Estaba sola en ese lugar, andaba por donde quería, hacía lo que quería. Nada importaba realmente, mañana no existía, ayer tampoco, todo era genial, ella se sentía genial...

Un día dejo de ser así, no había nadie y ella igual se sentía abrumada por personas, por cosas, demasiadas, por todos lados, no podía respirar, no podía más. Si hubiese habido alguien más hubiera podido percatarse de lo extremadamente exagerado de su respiración, hubiera podido contar sus costillas tranquilamente.
Ella no lo hubiese notado observándola, estaría demasiado preocupado respirando, no podía pensar y respirar, necesitaba respirar, solo respirar, su ropa la sofocaba, le quitaba aire, se la sacó. Su piel la sofocaba, le quitaba aire, se la sacó. Su sangre la aliviaba, la hacía más frágil, la hacía sentir mejor.

Estaba sola en este lugar, sin nadie alrededor, pero rodeada de seres, caminaba temerosa, oía atentamente cada silencio, observaba todo lo más detalladamente que sus ojos le permitían, utilizaba sus sentidos desesperamente. Era solamente un animal asustado.

Lloraba y se asustaba más, cada vez había menos aire, cada vez había más gente, cada vez se sentía más sola.

Jamás pensó antes en su vida, jamás pensó antes en que iba a pasar cuando volviera a abrir los ojos, jamás se sintió más cansada, jamás hizo menos cosas...andaba por ahí con una sonrisa dibujada, dibujada con qué? Ahí no había nada.

Estuvo días y días, semanas, años, ella no lo sabía, no sabía que existían los días, los meses, los años, ni siquiera los segundos o las horas, hasta entonces.
Ahora los contaba, contaba cuánto faltaba para mañana, cuánto había pasado de ayer, cuán lejos estaba del fin, del limite del camino, del precipicio al cual debía avanzar para que todo acabara, para estar verdaderamente sola.

Se propuso seguir avanzando, caminar a paso firme, correr, arrastrarse, pero llegar a ese fin...
Si alguien de verdad hubiera estado ahí, la hubiera visto caminar mientras se deshacía, caminar cansada, caminar dormida, pero siempre caminar, ni los ruidos que creía escuchar la hacían retroceder..tenía la idea de que en frente a ella estaba lo mejor.

Camino sin parar hasta que en un momento no pudo más, su cuerpo agotado cayó, y ella pudo ver como había llegado al fin del camino, como se introducía en el precipicio, como iba a poder descansar finalmente, sola y tranquila de nuevo.

Ella estaba sola, ella no existía realmente.

Sin embargo esa noche en otro lugar, alguien se sobresaltó en sueños y aún entre sueños sonrió y siguió durmiendo.

Ella ya no podía torturarse.

Y alguien sonrió y durmió como idiota, como si algo que le oprimía la cabeza hubiese muerto. Como si algo que no existía hubiese dejado de existir realmente.

Algo así.

Aquí estoy de nuevo, intentando decir algo a alguien y no estoy muy segura qué quiero decir, ni a quién.
Todo es una mierda, me levanto de mi cama para contar las horas que faltan para volverme a acostar y mis momentos de genial felicidad los aprovecho para sentarme en un rincón a esperar que se me pasen, soy una pelotuda, no hay nada que hacer.
Lo que me dan de lectura en la facu me re copa y estoy ansiosa por leerlo, entonces me siento a mirar por la ventana hasta que las ansias se van; se crea el momento en el que estoy bien con mi familia, entonces me pongo a ver sola una peli hasta que alguien grite y este todo mal de nuevo; voy caminando por la calle, sola, tranquila y feliz, entonces me pongo a malflashearla mentalmente hasta que lo único que tengo presente es que necesito llegar YA a mi casa...y cuando estoy a unas cuadras me digo a mí misma 'no fue tan grave'. Obvio que nada de eso era grave, todo era genial hasta que decido cagarmelo. No soporto sentirme feliz, me gustaría saber qué mierda pretendo hacer conmigo, me gustaría que esa frase no sonara así de estúpida.
Yo voy a dar mi final el 25 de septiembre, por más que mis compañeros no estén seguros, por más que el anterior sea fin de semana largo, por más que me lo hagan replanteármelo. ¿Por qué no me puedo quedar con mi pensamiento original de 'mejor, un día más para usarlo completo!'?

No quiero salir con chicos bien, fue, no importa, ya volveré a tener ganas de chicos, no quiero salir los fines de semana, pues es lo mismo, en algún momento me cansaré de ver pelis, del mismo modo que seguro me cansé de salir, no quiero ser sociable, pues bien, no hablaré con nadie.
El punto es que no puedo no querer hacer nada de mi vida, nada de nada (no nada en el sentido de pensar en mi vida en un millón de años, sino en mi vida en dos horas, algo más conciso o real o coherente) y seguir pretendiendo vivir; es absurdo, no tengo ganas de morirme ahora, pero tampoco quiero hacer nada, no pretendo nada de nadie, ni pienso en nada concreto, ni hago nada, ni nada. todo lo dejo para un futuro que no existe, que no tengo intención de que exista. ¿Cómo mierda quiero ser feliz y alegre y lo que sea si no puedo pensar en vivir? no en el sentido de respirar, sino no sé, en el sentido de moverme un poco, de dejar de fingir que soy una piedra, de dejar de esperar que me pateen para cambiar de lugar.
O al menos decidirme, si quiero ser una piedra, dejar de malflashearmela con que debo ser un ser humano.

Creo que más o menos eso quiero decir, podría decidirme si quiero ser una piedra o un ser humano, y en base a eso hacer aunque sea una cosa que coincida con mi pensamiento o mi decisión, no lo sé, pero agota, o sea no estoy cansada de tirarme en un rincón a pensar y darme pena, lo que realmente me cansa es estar cambiando de pensamiento, de no terminar un hilo conductor que ya no sirve y pensé otra cosa, mi cabeza no puede con eso, yo no puedo con eso.

Me gusta o me gustaba mi vida y no quiero terminarla ahora, ya, de esta manera, no quiero ser un adorno, no quiero ir de acá para allá arrastrada. En el fondo hay un montón de energía que quiero agotar de un modo más activo, prefiero agotar toda mi energía ahora y caer muerta a vivir flotando eternamente.

Ok, tengo miedo a suicidarme mentalmente, o algo así y ser nada el resto de mi existencia física.

Brindemos por lo que supimos llamar amistad

Esta noche brindemos porque somos dos extraños, brindemos porque en nuestros ojos no están las palabras del otro.
Brindemos porque no somos los mismos, porque hace un tiempo que no crecemos más juntos,
Brindemos porque el olvido llegue pronto
brindo porque esto no te duela, brindo porque no me recuerdes
brindo porque tu vida sea lo mejor del mundo y a lo lejos pueda sonreir y pensar que ese desconocido es feliz..

Esta entrada no tiene sentido para nada, no puedo decir la palabra exacta que estoy intentando decir, y sé que no la quiero decir para que nadie venga y me pregunte '¿estás bien?' 

No quiero estar 'bien' no lo necesito no quiero vivir eternamente, sino ser feliz y pasarla genial, hacer exactamente todo lo que quiera YO. 

Cada cual en lo suyo, sé que digo esto y al primer chisme me re entusiasmo, pero no quiero, no soy una amorosa que siempre se porta bien y entonces tiene sentido que se meta en lo que hacen los demás y desde ese pedestal juzgue a los demás, y aunque fuera ese el caso, ¡qué carajo me importa lo que hacen los demás!

Que si se drogan, que si come mucho, que si se mata a ayunas, que la cogió medio planeta, que se va a morir virga de lo fea que es, que es tarado/a, que se la pasa estudiando, que hace mil años que está con la misma persona, que si se aburren, que si no, que cambia de novio más que de hilo dental  (porque viste, ella usa solo hilo dental), que esto que lo otro....aaaaaaaaaaaaaah me saca ser tan pendeja (podría decir mil cosas más como mínimo que juzgo y que habré hecho, aunque sea una vez en mi vida, o que podré hacer), espero poder cambiarlo porque de verdad, me da por las bolas ser tan prejuiciosa, dármelas de moralista, saber que no soy ni mejor ni peor que la persona a la que juzgo, con maldad ya que casi seguro que ni la conozco realmente y aun así seguir haciéndolo.

 

La deje un rato me puse a contar calorías y la releí, no se entiende, pero creo que en el fondo lo que quise poner es NO ME JUZGUES!

Desahogo de nada interesante

Bueno, el finde no salí pero no me preocupa tanto ya, estoy esperando por preguntar si me dejan ir a la próxima fiesta, pero sino no importa tanto, el anterior hubiese sido tranqui, y este seguro lo será, por lo menos para mí (que obvio soy lo que me importa), el chico que me gusta (Él) no me da bola, y no me voy a conformar con menos ni por una noche! ni me voy a volver loca por él, no es para tanto lo que siento, realmente.
Eso con respecto a mi vida 'social'; después con el cole me está yendo bien, no es lo mejor pero lo estoy llevando bastante cómodo, debería preocuparme más por las materias en las que nos dicen 'entreguen en determinada fecha' y no nos acompañan, porque esas siempre quedan para último momento, y quiero este año llevarme las mejores notas posible.
Con respecto a mi persona me siento como en una nube, como que todo me pasa por al lado y nada me afecta directamente, ni los líos de mis amigas me parecen que las atacan tanto como para atacarlos a ellos, ni los chicos me parecen tan hermosos ni tan importante, ni mi familia me parece tan pesada, estoy haciendo lo que me dijo alguien que comentó el blog, una pena que no pueda decir quien fue porque borraron la entrada, pero le agradezco mucho, ya que estoy diciendo las cosas de frente, así como las siento, y por el momento (casi tres días) me ha sido de gran ayuda hacer eso.
Espero que la semana siga así de tranquila, no me interesa nada más y seguro mañana entraré algo sobre el viaje a Bs. As. que me tiene muy entusiasmada, a pesar de que aprovecho para faltar al cole, me encanta recorrer exposiciones y museos, además estoy ansiosa por ver la Torre de Babel hecha con libros, y en Mar del Plata me cuesta mucho que mi gente se preste para hacer cosas culturales, y sola no tengo mucha iniciativa, soy más de las que intentan andar acompañadas por la vida, aunque lo estoy superando (de a poco)