Algo así.

Aquí estoy de nuevo, intentando decir algo a alguien y no estoy muy segura qué quiero decir, ni a quién.
Todo es una mierda, me levanto de mi cama para contar las horas que faltan para volverme a acostar y mis momentos de genial felicidad los aprovecho para sentarme en un rincón a esperar que se me pasen, soy una pelotuda, no hay nada que hacer.
Lo que me dan de lectura en la facu me re copa y estoy ansiosa por leerlo, entonces me siento a mirar por la ventana hasta que las ansias se van; se crea el momento en el que estoy bien con mi familia, entonces me pongo a ver sola una peli hasta que alguien grite y este todo mal de nuevo; voy caminando por la calle, sola, tranquila y feliz, entonces me pongo a malflashearla mentalmente hasta que lo único que tengo presente es que necesito llegar YA a mi casa...y cuando estoy a unas cuadras me digo a mí misma 'no fue tan grave'. Obvio que nada de eso era grave, todo era genial hasta que decido cagarmelo. No soporto sentirme feliz, me gustaría saber qué mierda pretendo hacer conmigo, me gustaría que esa frase no sonara así de estúpida.
Yo voy a dar mi final el 25 de septiembre, por más que mis compañeros no estén seguros, por más que el anterior sea fin de semana largo, por más que me lo hagan replanteármelo. ¿Por qué no me puedo quedar con mi pensamiento original de 'mejor, un día más para usarlo completo!'?

No quiero salir con chicos bien, fue, no importa, ya volveré a tener ganas de chicos, no quiero salir los fines de semana, pues es lo mismo, en algún momento me cansaré de ver pelis, del mismo modo que seguro me cansé de salir, no quiero ser sociable, pues bien, no hablaré con nadie.
El punto es que no puedo no querer hacer nada de mi vida, nada de nada (no nada en el sentido de pensar en mi vida en un millón de años, sino en mi vida en dos horas, algo más conciso o real o coherente) y seguir pretendiendo vivir; es absurdo, no tengo ganas de morirme ahora, pero tampoco quiero hacer nada, no pretendo nada de nadie, ni pienso en nada concreto, ni hago nada, ni nada. todo lo dejo para un futuro que no existe, que no tengo intención de que exista. ¿Cómo mierda quiero ser feliz y alegre y lo que sea si no puedo pensar en vivir? no en el sentido de respirar, sino no sé, en el sentido de moverme un poco, de dejar de fingir que soy una piedra, de dejar de esperar que me pateen para cambiar de lugar.
O al menos decidirme, si quiero ser una piedra, dejar de malflashearmela con que debo ser un ser humano.

Creo que más o menos eso quiero decir, podría decidirme si quiero ser una piedra o un ser humano, y en base a eso hacer aunque sea una cosa que coincida con mi pensamiento o mi decisión, no lo sé, pero agota, o sea no estoy cansada de tirarme en un rincón a pensar y darme pena, lo que realmente me cansa es estar cambiando de pensamiento, de no terminar un hilo conductor que ya no sirve y pensé otra cosa, mi cabeza no puede con eso, yo no puedo con eso.

Me gusta o me gustaba mi vida y no quiero terminarla ahora, ya, de esta manera, no quiero ser un adorno, no quiero ir de acá para allá arrastrada. En el fondo hay un montón de energía que quiero agotar de un modo más activo, prefiero agotar toda mi energía ahora y caer muerta a vivir flotando eternamente.

Ok, tengo miedo a suicidarme mentalmente, o algo así y ser nada el resto de mi existencia física.

No sé

Estoy sola, estoy bien.
dejo salir mis miedos y mis expectativas, dejo salir mis recuerdos y mis anhelos, dejo salir lo que me hace reir y lo que me hace llorar. Dejo salir mis gustos y mis disgustos...dejo salir todo, todo lo que tengo.
Los miro fijo, ellos son todo lo que soy, siempre serán todo lo que soy.
Les hablo, les sonrío, los quiero a todos por igual, sin ellos yo no sería quién soy.
Nos ponemos a correr, jugamos, nos tiramos al piso, somos honestos con respecto a la mierda que somos, y no nos importa. Confío en ellos, confío en mí.
Seguramente sí hay más gente, pero nosotros no nos damos cuenta. Seguramente esa gente, si existe, me vea mover la boca, las cejas, hacer gestos, reir, resoplar o incluso llorar.
Seguramente si hay alguien afuera de mí no entienda que soy así y que no sé cómo cambiarlo.
Seguramente no entienda mis silencios cargados de vida, no entienda cómo veo las cosas, no entienda lo que realmente estoy diciendo, o lo que dice mi mirada, no entienda como cambio a cada segundo, no entienda que me muevo según un ritmo que creo escuchar y tampoco creo que entienda que soy sorda y no puedo escuchar.
Seguramente cuando pienso que hay otra gente, me las imagino mirándome como me mira madre cuando me cree drogada (drogada al borde de un ataque, drogada como para olvidarme comer, o dormir o respirar, drogada, por su culpa, al bode de la muerte. Así de drogada, así me mira) me los imagino no comprendiendo absolutamente nada de lo que explique que no entendían, me los imagino acercándose y metiéndose en mi lugar, en donde dejo salir todo lo que tengo, me los imagino revisando todo, tocando todo, hurgando en mis cosas como nenes pequeños. Imagino a todo lo que tengo sufriendo, llorando, me imagino sufriendo, llorando.
Imagino eso más de la cuenta y termino escondiéndome, no quiero que nadie, si existe alguien, haga eso. No me gusta que se me acerquen, jamás me gustó.
Temo a las personas lo mismo que temo a los fantasmas, no estoy segura si existen pero realmente no lo quiero saber, hago todo lo posible por estar lo suficientemente lejos.
Temo que existan y descubran la mierda que soy y que quieran ver más y no estoy preparada para mostrar que soy realmente.
No sé qué soy realmente, no soy realmente algo concreto.
Hay un montón de cosas tiradas por aquí y allá y sería yo todas y a la vez ninguna.
no puedo estar con más personas porque no sé qué soy, y temo descubrirlo con otras personas, no quiero que eso suceda, me desespera, no quiero hacer nada en conjunto que pudiera significar un cambio en mi vida, no puedo permitir eso....
Estoy sola y estoy bien...o algo así

Esta entrada tiene menos sentido que...una conversación con mis viejos ¬¬

El pez (sí, yo, el puto pez) por la boca muere

Mierda, mierda, mierda

Soy hija de una pared...que tiene la leve sospecha que debo ir al psicólogo (leve, levisimaaaa)

mierda mierda mierda...más como carajo

-Jamás nos vamos a entender
-Sí, cuando crezcas...
-He dicho JAMÁS!

No podes ponerte en mi lugar...
AAAAAAAAAAAAAAh ni vos en el mío


Para tener en cuenta la próxima vez que quiera hablar con ellos
1) Decirles que estoy bien
2) Decirles lo que quiero
3) Insistir hasta que me digan que sí
4) Decirles que los quiero mucho
5) Evitar cualquier boqueada innecesaria

No nos entendemos, no insistas tarada!


Recordatorio: Si para los 30 no me casé todavía, cuando cumpla dicha fecha tener una charla con mi vieja para comentarle que, recientemente, perdí mi virginidad, que me pasó de distraída, pero que no se preocupe, seguro la deje guardada en algún cajón y que espero encontrarla pronto...


No leí ninguna de las entradas, mañana temprano lo hago!

Esta entrada no tiene sentido para nada, no puedo decir la palabra exacta que estoy intentando decir, y sé que no la quiero decir para que nadie venga y me pregunte '¿estás bien?' 

No quiero estar 'bien' no lo necesito no quiero vivir eternamente, sino ser feliz y pasarla genial, hacer exactamente todo lo que quiera YO. 

Cada cual en lo suyo, sé que digo esto y al primer chisme me re entusiasmo, pero no quiero, no soy una amorosa que siempre se porta bien y entonces tiene sentido que se meta en lo que hacen los demás y desde ese pedestal juzgue a los demás, y aunque fuera ese el caso, ¡qué carajo me importa lo que hacen los demás!

Que si se drogan, que si come mucho, que si se mata a ayunas, que la cogió medio planeta, que se va a morir virga de lo fea que es, que es tarado/a, que se la pasa estudiando, que hace mil años que está con la misma persona, que si se aburren, que si no, que cambia de novio más que de hilo dental  (porque viste, ella usa solo hilo dental), que esto que lo otro....aaaaaaaaaaaaaah me saca ser tan pendeja (podría decir mil cosas más como mínimo que juzgo y que habré hecho, aunque sea una vez en mi vida, o que podré hacer), espero poder cambiarlo porque de verdad, me da por las bolas ser tan prejuiciosa, dármelas de moralista, saber que no soy ni mejor ni peor que la persona a la que juzgo, con maldad ya que casi seguro que ni la conozco realmente y aun así seguir haciéndolo.

 

La deje un rato me puse a contar calorías y la releí, no se entiende, pero creo que en el fondo lo que quise poner es NO ME JUZGUES!

EEEH ES VIERNES :)

Tengo la idea más copada para este fin de semana, primero verme la peli de Almodóvar (Los abrazos rotos), luego tomar mucho mate, ir al cole el sábado por lo del taller de apoyo y finalmente dedicarme a hacer todas las cosas que me faltan para ponerme al día :)
Sé que no es una idea común de un fin de semana copado pero para mí va a ser genial poder hacer algo que me mantengan en la mía. 
Me alejo de todos últimamente, pero necesito saber de verdad que es lo que quiero, aunque muera de depresión en el intento...
Nada mejor que vivir como se quiere de verdad.

puse 'vivir como se quiere' y fue una de las primeras cosas, que no eran frutas ni salían de ningún blog :)

Entrada flash :)

En un rato me voy con mi mamá a ver si me compro un jean, que los que tengo se caen a pedazos, por supuesto que los amo y no los cambiaría por nada, pero los padre siempre quieren que no parezca que no tenés ni qué ponerte (bah, que sé yo, la excusa de salir con mi vieja me parece genial, espero que podamos hablar de otras cosas además de ropa, y no volvamos peleadas).
Bueno, hablé muy por arriba de una crisis medio rara al ver a las minas hermosisimas de la tele, bueno la crisis dio un giro de 180°, o eso creo. Ahora me siento como Cady de Chicas Pesadas (seré una pelotuda pero amo esa película, en su momento era como LA película, y siempre nos hacía reír a mí y a  mis mejores amigas ♥) bueno cuando el chico, Aaron, que le gustaba se sentaba delante de ella en las clases de matemática y le hablaba de boludeces, que a pesar de que no le tiraba onda ni nada, a ella le encantaba...hoy me pasó lo mismo, ja tremenda tonta, pero bueno. Ni sé qué me pasa, además mi amor platónico, también estaba re buena onda (aunque de verdad lo veo más como un futuro amigo). Bueno, no estoy segura de qué es lo que me gusta, no estuve con muchas minas como para, pero igual a veces me lo pongo a dudar; y otras al toque me doy cuenta que lo que me gusta es básicamente él. Muy confundida ¿el término medio, será considerado en este caso un equilibrio?
Feliz por las personas a las cuales leo, ya que la mayoría se encuentran re alegres por el finde, y algo molesta por cierto idiota que anda molestando a una amiga, no sé qué hará pero si fuera yo lo mataría con la indiferencia, veré luego que decide ella. Mientras no salga lastimada todo bien.
Con respecto al cole, me entregaron la nota de matemática (6-) que si bien no es una nota linda, superó mis expectativas y todavía estoy aprobada, pero me voy a re poner para salir de esta situación mediocre y deprimente, si tengo todos los medios por qué no hacer de este un año tranquilo en las materias!
Tal vez más tarde cuente si me compre algo y además, por ahí, suba alguna foto del viaje a plástica que Mica me las bajó (una parte porque son demasiadas)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh

No se que mierda le pasa al blog, ayer no me dejo escribir nada y hoy que puedo entrar me encuentro con que desaparecieron dos entradas que hice; una sobre celos y la otra sobre mi vieja las dos las escribí el miércoles incluso estaban comentadas...me da por las pelotas que las cosas anden mal!
Encima en mi casa todo mal; ayer estaba re feliz porque había ido a un taller de francés y me encanta, pero hoy el día no pudo ser más odioso, estoy de nuevo en crisis, pero una diferente, no siento que nadie me ataca, ni que me puedo hacer daño ni mucho menos, tengo deseos de irme de hacer lo que YO quiera, solo porque YO quiero...
Quiero agarrar todo lo que tengo y tirarlo, deshacerme de todas las cosas que no son básicas, cortarme el pelo, reducir los gastos (en todo: ropa, comida, útiles, etc.) y por sobre todas las cosas deseo no depender más de mis viejos, poder andar por donde quiera cuando quiera porque quiera, eso solo pido...por qué resulta demasiado? por qué no se dan cuenta que desde que tengo ocho años sueño con irme a vivir sola? si se fijaran más en lo que quiero YO y no tanto en lo que quieren ellos, se darían cuenta de que en realidad no me conocen y que la culpa es suya, ninguna criatura de esa edad pensaría sino semejante cosa a menos que en donde esta no es del todo feliz...
Bueno este finde definitivamente no salgo (no me dejan y estoy re decaída por un resfrío) así que voy a tener el suficiente tiempo libre como para adelantar tareas, preparar mi viaje a Bs. As. (viajo con el grupo de plástica y con unos colados de las otras orientaciones artísticas; tengo muchas expectativas en este viaje, sé que las expectativas arruinan la realidad, pero confío en que salga genial), y empezar a tirar las cosas de más... creo que sería la primera vez del año que lo haría!
Bueno esto por lo menos me descargo y estoy mucho más tranqui, y me molesta que no haya podido escribir ayer lo feliz que estaba con mi taller de francés y frustrada con las entradas y sus respectivos comentarios borrados, pero bueno ahora ya no tiene sentido que los vuelva a poner, eran más bien calenturas del momento, ahora perderían su función al redactarlos nuevamente.

Las miradas dicen más que las palabras

Las miradas hablan tan hermoso, que es hermoso escucharlas...

Hace una semana, no sólo lo afirmaría, sino que también me creería, muy convencida y dispuesta a discutírselo a todo el mundo, que yo era una de las tantas mujeres que podía entender este bello idioma que se da cuando dos pares de ojos se encuentran. Pero ahora no estoy segura, el día de hoy recibí dos miradas que me confundieron, simplemente me dejaron a un costado de la ruta preguntándome como había pasado, a mí una experta en leer miradas, alguien que domina excelentemente este idioma, aun mejor que el oral o el escrito, y sin embargo estos señores (por decirles de algún modo, que no sea estos chicos que me gustan), entre los que obviamente está él, del otro todavía ni había hablado, pero bueno a todos les llega la hora (no crean cualquiera, está desde hace unos añitos él, con la historia complicada y siendo nosotros iguales por lo cual jamás funcionaría; el otro que vendría a ser más platónico ya que no estoy a su altura, y este que me miró hoy y me descolocó, es un poco más chico que yo, pero me atrae desde hace un tiempito). Ni sé cómo explicarlo, es tan difícil ponerle palabras a lo que dicen los ojos, jamás se puede hacer una traducción exacta de algo como una mirada; en ellas habita lo que sale directamente de los corazones. Bueno la mirada de él fue como una mirada cómplice, no cualquier complicidad, sino esa que se da entre personas que comparten un secreto, algo que se les escapa al resto, y no saben si está bien o mal...Esta mirada me confundió, tal vez me miro a mí y esa mirada no era exactamente para mí, o me estoy volviendo torpe con las miradas y sus significados (tengo 17, como me voy a volver torpe con algo que voy a seguir entendiendo, por lo menos por muchos años más),  lo más razonable sería que no entiendo de miradas tanto como creo y que en realidad yo le doy el significado que quiero encontrar (pero si fuera todo racional de esta forma no sería tan interesante de vivir).
La otra mirada fue del otro chico, no hablé de él porque ni siquiera me registra, habremos hablado dos veces y por razones muy ajenas a nosotros, pero hoy me miro primero, directamente a los ojos, como preguntándose ' y a ésta, ¿ qué le pasa?' y esa mirada no me pareció rara en lo más mínimo, muchos se deben preguntar lo mismo al final  del día, pero luego, al salir del gimnasio lo volví a ver y otra vez sus ojos (hermosos) me miraron fijo, como con una duda, está vez fue demasiado para mí y desvié la vista...
Los dos pueden haberme visto por casualidad, o ni siquiera me estaban mirando pero sin embargo la sensación de haber compartido una conversación, en la que no nos entendíamos, con los ojos me re gustó y a la vez me hizo darme cuenta de lo tonta que soy por no entender las miradas (quizás cuando mire tampoco me entiendan) y de como el lenguaje es tan importante en mi vida...
Me niego a pensar que todas las conversaciones de miradas no existen!

Anoche tuve un cumpleaños, y hace un mes que no me paso el fin de semana completo en casa, estoy bastante atrasada con las materias y eso es un problema, pero realmente necesitaba un respiro de tanta rutina.
Si fuera más responsable no tendría tanto drama en salir, pero a eso se suma que después no pego una en el cole y en la vida en general de lo cansada que estoy...Bueno esto lo quería escribir anoche, pero el sueño me pudo. Resulta que Él fue al cumple, y como es la costumbre ni me registro, sólo para pedirme un cigarrillo y tal vez hablamos en un grupo de gente pero ni bola me dio, y se fue mucho antes que yo, lo menciono no más porque creí que lo que le dije a mi amiga, había tenido algo de resultado, pero se ve que a él ni fu ni fa...(hablé, como de costumbre, al pedo) También estaba en la fiesta un chico que me re gusta desde que elegí la orientación de sociales, me encanta como habla, y su forma de ver el mundo, pero sé que no siente nada por mí, sin embargo para el final de la fiesta  que no había casi nada de gente, me aburrí esperando a que me viniera mi viejo a buscar (sin comentarios, soy una nena de papá) y me quedé cerca de él, quería decirle que me gustaba, como si eso hiciera alguna diferencia, pero no me animé, me puse a trenzarle el pelo, y no me animé a acercarme a su oreja y a decirle solamente 'te quiero'; ya estaba casi decidida y me pasaron a buscar (es una excusa, seguro si iba a estar más tiempo terminaría de hacerle toda la cabeza de trenzas y no le hubiera dicho nada).
En el camino a mi casa me la pase pensando en lo complicado que se nos hace pronunciar ciertas palabras cuando son hacia ciertas personas. Cuan complicado es decir 'te amo' si incluso son menos letras que 'te quiero' o 'sos una gran persona' o 'gracias por ser mi amigo', y significa más exactamente lo que le queres decir...aunque cuando lo pensé de nuevo me di cuenta que más difícil era decirlo y estar completamente que lo decimos de verdad, que entendemos esas letras en el conjunto, que comprendemos su significado, lo respetamos y estamos dispuestos a asumir las consecuencias que implican esa frase, por eso no es solo decir 'te amo', por eso se nos hace tan difícil decirlo y quizás por eso lo piense mil veces, pero lo he dicho tan poco...

¿Somos diferentes?

Es una ciencia entender a las personas, pero con lo poco que llevo de vida he creado la teoría (creado no, porque alguien me la dijo, pero sí la he puesto en práctica) de que con tus amigos tienes la mayoría de las cosas en común, algo en ustedes es igual o semejante y por eso se permiten quererse y escucharse; pero cuando se refiere a una persona que te gusta es difícil saber exactamente que es lo que te une, aunque básicamente creo que es el hecho de lo diferente, eso que lo hace único para vos, encontrar en él/ella tu complemento, si son iguales no se pueden complementar y se terminan identificando como amigos...

Entonces, tal vez, nosotros no nos complementamos para nada, ni siquiera nos distinguimos en una habitación vacía (mucho menos en una rodeada de personas) aunque creo que sos vos el que crea esos muros, no solo conmigo, sino con todo a tu alrededor, como con miedo.

 En realidad ¡qué sé yo!

El punto central es que nosotros no somos complementarios..

Más bien somos iguales, y ese es el problema, porque de ser así, ¿por qué me gustas?