No sé

Estoy sola, estoy bien.
dejo salir mis miedos y mis expectativas, dejo salir mis recuerdos y mis anhelos, dejo salir lo que me hace reir y lo que me hace llorar. Dejo salir mis gustos y mis disgustos...dejo salir todo, todo lo que tengo.
Los miro fijo, ellos son todo lo que soy, siempre serán todo lo que soy.
Les hablo, les sonrío, los quiero a todos por igual, sin ellos yo no sería quién soy.
Nos ponemos a correr, jugamos, nos tiramos al piso, somos honestos con respecto a la mierda que somos, y no nos importa. Confío en ellos, confío en mí.
Seguramente sí hay más gente, pero nosotros no nos damos cuenta. Seguramente esa gente, si existe, me vea mover la boca, las cejas, hacer gestos, reir, resoplar o incluso llorar.
Seguramente si hay alguien afuera de mí no entienda que soy así y que no sé cómo cambiarlo.
Seguramente no entienda mis silencios cargados de vida, no entienda cómo veo las cosas, no entienda lo que realmente estoy diciendo, o lo que dice mi mirada, no entienda como cambio a cada segundo, no entienda que me muevo según un ritmo que creo escuchar y tampoco creo que entienda que soy sorda y no puedo escuchar.
Seguramente cuando pienso que hay otra gente, me las imagino mirándome como me mira madre cuando me cree drogada (drogada al borde de un ataque, drogada como para olvidarme comer, o dormir o respirar, drogada, por su culpa, al bode de la muerte. Así de drogada, así me mira) me los imagino no comprendiendo absolutamente nada de lo que explique que no entendían, me los imagino acercándose y metiéndose en mi lugar, en donde dejo salir todo lo que tengo, me los imagino revisando todo, tocando todo, hurgando en mis cosas como nenes pequeños. Imagino a todo lo que tengo sufriendo, llorando, me imagino sufriendo, llorando.
Imagino eso más de la cuenta y termino escondiéndome, no quiero que nadie, si existe alguien, haga eso. No me gusta que se me acerquen, jamás me gustó.
Temo a las personas lo mismo que temo a los fantasmas, no estoy segura si existen pero realmente no lo quiero saber, hago todo lo posible por estar lo suficientemente lejos.
Temo que existan y descubran la mierda que soy y que quieran ver más y no estoy preparada para mostrar que soy realmente.
No sé qué soy realmente, no soy realmente algo concreto.
Hay un montón de cosas tiradas por aquí y allá y sería yo todas y a la vez ninguna.
no puedo estar con más personas porque no sé qué soy, y temo descubrirlo con otras personas, no quiero que eso suceda, me desespera, no quiero hacer nada en conjunto que pudiera significar un cambio en mi vida, no puedo permitir eso....
Estoy sola y estoy bien...o algo así

El frío congela mi cerebro

Ok, Lu tiene razón soy capaz de creer que voy a morir pronto por el solo hecho de que se me caiga una pestaña...Pero soy así y es re insoportable para los demás y para mí, después de todo soy la que se va a morir y va a sufrir y no le queda tiempo para hacer todo lo que quería y todo termina siendo terriblemente dramático hasta que logro llegar a la conclusión de que exagero. No es fácil, no puedo llegar a esa conclusión rápido, primero me viene a la mente que no me gusta lavarme la cara, o que no me quito el rimmel hasta después de mucho tiempo o que me levanto tarde...cualquier cosa que es mi culpa va a provocar mi muerte y yo soy la que debió lavarse la cara, o sacarse el rimmel o que debo levantarme más temprano.
Sé que es estúpido, pero llegar a creer que es estúpido me cuesta mucho y me cuesta aún más creerlo de verdad y finalmente dejar de prestarle atención a el ínfimo detalle de que se me cayó una pestaña.
El problema es que una vez que se me cae una pestaña, intento recordar cuando fue la última vez que se me cayó una pestaña, cómo fue, qué estaba haciendo, quién estaba conmigo, etc....
Y cuando me saco de la mente la idea de morir porque se me cayó una pestañita, se me quiebra una uña y todo vuelve a comenzar y es exactamente igual de trágico que la vez pasada y debo hacer el mismo camino hasta llegar a la conclusión de que no me voy a morir porque se me quiebre una uña.
Suena a que tengo muchísimo tiempo al pedo, pero todo es importante para mí y todo puede derivar en mi muerte, o en que el día sea terriblemente insufrible solo porque conseguí que el bondi no se detenga en el semáforo de Juan B. Justo y San Juan (lo cual por suerte no recuerdo que haya pasado, sino seguramente me agarraba un ataque y me tiraba del bondi, cumpliendo con mi estúpida suposición).
No puedo dejar las falacias de causa falsa de lado, ni puedo dejar de hacer el fin del mundo por cada cosa que se me ocurra, vine con esta falla de nacimiento, no sé cómo cambiarlo, pero al menos descubrí que una vez más no voy a morirme ya y que estoy más cerca de superarlo.

Entrada 100 :)

Estoy re loca (chocolate por la noticia), me siento con más energía que de costumbre, por ahí son todas las horas que me gané durmiendo ;)
No sabía en que invertirlo, así que empecé a tirar cosas, todo lo que no sea indispensable, a la basura. Y voy a sacar de la compu y de todos lados las putas tablas de calorías y esas mierda. No pienso comer como un cerdo, ni nada por el estilo, solo que no necesito controlar así, lo único que logro es mas hambre, en vez de algo mas racional.

Nada que no sirva se queda, eso se aplica para todo.

Me encanta reir...

Me gusta reírme sola, como loca

Me gusta reírme con mi hermana/mis hermanas

Me gusta reírme con amigas/las mejores

Me gusta que me hagan reir

Cualquier cosa me hace reir

Me gusta contener la risa y terminar explotando a carcajadas

Me gusta sonreir disimuladamente cuando sé que algo va a salir justo como quiero que salga

Me gusta reírme hasta quedarme sin aire

Me gusta reírme y que se sientan bien por mi felicidad

Me gusta reírme y hacer a alguien (Sí, a vos) desgraciado

Me gusta reírme de los chistes malos, sin gracia

Me gusta reírme tanto que termino llorando

Me gusta reírme y tomar mate

Me gusta reírme y atragantarme con la risa

Me gusta reírme de noche, cuando todos duermen

Me gusta reírme después de un susto

Me gusta reírme después de pasar vergüenza

Me gusta reírme mientras me tocas

Pero lo que más me gusta, que me gusta tanto que me encanta, es reir, reir con la boca, las cuerdas vocales, la panza, los ojos, reir con el corazón, con todo mi ser. Reir en lugar de llorar como una estúpida y vencer a todos sin que me preguntes '¿Lloras por mí?'

"Libre"

Genial, por esta semana (bah, por mañana) respiro tranquila, este finde muy ocupado con las materias y mañana el cumpleaños 17 de mi Lupe y además el n° 18 de una genial que he conocido hace poquitísimo tiempo, pero que no me equivoco al juzgarla como una tipa increíble (Lupiitaa jaja).

Bueno como que todos salieron filosóficos de la prueba de filosofía (espero que a todos nos haya ido bien) y qué sé yo  (ya se les pasara jajaj).

Días muy hsjegujghiroeyhji, sé que no me da ni la hora, pero soy feliz de verlo sonreir, así que no me importa jajaj me mata de ternura dasjfoguhieoh (diooooooooooos qué estúpida!!!!) 

Bueno volví a hacer las tutorías para el curso de ingreso y me encanta, sentirme alta, enseñarles cosas que sí entiendo (¬¬) y por sobre todas las cosas que entiendan, esa sensación de que invertiste tu tiempo, porque te vas contenta por ayudar y además que un chico tiene una duda menos (creo que no debe ser para tanto, pero así me hace sentir)

Tengo tres materias moribundas, y no debo desaprobar ninguna más, así que me re debo poner!!!

Esta entrada tiene menos sentido que...una conversación con mis viejos ¬¬

El pez (sí, yo, el puto pez) por la boca muere

Mierda, mierda, mierda

Soy hija de una pared...que tiene la leve sospecha que debo ir al psicólogo (leve, levisimaaaa)

mierda mierda mierda...más como carajo

-Jamás nos vamos a entender
-Sí, cuando crezcas...
-He dicho JAMÁS!

No podes ponerte en mi lugar...
AAAAAAAAAAAAAAh ni vos en el mío


Para tener en cuenta la próxima vez que quiera hablar con ellos
1) Decirles que estoy bien
2) Decirles lo que quiero
3) Insistir hasta que me digan que sí
4) Decirles que los quiero mucho
5) Evitar cualquier boqueada innecesaria

No nos entendemos, no insistas tarada!


Recordatorio: Si para los 30 no me casé todavía, cuando cumpla dicha fecha tener una charla con mi vieja para comentarle que, recientemente, perdí mi virginidad, que me pasó de distraída, pero que no se preocupe, seguro la deje guardada en algún cajón y que espero encontrarla pronto...


No leí ninguna de las entradas, mañana temprano lo hago!

Le gustan los mimos, pero respira en soledad

Bueno, hoy unos compañeros se fueron al viaje de teatro (hay uno de plástica y uno de teatro en último año) y nos quedamos la mitad del curso no más, así que estuvo genial, un día re panchito :)
Me dieron la prueba de literatura que había rendido la semana pasada y la aprobé, así que eso también estuvo bueno, y la pasé con la gente linda de todos los días, por supuesto me cague de risa.
Con respecto a él (otra vez hablando de él, casi parezco una pelotuda enamorada, pero NO ESTOY ENAMORADA, simplemente me atrae mucho) nada, me causa mucha gracia y adoro verlo reir pero nada más, o sea ya sé (o creo saber) cómo es y todo eso. Pero no quiero jugar el jueguito infantil de cuando eramos más pendejos.

Bueno hoy luego de cuatro días decidí que no estaba tan mal con mi resfrío así que me fumé algunos puchitos, y mientras reflexione muchas pavadas, es más esta entrada iba relacionada a todas las boludeces que pensé mientras estaba afuera, o sea pensaba cosas como que no me animo a decirle 'hagamos algo!', pero luego soy yo la que se queda con ganas y le hago perder una maravillosa mujer (modestia aparte ja).

Me re sentí identificada con la canción Frágil de La Vela Puerca, en especial en las frases 'le gustan los mimos, pero respira en soledad' y 'ahuyenta sus ganas, y luego se las pone a buscar'.

Si supiera como se suben las canciones lo haría pero no lo sé u.u

Otro domingo por la tarde :P

Mmm tal vez sea el hecho de que al ser domingo me doy cuenta de que tengo todo atrasado y que desperdicie una semana más, pero no fue tan así, estoy acercándome a más gente copada que vale la pena, pintamos por fin la pared del curso (el viernes) y sigo controlándome por lo que tengo mis niveles de locura al mínimo (que lo puedo controlar casi en silencio sin joder, particularmente a mi hermana). Mis estados de animo siguen igual que siempre, así que eso no me preocupa. Y esta semana la voy a terminar hecha un zombie pero feliz de que se halla acabado :)
Lo único que de verdad me rompe las bolas es mi viejo que, cada vez más, va tomando el primer puesto en 'razones para irme de casa al cumplir los 18'.
Por suerte hablé con muchas personas que me distraen, pero especialmente Guadi (o sea mi mejor amiga), está re loca y eso es genial :)

Aaah me re olvidé un par de propuestas de citas para el próximo finde, no voy a aceptarlas, pero por lo menos me invitan...(menos él).

No esperen muchas cosas escritas en inglés

La verdad no sé quién lo dijo, pero me gusta :)

Bueno necesitaría escribir como tres entradas, una sobre mi amigo, otra sobre Lupitaaa y otra sobre lo que he hecho hoy.
Haré un resumen de las tres cosas, aunque cada cual se merece un espacio propio.
Ayer me hablé luego de muchísimo tiempo con mi mejor amigo, no estábamos peleados ni nada por el estilo, pero cada cual en lo suyo, ni teníamos tiempo de hablarnos, apenas nos saludábamos. Pero ayer nos dedicamos toda una hora libre a hablar y la verdad que estuvo genial, porque sacamos todos los temas que hacia mil años que no hablábamos y nos pusimos al día. Algunas cosas por ahí me pudieron haber picado cuando las dijo, o algunas actitudes, pero ya no importa, ya todo se enfrió y ocupo el lugar correcto en el presente.

A la tarde mientras deliberaba si estudiar o irme a dormir, una personita ajena al problema me dio la solución, ya que hace unos días la Srita.Piruleta me cometo que si quería la podía agregar al msn así hablábamos, la agregue pero no tuvimos oportunidad de hablarnos, hasta ayer por la tarde que dio la casualidad que se conectó y me conecté. Hablamos un montón de tiempo no quiero mentir pero creo que hablamos por dos horas, de muchas cosas, por lo menos para conocernos y para escucharnos estuvo genial. Sospecho que va a valer mucho haberla agregado, además re buena onda que me lo propusiera.
Bueno de lo que hablamos destacaría todo en general, porque sirvió para conocerla, y además para opinar y todo eso. Una cosa muy extraña: cumple el mismo día que mi mejor amiga!!!

Para finalizar porque no tengo ganas de hacer tres entradas diferentes, quiero aprovechar tiempo para estar con mi cama que sé que me extraña, cuento rápidamente como estuvo la despedida de Jag, al principio creímos que no venia pero por suerte si lo hizo y también vino Rodrigo que hace ya varios días que estaba faltando porque estaba enfermo. La pasamos muy bien, y es raro, es él primero de los chicos que se va y no está bueno, además luego se va también un compañero nuestro para Japón :S....bueno, mejor no lo pienso así, la cosa es que la pasé muy bien, y que me divertí mucho. Además estaba él, hace mucho que ni lo menciono, lo que pasa es que no pasa nada interesante entre nosotros, pero eso no significa que todas las pavadas que hace no me llamen la atención. No sé, también me da lastima saber que el año próximo él tampoco va a estar aquí. AHHHHHHHHHHHHHHHH, espero que terminemos este año de amigos, sino sería muy jodido para mí. 

Bueno creo que en la prueba de literatura me fue pasable, mañana no rindo oral de filosofía y tal vez tenga suerte y no necesite rendir la próxima prueba oral de historia, eso sí esta tarde no hice nada de nada, no entre a ninguna clase. Necesito vacaciones!!!!

Podría hacer una entrada pequeña porque de verdad tengo que ponerme a estudiar literatura, pero no tengo muchas ganas, incluso podría hacer una lista de cosas más copadas que ponerme a estudiar literatura, pero como me copo demasiado con las listas, simplemente voy a decir que la carne vuelve débil al hombre.
Lo he pensado mucho y realmente es así.
Mmmm, este es el segundo exacto en el que las voces en mi cabeza me dicen que no debo irme a estudiar, que mejor sería que me tomara una siesta. Mientras me preparo un café decidiré si hacerles caso o no :)




Luego si no tengo nada que hacer, publico algo sobre un amigo, y me acabo de dar cuenta que ya no puedo participar en un concurso que me invitaron :/ espero tener más suerte la próxima y estar más atenta...

Esta entrada no tiene sentido para nada, no puedo decir la palabra exacta que estoy intentando decir, y sé que no la quiero decir para que nadie venga y me pregunte '¿estás bien?' 

No quiero estar 'bien' no lo necesito no quiero vivir eternamente, sino ser feliz y pasarla genial, hacer exactamente todo lo que quiera YO. 

Cada cual en lo suyo, sé que digo esto y al primer chisme me re entusiasmo, pero no quiero, no soy una amorosa que siempre se porta bien y entonces tiene sentido que se meta en lo que hacen los demás y desde ese pedestal juzgue a los demás, y aunque fuera ese el caso, ¡qué carajo me importa lo que hacen los demás!

Que si se drogan, que si come mucho, que si se mata a ayunas, que la cogió medio planeta, que se va a morir virga de lo fea que es, que es tarado/a, que se la pasa estudiando, que hace mil años que está con la misma persona, que si se aburren, que si no, que cambia de novio más que de hilo dental  (porque viste, ella usa solo hilo dental), que esto que lo otro....aaaaaaaaaaaaaah me saca ser tan pendeja (podría decir mil cosas más como mínimo que juzgo y que habré hecho, aunque sea una vez en mi vida, o que podré hacer), espero poder cambiarlo porque de verdad, me da por las bolas ser tan prejuiciosa, dármelas de moralista, saber que no soy ni mejor ni peor que la persona a la que juzgo, con maldad ya que casi seguro que ni la conozco realmente y aun así seguir haciéndolo.

 

La deje un rato me puse a contar calorías y la releí, no se entiende, pero creo que en el fondo lo que quise poner es NO ME JUZGUES!

Acabo de recibir un 'Beso para la loca de tu hermana' (por si no se entiende, yo soy la loca), a eso le tengo que agregar una canción publicada en un blog  que decía 'Que siempre llego a la deshora que me marca el corazón,y que, cuando estamos a solas, molesta mi caparazón', y además 'Un beso de desayuno' de Calle 13...esa mezcla me hace sentir como la peor novia del mundo (por algo no tengo  novio ahora) y además me hace sentir que me voy a morir sola y loca porque no consigo a nadie que pueda tolerar mi nivel de locura o ¿será que no sé soportar a las personas normales?
Tal vez sea yo demasiado normal entonces necesito alguien que me saque de la rutina, que este re loco, que no le importe nada, etcétera. Existirá esa persona que sea todo lo que me gusta física y mentalmente y que además me quiera así como soy???
Seguramente sé la respuesta a eso, pero por respeto me debo auto-engañar de una forma subconsciente para seguir en la ignorancia. Nadie más feliz que aquel que sonríe inocentemente sin saber que le espera. (Ni nadie más desilusionado al comprobar la verdad).
Algo es verdad, seguro la culpa es mía, por poner una barrera, por amoldar mis sentimientos para que se adapten a las necesidades de los que me acompañen; pero no es solo mía, alguien hace tiempo contribuyo a crear un caparazón.
Me niego firmemente a hacerlo a un lado, más de una vez nadie me va a  cagar (aprendo de mis errores) (y sigo pagando el precio de esta deuda eterna)

Fue un día re tranquilo, me levanté tarde (como casi todos estos días, mañana esto va a ser un problema, pero hoy me encantó), hablamos con mi vieja y bueno más o menos arreglamos la situación de ayer, obviamente me había jodido más a mí que a ella, pero igual hablamos, nunca se saben los resultados pero por lo menos me escuchó (me re sirvió la entrada de ayer, para no ir, gritarle cualquier cosa y terminal mal). 
Para la escuela no hice nada de nada, y estoy oficialmente atrasada, me tengo que re poner a hacer las cosas, sino se me va a juntar todo a final de cuatrimestre. Así que ahora me pondré con lo mínimo que sería la tarea de mañana, pero de verdad necesito arreglar mis horarios, tengo muchas horas en las cuales no hago nada, ni siquiera es por Facebook o Messenger (a los cuales sí abandone este finde)
Viendo el partido de River (que por cierto empató) vi una propaganda oficialista en la cual mostraban la página para ver el padrón y esas cosas, me fije y, a pesar de que no es el padrón final, estoy en él! Así que sí voto :)
Tuve una crisis (algo rara, pero eso ahora no importa) mirando en la tele lo lindas que se ven las chicas que supuestamente tienen mi edad y me dije 'Mmm, algo está muy mal, o debo hacer algo yo, o debe hacer algo la sociedad, eso no puede ser'. Pero no creo que la sociedad cambie de la noche a la mañana y deje de mostrar minas con unos cuerpos increíbles, super perfectas, altas y proporcionales, como modelo de mujer. Además creo que ese también, en el fondo, es mi modelo, sino no me pondría mal al darme cuenta de que soy tan diferente. Luego de muchas discusiones internas decidí que no me importaba tanto seguir un modelo, pero que no me iba a mantener tanto al margen. 
Bueno un día que a pesar de ser domingo fue bastante rescatable para mí, del que pude sacar bastantes ideas que debo poner en marcha ya mismo.
A pesar de todo, desde la pavada más insignificante a la cosa más terrible, y con todo lo que implica, me quiero mucho y estoy muy contenta de ser yo.

El día del fin del mundo.

Demasiadas entradas seguidas...Es que tengo mucha energía, pero están todos durmiendo, así que no puedo hacer ruido ni moverme mucho, seguramente en unos minutos me iré a la cama a leer, que hace mucho que lo empecé y todavía no lo termino, terminé la Insoportable levedad del ser, pero su final bastante chato me desmotivo, aunque amé el libro, todo excepto el final. Y ahora sigo con el Beso de la mujer araña, que se puso más interesante, me gustaría contar los motivos de ambas opiniones pero implicaría revelar gran parte de los libros, así que no voy a decir más que eso.
Además re desvié el tema principal: tengo la cabeza yendo a mil, y necesito exteriorizar toda esa energía, necesito mostrarme algo que no dejo salir muy seguido, no sé cómo explicarlo, pero la sensación es de querer correr por el campo, sin ningún alambrado y luego tirarte boca a arriba al pasto, y sentir que la inmensidad del terreno te queda chica y que por eso miras al cielo. (Seguramente alguna vez lo sintieron, sino no puedo encontrar otras palabras que lo lleguen a describir).
Quiero que salga todo eso, para poder ser más feliz.
Hace mucho que no sufro ningún ataque de odio hacía mi persona, estoy sintiéndome más bien como que no soporto a los  que me rodean, como si estuviéramos pegados. Tal vez estoy loca, o tal vez necesite un tiempo sola, tranquila escuchando la voz del silencio o música que me llene el alma. (Empezare abandonando Facebook y Messenger durante el fin de semana, luego veré cómo sigo)