Algo así.

Aquí estoy de nuevo, intentando decir algo a alguien y no estoy muy segura qué quiero decir, ni a quién.
Todo es una mierda, me levanto de mi cama para contar las horas que faltan para volverme a acostar y mis momentos de genial felicidad los aprovecho para sentarme en un rincón a esperar que se me pasen, soy una pelotuda, no hay nada que hacer.
Lo que me dan de lectura en la facu me re copa y estoy ansiosa por leerlo, entonces me siento a mirar por la ventana hasta que las ansias se van; se crea el momento en el que estoy bien con mi familia, entonces me pongo a ver sola una peli hasta que alguien grite y este todo mal de nuevo; voy caminando por la calle, sola, tranquila y feliz, entonces me pongo a malflashearla mentalmente hasta que lo único que tengo presente es que necesito llegar YA a mi casa...y cuando estoy a unas cuadras me digo a mí misma 'no fue tan grave'. Obvio que nada de eso era grave, todo era genial hasta que decido cagarmelo. No soporto sentirme feliz, me gustaría saber qué mierda pretendo hacer conmigo, me gustaría que esa frase no sonara así de estúpida.
Yo voy a dar mi final el 25 de septiembre, por más que mis compañeros no estén seguros, por más que el anterior sea fin de semana largo, por más que me lo hagan replanteármelo. ¿Por qué no me puedo quedar con mi pensamiento original de 'mejor, un día más para usarlo completo!'?

No quiero salir con chicos bien, fue, no importa, ya volveré a tener ganas de chicos, no quiero salir los fines de semana, pues es lo mismo, en algún momento me cansaré de ver pelis, del mismo modo que seguro me cansé de salir, no quiero ser sociable, pues bien, no hablaré con nadie.
El punto es que no puedo no querer hacer nada de mi vida, nada de nada (no nada en el sentido de pensar en mi vida en un millón de años, sino en mi vida en dos horas, algo más conciso o real o coherente) y seguir pretendiendo vivir; es absurdo, no tengo ganas de morirme ahora, pero tampoco quiero hacer nada, no pretendo nada de nadie, ni pienso en nada concreto, ni hago nada, ni nada. todo lo dejo para un futuro que no existe, que no tengo intención de que exista. ¿Cómo mierda quiero ser feliz y alegre y lo que sea si no puedo pensar en vivir? no en el sentido de respirar, sino no sé, en el sentido de moverme un poco, de dejar de fingir que soy una piedra, de dejar de esperar que me pateen para cambiar de lugar.
O al menos decidirme, si quiero ser una piedra, dejar de malflashearmela con que debo ser un ser humano.

Creo que más o menos eso quiero decir, podría decidirme si quiero ser una piedra o un ser humano, y en base a eso hacer aunque sea una cosa que coincida con mi pensamiento o mi decisión, no lo sé, pero agota, o sea no estoy cansada de tirarme en un rincón a pensar y darme pena, lo que realmente me cansa es estar cambiando de pensamiento, de no terminar un hilo conductor que ya no sirve y pensé otra cosa, mi cabeza no puede con eso, yo no puedo con eso.

Me gusta o me gustaba mi vida y no quiero terminarla ahora, ya, de esta manera, no quiero ser un adorno, no quiero ir de acá para allá arrastrada. En el fondo hay un montón de energía que quiero agotar de un modo más activo, prefiero agotar toda mi energía ahora y caer muerta a vivir flotando eternamente.

Ok, tengo miedo a suicidarme mentalmente, o algo así y ser nada el resto de mi existencia física.