado tener más tiempo, pero otra vez será...aunque espero que la próxima pueda ver todo sin sentirme una turista mega tonta.

Ni cerca están de parecerse las frases '¿Me entendes?' a 'Te entiendo', y particularmente prefiero decir la primera, ya que comprendo que en un 90% (por no ser exagerada) las personas respondes 'Te entiendo' y no comprendieron realmente lo que quisiste decir, y absolutamente segura prefiero que no me entiendan.      

Duermo con los ojos abiertos

En algún momento de tu vida, alguien a quien vos quieras mucho, y sin importar si toda tu vida has sido fiel, (a esa persona y a otros anteriormente) te va a traicionar, y eso es inevitable.

Es imposible, para que alguien me traicione, primero se debe haber ganado mi confianza....y yo duermo con los ojos abiertos (literalmente) 

Las apariencias engañan, YO ENGAÑO, él engaña, ella engaña, vos me engañas...
a mí simplemente no me importa...
Fingir una sonrisa es más fácil que sonreir, y fingir que quiero es más fácil  y menos doloroso que hacerlo realmente.







-Las marcas más dolorosas quedan siempre en el corazón.
-No seas estúpida, el corazón es un órgano, no un lugar para acumular sentimientos...
-Tenés razón, a veces me pongo sentimental y tarada, jajaj...(Sin embargo, cómo duele).

Broche

Cuantas ideas me vienen a la mente al ver este broche, después de una clase muy complicada para mí de plástica este objeto a dejado de ser un simple objeto de utilidad domestica y le encontré muchísimos significados, es un elemento tan rutinario que no lo podes ver más allá de su función básica, y sigue igual desde, quizás, que lo inventaron...por suerte pude revelarme contra él y conseguí aprobar el proyecto de plástica. Ahora lo miro con más cariño....eso fue una de las dos cosas buenas que me sucedieron hoy, la otra la cuento aparte, pero algo que escribiré al final me tiene bastante preocupada y es que vuelvo a entrar en crisis