Algo así.

Aquí estoy de nuevo, intentando decir algo a alguien y no estoy muy segura qué quiero decir, ni a quién.
Todo es una mierda, me levanto de mi cama para contar las horas que faltan para volverme a acostar y mis momentos de genial felicidad los aprovecho para sentarme en un rincón a esperar que se me pasen, soy una pelotuda, no hay nada que hacer.
Lo que me dan de lectura en la facu me re copa y estoy ansiosa por leerlo, entonces me siento a mirar por la ventana hasta que las ansias se van; se crea el momento en el que estoy bien con mi familia, entonces me pongo a ver sola una peli hasta que alguien grite y este todo mal de nuevo; voy caminando por la calle, sola, tranquila y feliz, entonces me pongo a malflashearla mentalmente hasta que lo único que tengo presente es que necesito llegar YA a mi casa...y cuando estoy a unas cuadras me digo a mí misma 'no fue tan grave'. Obvio que nada de eso era grave, todo era genial hasta que decido cagarmelo. No soporto sentirme feliz, me gustaría saber qué mierda pretendo hacer conmigo, me gustaría que esa frase no sonara así de estúpida.
Yo voy a dar mi final el 25 de septiembre, por más que mis compañeros no estén seguros, por más que el anterior sea fin de semana largo, por más que me lo hagan replanteármelo. ¿Por qué no me puedo quedar con mi pensamiento original de 'mejor, un día más para usarlo completo!'?

No quiero salir con chicos bien, fue, no importa, ya volveré a tener ganas de chicos, no quiero salir los fines de semana, pues es lo mismo, en algún momento me cansaré de ver pelis, del mismo modo que seguro me cansé de salir, no quiero ser sociable, pues bien, no hablaré con nadie.
El punto es que no puedo no querer hacer nada de mi vida, nada de nada (no nada en el sentido de pensar en mi vida en un millón de años, sino en mi vida en dos horas, algo más conciso o real o coherente) y seguir pretendiendo vivir; es absurdo, no tengo ganas de morirme ahora, pero tampoco quiero hacer nada, no pretendo nada de nadie, ni pienso en nada concreto, ni hago nada, ni nada. todo lo dejo para un futuro que no existe, que no tengo intención de que exista. ¿Cómo mierda quiero ser feliz y alegre y lo que sea si no puedo pensar en vivir? no en el sentido de respirar, sino no sé, en el sentido de moverme un poco, de dejar de fingir que soy una piedra, de dejar de esperar que me pateen para cambiar de lugar.
O al menos decidirme, si quiero ser una piedra, dejar de malflashearmela con que debo ser un ser humano.

Creo que más o menos eso quiero decir, podría decidirme si quiero ser una piedra o un ser humano, y en base a eso hacer aunque sea una cosa que coincida con mi pensamiento o mi decisión, no lo sé, pero agota, o sea no estoy cansada de tirarme en un rincón a pensar y darme pena, lo que realmente me cansa es estar cambiando de pensamiento, de no terminar un hilo conductor que ya no sirve y pensé otra cosa, mi cabeza no puede con eso, yo no puedo con eso.

Me gusta o me gustaba mi vida y no quiero terminarla ahora, ya, de esta manera, no quiero ser un adorno, no quiero ir de acá para allá arrastrada. En el fondo hay un montón de energía que quiero agotar de un modo más activo, prefiero agotar toda mi energía ahora y caer muerta a vivir flotando eternamente.

Ok, tengo miedo a suicidarme mentalmente, o algo así y ser nada el resto de mi existencia física.

tercer parte

Lo dividi, aunque creo que es lo mismo.
Hace mucho que nadie me comenta :'(
¿Acaso es por qué estoy hecha una tarada?
No se atrevan a responder esa pregunta ¬¬

Bueno cuando se me pase este ataque de crisis y estado críticamente zombie, espero poder volver diciendo que aprobé todo y poder hablar con Luuupita que hace muchísimo tiempo que ni cruzo media palabra, además pasar un poco de tiempo con mis amigas.

POR AHORA NO ME IMPORTA LA FELICIDAD DE NADIE, mmm, no es tan así, pero se capta la idea, creo, LO ÚNICO QUE QUIERO ES TERMINAR YA CON TODO Y QUE SE ME QUITEN LAS GANAS DE VOMITAR....VACACIONES POR FAVOR.


Estas entradas han sido re superficiales :P

segunda parte de la entrada anterior

Hace mucho no hablo de él, pero qué sé yo, o sea no deja de ser lo más lindo que vi en mi vida, pero no me mueve nada (iba a decir ni un pelo pero eso me recuerda que me tengo que depilar, dios soy un asco), de a ratos me pasa que no espero nada más que que sea mi amigo, lo que realmente sería genial. Luego me odio por ver con quien está, por dios que bajo  que caí que ella sea a la persona que debo sentir como enemiga (lo que no puedo hacer, me resulta tan extraño, no la considero ni mínimamente como una mina, lo que hace que me odie más), a veces siento que me mira como 'esta tipa podría ser mi amiga', otras como 'qué mina tarada', otras como 'definitivamente es tarada', y últimamente como 'no será que es lesbiana'. A todo esto no sé por qué no le he preguntado '¿Qué?' (bah sí sé, no quiero saber la respuesta, seguramente matara la poca autoestima que tengo en la reserva).

Necesito todas esas cosas que me quedaron abajo de las hojas, las fotocopias, los libros y las pruebas.

Bueno, simplemente una semana para que todo se terminé, bah solo el primer cuatrimestre, así que estoy intentando hacer todo, no es tanto ni nada por el estilo, pero bueno, es jodido igual.
Por casualidad llegué al blog de una chica/chico que tenía imágenes de minas famosas que mostraban el antes y el después de cirugías y dietas o lo que sea y entre ellas estaba la hija de Ozzy Osbourne, creo que se llama Kelly o algo así y bueno mostraba sus fotos de cuando estaba gorda, y era un asco, la verdad que me revolvió el estomago verla, ya era demasiado, no era rellenita, era gorda muy gorda, por suerte ahora esta normal. No me parece linda, tiene una cara rara, pero está mejor que antes.
Verla así, me recordó que ni bien termine las clases tengo que dedicarme tiempo, no por lo gorda, sino por lo dejada.
La cara, el pelo, el cuerpo, estoy hecha un asco, dios hasta asco me produce verme al espejo (esto es muy raro, soy demasiado egocéntrica como para que no me guste verme al espejo).
Bueno pero necesito un sueño de esos que te quitan las ojeras, necesito dejarme de estresar por boludeces que me lleno de granitos, necesita mi cuerpo crema y necesito depilarme, necesito sol, necesito aire fresco, necesito salir a caminar, necesito dejar de tener frío, necesito mi cabeza despejada, necesito dejar de comer como si esa fuera la finalidad de mi vida, necesito encontrar mi sonrisa.
Una semana más como un zombie asqueroso, frígido, ortiva, cerdo, brutalmente repulsivo y vuelvo al camino del amor propio a recuperar a la mujer que se esconde abajo de toda esta mierda de fin de cuatrimestre.


Dios esta entrada puede ser demasiado larga, ni mi familia quiere paras tiempo conmigo, estoy hecha una pesadilla horrible