Estaba sola en ese lugar, andaba por donde quería, hacía lo que quería. Nada importaba realmente, mañana no existía, ayer tampoco, todo era genial, ella se sentía genial...

Un día dejo de ser así, no había nadie y ella igual se sentía abrumada por personas, por cosas, demasiadas, por todos lados, no podía respirar, no podía más. Si hubiese habido alguien más hubiera podido percatarse de lo extremadamente exagerado de su respiración, hubiera podido contar sus costillas tranquilamente.
Ella no lo hubiese notado observándola, estaría demasiado preocupado respirando, no podía pensar y respirar, necesitaba respirar, solo respirar, su ropa la sofocaba, le quitaba aire, se la sacó. Su piel la sofocaba, le quitaba aire, se la sacó. Su sangre la aliviaba, la hacía más frágil, la hacía sentir mejor.

Estaba sola en este lugar, sin nadie alrededor, pero rodeada de seres, caminaba temerosa, oía atentamente cada silencio, observaba todo lo más detalladamente que sus ojos le permitían, utilizaba sus sentidos desesperamente. Era solamente un animal asustado.

Lloraba y se asustaba más, cada vez había menos aire, cada vez había más gente, cada vez se sentía más sola.

Jamás pensó antes en su vida, jamás pensó antes en que iba a pasar cuando volviera a abrir los ojos, jamás se sintió más cansada, jamás hizo menos cosas...andaba por ahí con una sonrisa dibujada, dibujada con qué? Ahí no había nada.

Estuvo días y días, semanas, años, ella no lo sabía, no sabía que existían los días, los meses, los años, ni siquiera los segundos o las horas, hasta entonces.
Ahora los contaba, contaba cuánto faltaba para mañana, cuánto había pasado de ayer, cuán lejos estaba del fin, del limite del camino, del precipicio al cual debía avanzar para que todo acabara, para estar verdaderamente sola.

Se propuso seguir avanzando, caminar a paso firme, correr, arrastrarse, pero llegar a ese fin...
Si alguien de verdad hubiera estado ahí, la hubiera visto caminar mientras se deshacía, caminar cansada, caminar dormida, pero siempre caminar, ni los ruidos que creía escuchar la hacían retroceder..tenía la idea de que en frente a ella estaba lo mejor.

Camino sin parar hasta que en un momento no pudo más, su cuerpo agotado cayó, y ella pudo ver como había llegado al fin del camino, como se introducía en el precipicio, como iba a poder descansar finalmente, sola y tranquila de nuevo.

Ella estaba sola, ella no existía realmente.

Sin embargo esa noche en otro lugar, alguien se sobresaltó en sueños y aún entre sueños sonrió y siguió durmiendo.

Ella ya no podía torturarse.

Y alguien sonrió y durmió como idiota, como si algo que le oprimía la cabeza hubiese muerto. Como si algo que no existía hubiese dejado de existir realmente.

Algo así.

Aquí estoy de nuevo, intentando decir algo a alguien y no estoy muy segura qué quiero decir, ni a quién.
Todo es una mierda, me levanto de mi cama para contar las horas que faltan para volverme a acostar y mis momentos de genial felicidad los aprovecho para sentarme en un rincón a esperar que se me pasen, soy una pelotuda, no hay nada que hacer.
Lo que me dan de lectura en la facu me re copa y estoy ansiosa por leerlo, entonces me siento a mirar por la ventana hasta que las ansias se van; se crea el momento en el que estoy bien con mi familia, entonces me pongo a ver sola una peli hasta que alguien grite y este todo mal de nuevo; voy caminando por la calle, sola, tranquila y feliz, entonces me pongo a malflashearla mentalmente hasta que lo único que tengo presente es que necesito llegar YA a mi casa...y cuando estoy a unas cuadras me digo a mí misma 'no fue tan grave'. Obvio que nada de eso era grave, todo era genial hasta que decido cagarmelo. No soporto sentirme feliz, me gustaría saber qué mierda pretendo hacer conmigo, me gustaría que esa frase no sonara así de estúpida.
Yo voy a dar mi final el 25 de septiembre, por más que mis compañeros no estén seguros, por más que el anterior sea fin de semana largo, por más que me lo hagan replanteármelo. ¿Por qué no me puedo quedar con mi pensamiento original de 'mejor, un día más para usarlo completo!'?

No quiero salir con chicos bien, fue, no importa, ya volveré a tener ganas de chicos, no quiero salir los fines de semana, pues es lo mismo, en algún momento me cansaré de ver pelis, del mismo modo que seguro me cansé de salir, no quiero ser sociable, pues bien, no hablaré con nadie.
El punto es que no puedo no querer hacer nada de mi vida, nada de nada (no nada en el sentido de pensar en mi vida en un millón de años, sino en mi vida en dos horas, algo más conciso o real o coherente) y seguir pretendiendo vivir; es absurdo, no tengo ganas de morirme ahora, pero tampoco quiero hacer nada, no pretendo nada de nadie, ni pienso en nada concreto, ni hago nada, ni nada. todo lo dejo para un futuro que no existe, que no tengo intención de que exista. ¿Cómo mierda quiero ser feliz y alegre y lo que sea si no puedo pensar en vivir? no en el sentido de respirar, sino no sé, en el sentido de moverme un poco, de dejar de fingir que soy una piedra, de dejar de esperar que me pateen para cambiar de lugar.
O al menos decidirme, si quiero ser una piedra, dejar de malflashearmela con que debo ser un ser humano.

Creo que más o menos eso quiero decir, podría decidirme si quiero ser una piedra o un ser humano, y en base a eso hacer aunque sea una cosa que coincida con mi pensamiento o mi decisión, no lo sé, pero agota, o sea no estoy cansada de tirarme en un rincón a pensar y darme pena, lo que realmente me cansa es estar cambiando de pensamiento, de no terminar un hilo conductor que ya no sirve y pensé otra cosa, mi cabeza no puede con eso, yo no puedo con eso.

Me gusta o me gustaba mi vida y no quiero terminarla ahora, ya, de esta manera, no quiero ser un adorno, no quiero ir de acá para allá arrastrada. En el fondo hay un montón de energía que quiero agotar de un modo más activo, prefiero agotar toda mi energía ahora y caer muerta a vivir flotando eternamente.

Ok, tengo miedo a suicidarme mentalmente, o algo así y ser nada el resto de mi existencia física.

No sé

Estoy sola, estoy bien.
dejo salir mis miedos y mis expectativas, dejo salir mis recuerdos y mis anhelos, dejo salir lo que me hace reir y lo que me hace llorar. Dejo salir mis gustos y mis disgustos...dejo salir todo, todo lo que tengo.
Los miro fijo, ellos son todo lo que soy, siempre serán todo lo que soy.
Les hablo, les sonrío, los quiero a todos por igual, sin ellos yo no sería quién soy.
Nos ponemos a correr, jugamos, nos tiramos al piso, somos honestos con respecto a la mierda que somos, y no nos importa. Confío en ellos, confío en mí.
Seguramente sí hay más gente, pero nosotros no nos damos cuenta. Seguramente esa gente, si existe, me vea mover la boca, las cejas, hacer gestos, reir, resoplar o incluso llorar.
Seguramente si hay alguien afuera de mí no entienda que soy así y que no sé cómo cambiarlo.
Seguramente no entienda mis silencios cargados de vida, no entienda cómo veo las cosas, no entienda lo que realmente estoy diciendo, o lo que dice mi mirada, no entienda como cambio a cada segundo, no entienda que me muevo según un ritmo que creo escuchar y tampoco creo que entienda que soy sorda y no puedo escuchar.
Seguramente cuando pienso que hay otra gente, me las imagino mirándome como me mira madre cuando me cree drogada (drogada al borde de un ataque, drogada como para olvidarme comer, o dormir o respirar, drogada, por su culpa, al bode de la muerte. Así de drogada, así me mira) me los imagino no comprendiendo absolutamente nada de lo que explique que no entendían, me los imagino acercándose y metiéndose en mi lugar, en donde dejo salir todo lo que tengo, me los imagino revisando todo, tocando todo, hurgando en mis cosas como nenes pequeños. Imagino a todo lo que tengo sufriendo, llorando, me imagino sufriendo, llorando.
Imagino eso más de la cuenta y termino escondiéndome, no quiero que nadie, si existe alguien, haga eso. No me gusta que se me acerquen, jamás me gustó.
Temo a las personas lo mismo que temo a los fantasmas, no estoy segura si existen pero realmente no lo quiero saber, hago todo lo posible por estar lo suficientemente lejos.
Temo que existan y descubran la mierda que soy y que quieran ver más y no estoy preparada para mostrar que soy realmente.
No sé qué soy realmente, no soy realmente algo concreto.
Hay un montón de cosas tiradas por aquí y allá y sería yo todas y a la vez ninguna.
no puedo estar con más personas porque no sé qué soy, y temo descubrirlo con otras personas, no quiero que eso suceda, me desespera, no quiero hacer nada en conjunto que pudiera significar un cambio en mi vida, no puedo permitir eso....
Estoy sola y estoy bien...o algo así

Absurdo

Bienvenidos al mundo del absurdo, pueden hacer todo lo que quieran, pero antes deben sacarse los pies y caminar con la cabeza.
No quieren?
tienen miedo? 
Pues bien, entonces quédense con sus pies pero quítense la cabeza.
Es fácil...No, es divertido.
Es más si quieren yo los dirijo, yo soy su reina.
Si no confían en mí les devuelvo sus ojos, para que puedan ver el camino, pero no se preocupen, yo los guío. No se preocupen, no necesitan la boca, qué van a decir? a quién le va a importar? A mí no, eso es lo que importa.
Menos mal que dejaron el cerebro adentro de sus cabezas, y que me lo dieron, así no lo pierden. Mejor los pongo abajo de mi cama, así no lo pierdo yo. Si en algún momento los quieren díganmelo, yo los escuchare, yo tengo la cabeza sobre los hombros, y sigo con mis pies.
No pisen el suelo, mejor caminen por el techo, así no se ensucia el suelo y no hay que barrer.
No se les ocurra salir, miren si se caen al cielo, quién los encuentra después?
Yo no voy a bajar hasta allí. 
A mí me gustan las zonas cálidas de allá arriba, del infierno. Vengan conmigo, se van a divertir.
Qué necesitan?
Tienen sed? Allá hay mucho para beber
 Tienen ganas de calentar sus pulmones? Allí hay mucho humo.
 Tienen ganas de pelear o de reir? Allí hay muchas piedras.

Por favor no se olviden de sonreir.

No tienen boca, no pueden hablar, no pueden beber, ni calentar sus pulmones,  ni reir, ni tienen cabezas. Entonces se van a morir, pero no se preocupen porque todavía tienen ojos, y pies y pueden jugar con piedras. Sean internamente felices, aunque con cuidado porque en una de esas se pueden lastimar el corazón...Mejor no se preocupen por eso, dénmelo también a mí...